Внимание! Вы используете устаревший браузер.
Информация:
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на сайт обязательна!
Созависимые люди — что такое созависимость, и как с этим справиться?

Как ведут себя созависимые люди в отношенияхВ отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Содержание статьи:

  1. Что такое созависимость – виды и стадии
  2. Как ведут себя созависимые люди в отношениях?
  3. Как избавиться от созависимости – советы психологов

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

Виды созависимости в отношениях – какой она бывает?

  • Мученик. Наиболее распространенный вид. У каждого созависимого присутствует что-то от мученика. Они мирятся с неудобствами, с болью, с постоянными разочарованиями, жалуются на свою жизнь друзьям и коллегам, но не делают ничего, чтобы изменить ситуацию. Потому что уже не представляют жизни, в которой этих проблем нет. При этом мученики считают себя героями, которые всегда правы и великолепны в своей самоотверженности. И их близкие и друзья тоже, в большинстве случаев, так считают. На деле же, выбор у мучеников все-таки есть, но любая альтернатива – это страшно. И остаться в одиночестве – страшно.
  • Преследователь. Полная противоположность вышеописанного мученика. Если мученик отдает себя с решимостью, улыбкой и неиссякаемым оптимизмом, то преследователь позволяет себе выплескивать горечь и злость на окружающих и постоянно выискивает виноватых в своем горе. Виноват кто угодно, только не он. И это чувство вины он внушает всем, включая тех, кто его кормит, поит, любит и принимает со всеми слабостями.
  • Соучастник. Данный тип людей характеризует подстрекательство и потакательство. Они не пытаются ничего изменить и, несмотря на свои страдания, специально потакают нездоровому поведению партнера, временами просто отвергая факт нездоровости этого поведения и своей созависимости. Грубый пример: муж бьет жену (не за что-то, а просто потому что его некому поставить на место). Она периодически ходит в синяках, но продолжает убеждать себя и остальных, что это от большой любви, и у них в семье все хорошо.
  • Агрессор. Вид созависимости, который предполагает тотальный агрессивный контроль над своим партнером. Например, «С ним не могу, потому что паразит, и без него могу, потому что не могу». А дальше по накатанной схеме – истерики, проверка карманов, контроль почты и звонков и пр. Или же абсолютная тирания, когда партнер не может и шагу ступить, а созависимый считает себя «властелином мира» со всеми вытекающими. Нередко такой вид созависимости встречается и между родителем/ребенком, когда взрослый ребенок, уставший от избыточного контроля мамы, постоянно выплескивает на нее свою злость, но изменить ситуацию не хочет – «Она без меня не сможет», «Я боюсь ее обидеть», «Она меня терпела, и я теперь обязан ее терпеть» и пр.

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

Симптомы любовной зависимости — как от неё избавиться?

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

  • 1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
  • 2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
  • 3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия. Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Что такое созависимость?

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

  • Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
  • Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
  • Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
  • Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
  • Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
  • Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
  • У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
  • Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
  • Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
  • У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию. Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить. Своими силами — или силами специалистов. 

Чем опасна созависимость - симптомы созависимости

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга»  — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам.

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы, значит, вы уже стоите на неверной дороге.

Что советую психологи?

  • В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы, и что это проблема, которую нужно решать.
  • Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
  • Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
  • Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
  • Займитесь своей самооценкой и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
  • Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
  • Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
  • Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

  • Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
  • Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
  • Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
  • Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
  • У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
  • Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
  • Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими, и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!



Опубликовано ноября 27, 2016 в рубрике: Отношения

Комментарии

  • Инна

    Актуальная проблема. Муж сидит на шее практически. Я работаю, мою-стираю, готовлю, бегаю по магазинам, уроки с детьми и пр. А он – король. Причем, устала я или нет – никого не волнует. Я все равно делаю. Потому что больше никто не сделает. И с друзьями не пообщаться, и не погулять, не сходить в кино. Потому что ему это не понравится. Наверное, надо тоже начать что-то менять. Начать себя любить. Пока силы есть. А то потом как бахнет стадия, когда уже все равно))). Тьфу-тьфу-тьфу.

  • Елена

    Очень сложно избавиться от созависимости. Причем, независимо от того, созависимость это в отношениях, или это созависимый человек от химически зависимого. В случае отношений, как ни странно, все гораздо сложнее и тяжелее лечится, чем у тех, кто вынужден быть созависимым у наркомана или алкоголика. Тут же дело не только в том, что придется сменить привычки. Тут нужно менять ЦЕЛУЮ СИСТЕМУ, иерархию своих смыслов жизни, ценностей, принципов. Это возможно, если человек понимает и что-то делает (постоянно) для решения проблемы. Но как правило, на «терапию» может уйти и несколько лет.

  • Екатерина

    По-моему, все просто. Нужно делать то, чего тебе хочется. И все. Одно дело – дети, тут уже обязательства. И хочешь, не хочешь – делать нужно. Кормить, одевать, воспитывать, терпеть, жалеть, окружать любовью и пр. Другое дело – мужики. Как показывает жизнь, они ценят только тех женщин, которые прекрасно могут без них обойтись. Стоит только дать слабину, показать, что ты без него не можешь – все. Сели на шею и поехали. Не, как говорил мой отец – «доча, какой бы классный мужик тебе не встретился, всегда держи в тумбочке деньги, которых хватит на обратную дорогу». То есть, полностью не доверяйся и не открывайся никогда. Считаю, что он прав на 100%. Да и что действительно, ты сама собой будешь представлять, если все, что ты делаешь, зависит только от него? Он же не божество какое.

  • алина

    ну да,я поставила его в божество,но я справилась с помощью настоящего Бога за очень короткий срок два месяца полностью изменилось моё отношение.Мне классно!!! А вот у него проблемы и прошу Бога помочь и ему. Что невозможно нам,возможно Богу!!!

Оставить комментарий


Раздел Статьи
Последние новости
Наш опрос

Какой шампунь лучше?

Посмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...
Информация:

Всего на сайте 2060 статей.
Всего комментариев: 7688.

Подпишитесь:
Сообщество