101 лучший эксперт
по красоте и счастью

Как рассказать ребёнку о беременности мамы правильно – 7 советов педагога

Муж о беременности знает, родители с обеих сторон — тоже. А вот как рассказать старшему ребенку, что скоро у него появится сестричка или братишка? Как подготовить своего подрастающего малыша к тому, что скоро мамину любовь, комнату и игрушки придется делить пополам с тем кричащим комочком, принесенным мамой «от аиста»?

COLADY поможет вам правильно рассказать малышу о беременности и, главное, подготовить его к тому. 

Как рассказать ребёнку о беременности мамы правильно – 7 советов педагога
Фото Pexels

Содержание:

7 советов, как и когда лучше рассказать ребёнку о беременности мамы?

Чем меньше ваш кроха, тем позже сообщайте о будущем важном событии.

  1. Обязательно расскажите о грядущем прибавлении сами. Именно от вас малыш должен услышать эту важную новость. Не от своих воспитателей, друзей, бабушки или соседей.
  2. Пометьте приблизительную дату в календаре, чтобы чадо не донимало вас ежедневными допросами «ну когда уже, мама?». Здорово, если роды выпадают на месяц какого-либо праздника — в этом случае период ожидания становится более осмысленным. Например, «сразу после твоего дня рождения» или «после Нового года».
  3. Сообщив чаду о маленьком карапузике в животе, не пускайтесь сразу в объяснения деталей. Просто оставьте ребенка в покое — пусть он «переварит» данную информацию. Потом он сам придет к вам с вопросами.
  4. Отвечайте лишь на те вопросы, что он задает. Не нужно лишних подробностей, ребенку это ни к чему.
  5. От ребенка постарше, 7-8 лет, можно ничего не скрывать: смело сообщайте ему о своей беременности, о счастье, которое его ожидает, и даже приступы тошноты можно не прикрывать фальшивой улыбкой, а честно сказать — мама не больна, а тошнота естественна. Конечно, лучше сообщить о беременности после 4-го месяца, когда угроза выкидыша снижается, а животик заметно округляется.
  6. О будущем событии нельзя сообщать «между делом» в процессе будничных дел. Найдите время и поговорите с ребенком так, чтобы он почувствовал важность момента, и что мама доверяет ему свой большой секрет.
  7. Сообщили важную новость? Не забывайте регулярно говорить с чадом на эту тему. Мультики, песенки, соседи и друзья вам в помощь — пусть малыш видит все на конкретных примерах.

Подготавливаем ребёнка к рождению братика или сестрички – как избежать детской ревности?

