Чем отличается любовь от влюблённости – 6 основных критериев от психолога

Удивительно, но если мы говорим о любви к цветам, мороженому или морю, у нас вообще не возникает вопрос о том, что это за чувство, не путаем ли мы любовь с влюблённостью. Если я люблю море, то я его люблю.

Но если я говорю: «О, я просто влюблена в его картины!», звучит так, словно речь идёт о влюблённости. Но опять же – никакой путаницы. Итак, чем отличается любовь от влюблённости. Давайте разбираться.

Любовь нечто более стабильное и продолжительное, это чувство; влюблённость – о том факте, что мы находимся под сильным позитивным эмоциональным впечатлением от чего-то.

Но к сожалению, в отношениях между людьми всё не так просто и очевидно. Понять, что объединяет вас с партнёром, – любовь или влюблённость – бывает действительно сложно.

Я выделяю 6 основных критериев, по которым можно отличить любовь от влюблённости.

Читайте также: «Левак» укрепляет брак — так ли это на самом деле: мнение психолога

1.  Любовь – это близость, влюблённость – всегда игра

По мнению Стивена Карпмана, автора концепции про треугольные отношения между ролями Жертвы, Преследователя и Спасателя, любовь возможна только вне таких отношений. На языке психологии такие отношения называются «играми», созависимыми отношениями.

Карпман утверждал: «Когда человек свободен от игр, он обретает свободу любить».

Итак, любовь доступна лишь тогда, когда человек свободен от психологических игр.

Например, в трансактном анализе это состояние называется «близостью».

Любовь возможна лишь там, где есть близость.

В этом смысле слова близость не имеет никакого отношения к интимности или физическому контакту.

Близость – это такой формат общения, в котором нет притворства, каких-то скрытых психологических выгод, нет манипуляций; люди позволяют себе быть настоящими, быть собой и не носят масок.

На уровне общения это проявляется в том, что человек говорит именно то, что имеет в виду – без намёков и желания уколоть, привлечь, обмануть, заманить, польстить и т. д.

Близость доступна только психологически зрелым, внутренне «взрослым» людям.

2. Любовь рождается из «взрослого» эго-состояния, влюблённость – из «детского»

В структуре личности нередко выделяют три части – внутренний Родитель, Взрослый и Ребёнок. Взрослость – есть нечто отличное от родительского и детского состояний, но в то же время она и не исключает их, а как бы с ними сотрудничает.

Что мы видим, если в женщине преобладает «родительское» состояние?

Такая женщина будет стремиться переделать партнёра на свой лад или будет позволять себе критические замечания, упрёки, претензии. Она может искренне верить в то, что всё было бы гораздо лучше в отношениях, если бы было так, как она представляет правильным. Для неё важно быть правой и, чтобы всегда было «по-моему».

К любви это не имеет никакого отношения. Но влюблённость здесь может быть – особенно если женщина живёт иллюзиями о том, что партнёр изменится, если получает от своей правоты какие-то эмоции или если (в крайнем варианте) опекает мужчину, заботится о нём «по-матерински».

Когда в женщине преобладает «детское» состояние, ситуация не намного отличается от того, что мы уже рассмотрели. Можно подумать, что в этом случае роль «родителя» берёт на себя мужчина – он опекает женщину, заботится о ней. Да, и такое бывает, но не всё так просто.

Даже в «детском» состоянии женщина может выглядеть очень «сильной» – ну, там конь, изба горящая и далее по списку. Такая женщина будет «притягивать» к себе каких-то «не тех» мужчин (алкоголиков, трудоголиков, бабников, неудачников и пр.) и искренне будет верить в то, что она сама тут ни при чём – они ей попадаются.

Но что поделать! Любовь-то зла! И, прикрываясь красивыми словами, женщина будет говорить о любви, хотя любовь тут и рядом не стояла.

Когда человек находится в созависимых, условно «нездоровых» отношениях, он, как правило, испытывает очень яркие и разнообразные эмоции. И среди них вполне может быть и такая, которая окажется влюблённостью, но никак не любовью.

Может ли быть влюблённость конструктивным и здоровым состоянием? Естественно.