Как рассказать ребёнку о беременности мамы правильно – 7 советов педагога
Фото Pexels
  • Если ребенок злится, когда вы наглаживаете живот и поете ему колыбельные, объясните чаду, что братишка внутри иногда боится или волнуется, и его нужно успокоить. Пусть ребенок сам ощутит ладошками пяточки брата (сестрички) и поучаствует в этом процессе «успокоения».
  • Ребенок не знает, кто там у вас в животе. Для него это — неизвестное существо, требующее обязательной визуализации. Покажите чаду снимки с УЗИ или хотя бы найдите в интернете и продемонстрируйте, кто именно поселился у вас животе.
  • Сходите в гости к друзьям, у которых 2-й малыш уже родился. Покажите своему ребенку, как выглядит младенец, как сладко он спит, как смешно причмокивает. Обязательно сделайте акцент на том, что старший братик — это защита и опора для младшего. Именно он — один из самых важных членов семьи для слабого и беззащитного новорожденного.
  • Покажите ребенку мультики или фильмы, про братьев и сестричек, которые вместе играют, хулиганят и помогают друг другу во всем. С самой беременности ребенок должен воспринимать младенца не как конкурента, а как будущего друга, с которым они горы свернут.
  • Расскажите, как это здорово, когда есть брат или сестричка. Приведите примеры. И обязательно принимайте ребенка в свой «взрослый» разговор, если он идет о младенце.
  • Приобщайте чадо к выбору вещей для братишки или сестрички. Пусть поможет вам выбрать коляску, новые обои в детскую, постельное белье, игрушки и даже имя для крохи. Какой бы ни была инициатива малыша — встречайте ее радостно и благодарно.
ребёнок
Фото Pexels
  • Как бы ни было вам тяжело первое время, приложите все усилия, чтобы первенец не чувствовал себя брошенным и обделенным — делите любовь на всех. Читая сказку младшему, обнимайте старшего. Поцеловав младшего — поцелуйте старшего. И не забудьте объяснить ребенку, что он — самый ваш любимый старший ребенок, а младенец — самый любимый младший.
  • Не перекладывайте на чадо даже часть забот о младенце. Одно дело, если ребенок сам желает вам помочь в купании новорожденного, играх, переодевании и пр. (это нужно поощрять и позволять). И совсем другое — делать няньку из старшего ребенка. Это, безусловно, недопустимо.
  • По мере взросления ваших ребятишек категорически сохраняйте нейтралитет. Не нужно сразу кричать на старшего, если из детской раздается крик младшего. Сначала разобраться в ситуации, потом вынести решение. И растите в детях дух взаимопомощи с пеленок, они должны быть привязаны друг к другу, как 2 половинки одного целого, а не сидеть в разных углах, дуясь на несправедливость жизни и мамы.
  • Празднуя 1-й и последующие дни рождения младенца, не забывайте о старшем ребенке. Всегда радуйте подарком и его. Пусть не таким глобальным, как у именинника, но таким, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким и обделенным.
  • Любые изменения, которые предполагаются в связи с рождением 2-го ребенка, нужно осуществить еще до родов. Первенец не должен думать, что переезд, смена режима, перестановка в его комнате и новый детский сад — это все «заслуга» новорожденного. Меняйте жизнь ребенка аккуратно и незаметно, чтобы он не потерял ощущение стабильности и спокойствия.

Комментарий эксперта в области детской психологии Алисы Корниловой

Действительно чрезвычайно важно подготовить старшего ребёнка к предстоящим изменениям в его привычной жизни. Однако, в зависимости от возраста способ подготовки будет разным.

  • Детям 1-3 лет проще и понятнее воспринимать информацию через игрушки. Мама берет куклу или мишку и с радостью говорить: «Ура, скоро у нас будет лялечка! Я ее буду качать вот так «аа-а» (имитирует движение), а потом буду в коляске катать на улочке, пойдёшь с нами гулять?». Чем ближе появление малыша, тем чаще мама проводит такие разговоры.

 

  • Дети с 3-5 лет лучше настраиваются на появление в семье младшего родственника через личную помощь в приготовлениях. В данном случае мама не только радостно сообщает о скором пополнении, но и просит старшего ребёнка вместе с ней сходить в магазин и подобрать пеленки или игрушки, горшок или кроватку. Здесь не играет роли, что именно будет делать ребёнок — выбирать вместе с мамой игрушки или собирать вместе с папой кроватку, главное вовлечённость в общее дело. В таком случае первенец будет морально готов взять на себя роль старшего ребёнка в семье.

 

  • Детям 6-12 лет лучше всего помогут собственные воспоминания. Мама, рассказывая новость о скором рождении второго ребёнка, вспоминает как это было с первенцем. «Я помню, когда ты был у меня в животике, ты икал… а ещё, когда ты родился, был такой большой, все врачи удивились «где ты прятался в моем маленьком животике». Придаваться воспоминаниям нужно только в положительном ключе, с улыбкой и последовательно от беременности и дальше.

 

Этот же приём помогает вызвать сострадание к малышу в первое сложное время. Когда малыш плачет, мама начинает приговаривать в присутствии старшего ребёнка: «Как я тебя понимаю, тебе сейчас так непросто, помню когда твой братик/сестричка (имя ребенка) был такой как ты, он тоже бывало плакал, когда ему было больно или неприятно. Ничего-ничего, сейчас мы всё исправим и не будет больше слёз».

Также не забываем вовлекать ребёнка в подготовку к появлению нового члена семьи. Дети после 13 лет в принципе не особо хотят, что родители с ними сюсюкали и причитали, поэтому говорим как есть, объясняя почему решили завести второго ребёнка. Но опять таки, только в положительном ключе. Не должно быть высказываний про выплаты, незапланированную беременность и невозможность аборта, эти причины первенец будет проецировать и на себя.

Поэтому мама вспоминает, как она любила заниматься старшим ребёнком, когда он был совсем малышом. «Теперь ты стал такой большой, — говорит мама. — Такой самостоятельный, а до сих пор хочется тебя сюсюкать и воспитывать, поэтому мы решили завести второго ребёнка, чтобы дать тебе больше свободы от нашей чрезмерной заботы, но мне будет очень приятно, если ты будешь помогать нам с папой готовиться к появлению малыша».

Также не забываем придаваться воспоминаниям и позволять старшему ребёнку проявлять себя в помощи в подготовке.

Алиса Корнилова. Писатель, консультант

Задать вопрос

Что не надо делать и как не нужно говорить ребенку об ожидаемом рождении второго – табу для родителей

молчать
Фото Pexels

Родители совершают немало ошибок, ожидая рождения второго малыша.

Конечно, перечислить все просто невозможно, поэтому мы напомним о самых важных «табу» для папы и мамы:

  • Не нарушайте традиции, которые уже сложились у вас в семье. Если первенец ходил на самбо, то он должен продолжать туда ходить. Понятно, что мама устает, что ей некогда, но лишать ребенка этой радости по причине занятости мамы категорически нельзя. Укладывали малыша со сказкой на ночь и после веселых купаний в ванной? Не меняйте схему! Привык с утра ходить на площадку — водите на площадку. Не разрушайте тот мир малыша, что уже был построен до рождения младенца.
  • Не переставляйте кроватку первенца после родов в другую комнату или в другой угол. Если в этом есть необходимость, то сделайте это по-хитрому и задолго до родов, чтобы ребенок успел привыкнуть спать далеко от мамы и не винил потом в новой «дислокации» своего новорожденного братишку. Конечно, новое место для сна должно быть максимально уютным и комфортным — с новыми приятностями (новый ночничок, красивые обои, может быть, даже балдахин или другие авторские маминым задумки).
  • Не забывайте о тактильном контакте. Многие мамы уже не могут после 2-х родов также тискать, обнимать и целовать подросшего первенца, как нового кроху. Но старшему ребенку сильно не хватает ваших объятий! Помните об этом постоянно!
  • Не ругайтесь, если первенец пытается сесть на горшок, купленный младенцу, сосет пустышку или демонстративно переходит на агуканье вместо слов. Он просто показывает вам, что он тоже еще маленький и хочет ласки.
  • Не берите свои слова назад. Если вы что-то пообещали — обязательно сделайте. Собирались в кино — вперед! Обещали игрушку? «Вынь и положь»! Ни в коем случае не забывайте о своих обещаниях. Дети будут помнить о них, невыполненных, с обидой даже когда вырастут.
  • Не заставляйте ребенка делиться. Он должен захотеть этого сам. А пока не нужно просить его поделиться своими игрушками, законным местом на диване и проч.
  • Не будьте категоричными — больше мягкости и хитрости! Не стоит говорить малышу, что теперь братик будет спать в его личной старой кроватке, кататься в его коляске и носить его любимую курточку. Доносить эти факты нужно исключительно в позитивном ключе, чтобы ребенок при этом сам испытывал радость «делиться».
  • Не взваливайте на старшего ребенка свои обязанности. А если уж решили относиться к нему, как к взрослому, повесив на него присмотр за малышом и прочие радости, то будьте любезны предоставить ребенку, помимо новых обязательств, и новые бонусы. Например, теперь он может ложиться спать чуточку попозже, играть в игрушки, для которых раньше был слишком мал, и смотреть мультики чуть дольше, чем обычно.
  • Не лишайте чадо привычных удовольствий. Если вы ранее читали ему книжки, вместе рисовали и строили крепости, одевали кукол и катались на санках — продолжайте в том же духе. Или хотя бы поддерживайте, как зритель, если нет возможности физически поучаствовать, например, в катании на коньках или игре в футбол.
  • Не говорите ребенку, что как только появится младенец — у него сразу появится друг и партнер по играм. Обязательно объясните, что придется немножко подождать, пока братишка (сестричка) встанет на ножки. Но вот как встанет — вам понадобится взрослый помощник, который сможет научить кроху строить домики и рисовать.
  • Не углубляйтесь в физиологические подробности процесса родов и зачатия. Объясняя первенцу, откуда появился его братишка, делайте упор на его развитие, а тонкости оставьте на потом.
  • Не говорите малышу о том, о чем он вообще может никогда не спросить. Не нужно говорить ему, что у вас все равно найдется на него время, или что вы будете любить его не менее сильно, чем младенца. Это лишний повод для ребенка задуматься на эту тему.
  • Не показывайте чаду, как вам плохо. Токсикоз, головокружение, плохое настроение, депрессия, отеки — ребенок не должен этого видеть и об этом знать. Иначе он будет связывать рождение братишки с вашим плохим самочувствием («ах, это из-за него, паразита, мамуля так страдает!») и, конечно, такие эмоции ребенка не пойдут на пользу общему климату в семье. Это же касается и ваших отказов поднимать первенца: не говорите ему, что вы не можете с ним покувыркаться, попрыгать и пр. из-за беременности. Лучше незаметно приобщить к этому папу или предложить что-то более спокойное и интересное.
  • Не оставляйте своего старшего малыша без внимания. Даже в момент приезда из роддома. Ведь он вас очень ждал и волновался. И гостей (близких, друзей) предупредите, что нельзя дарить подарки только одному младенцу, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным.
  • Не гоняйте чадо от кроватки младенца. Дайте ему подержать братики (но страхуйте), помочь вам с утренним туалетом ребенка (если старший пожелает), спеть ему песенку и покачать кроватку. Не шикайте на ребенка — «отойди, он спит», «не трогай, поранишь», «не буди» и пр. Напротив, приветствуйте и поощряйте желание первенца позаботиться о братишке (сестричке).

Двое детишек — это счастье, умноженное на два. Секрет жизни без ревности прост — материнская любовь и внимание.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен!
Голосовать ПРОТИВГолосовать ЗА +6
Загрузка...

3

Понравилась статья? Поделитесь ей:


Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!

Комментарии

  1. Евгения

    У нас не было проблем. Дочке было уже 7 лет, когда младшая родилась. Все понимала уже, помогала вовсю, самостоятельная была. Радовалась сестричке. Вообще она была моим спасением. Можно было сбегать в магазин спокойно, помыться, приготовить ужин и пр. Старшая с удовольствием сидела с младшей, играла, нянчилась. Сейчас уже большие обе, но старшая все равно относится к ней, как к ребенку, за которым нужно присматривать.)) Мне вообще кажется, что разница в возрасте в 7-8 лет (и старше) — оптимальная для спокойствия в семье.

  2. Яна

    У знакомых сыну 14 лет. Трудный подросток, очень характерный, очень эгоистичный. Когда мама намекнула на будущую сестричку, тот сказал — если кого-нибудь из роддома принесете, то я здесь жить не останусь. Так что неизвестно, что лучше — когда первенец совсем еще кроха, или когда он большой и понимающий, но уже привыкший к своему комфорту.

  3. Елена

    Мой сынуля старший отметил 15-летие, когда я ему сообщила о беременности. Он сначала не поверил, потом ушел в себя, 3 дня переваривал новость. Потом сказал, что волнуется, на какой, так сказать, обочине жизни он останется для нас после рождения брата. Очень переживал сильно. В общем, мелкому уже 2 годика, и старший сейчас просто умничка — и нянькается с ним, и даже памперсы меняет, и кормит.)) Моя опора! А когда я беременная ходила на последних месяцах, он так трогательно меня накрывал пледом, приносил всякие вкусняшки, целовал перед уходом… Настоящий мужчина вырос.)

Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами сайта, изложенными в пользовательском соглашении

Adblock
detector