Будучи эмоцией, влюблённость рождается из ресурсов внутреннего Ребёнка. А это – игра (в том числе и любовная), и флирт, и спонтанное проявление чувств, эмоций, страсти. Когда человек влюблён, он парит, летает, играет, танцует… И отдаёт себе в этом отчёт. И легко отпускает, когда игра подходит к своему завершению. Может, с тоской и грустью, но легко.

Влюблённость – фея лёгкая и легкомысленная. Если любовь предполагает некоторую ответственность, при влюблённости вряд ли захочется быть с источником своих эмоций и в горе и в радости, съесть с ним пуд соли и поддержать в сложный момент жизни.

И опять же этот момент очень просто понять, если обратиться к теории эго-состояний. Брать на себя ответственность способен только взрослый человек. «Ребёнку» это не положено по определению.

3. Любовь, не отказывается от разума и здравого смысла, а влюблённость делает это постоянно

Любовь – это результат взаимодействия двух взрослых людей. А для взрослых, психологически зрелых людей характерны некоторые вещи, которые, собственно, и отличают их от людей незрелых.

Это:

• Взрослый человек опирается на факты. Он доверяет своим чувствам и эмоциям, но при этом сопоставляет всё с фактами, данными, цифрами, поступками, в общем, с реальным положением вещей.
• Взрослый человек способен принимать решения – в том числе и в отношениях.
• Взрослый действует, а не ограничивается красивыми словами и обещаниями.
• Взрослый находится здесь и сейчас, не копается в прошлом (своём и партнёра), не живёт иллюзиями.
• Он принимает жизнь и другого такими, какие они есть. Если он понимает, что у другого – иные ценности и представления о счастье, он не будет навязывать ему свои.

Принимать – значит поддерживать своего партнёра на том пути, который он считает наилучшим для себя самого.

4. Любовь не исключает конфликтов, влюблённость сводит их к минимуму

Любовь, будучи чувством, более стабильна, чем любая эмоция. И она не исключает эмоций. Поэтому между людьми, которые любят друг друга, возможны самые разные эмоции.

Можно и поссориться! Некоторые ссоры и конструктивные конфликты способны укреплять отношения, переводить их на новый уровень, сближать людей.

Влюблённость боится настоящих конфликтов и может даже избегать их. Влюблённые люди редко показывают себя друг другу такими, какие они есть. Чаще всего, каждый старается и хочет показать себя с наилучшей стороны – возможно, даже лучше, чем есть на самом деле.

Это постоянное прихорашивание, приглаживание, подслащивание. На этом фоне многие конфликты сглаживаются или даже подавляются (особенно, если хотя бы один из партнёров боится прослыть конфликтным человеком).

5.  Любовь уважает личное пространство, влюблённость о нём забывает

Влюблённость практически не оставляет другому какого-то личного пространства. Она думает, что вместе всегда предпочтительнее, чем врозь.

Любовь, будучи зрелой позицией взрослого человека, умеет находить баланс – где-то нужно вместе, а где-то, напротив, нужно дать другому личное пространство, свободу.

Два взрослых человека не стремятся жить по принципу «мы с Тамарой ходим парой». Любящие живут в двух разных пространствах, которые лишь в некоторой степени соприкасаются и пересекаются. Не случайно обручальные кольца изображают именно так: в пересечении оказывается меньшая часть окружности.

6.  Любовь – это не сотрудничество

Современный мир немного помешан на идее сотрудничества и командного духа, что пытается притащить и в тему межличностных отношений. Оставьте уже командность и сотрудничество в офисе. Когда люди сотрудничают, вот любить им друг друга точно не обязательно.

Любовь – это близость, в ней есть желание, влечение (в том числе духовное), а не только целесообразность.

Сотрудничество предполагает, что есть я и есть ты, и мы вместе делаем нечто, отчего оба останемся в выигрыше; мы получим общий результат, ради чего, в общем-то, и объединяемся. Любовь делает возможной поддержку своего партнёра, даже если в результате заинтересован он один.

В этом смысле влюблённость как раз может напоминать сотрудничество – это игра, в которой оба играют по правилам.

И всё же любовь, и влюблённость имеют нечто общее

Оба эти состояния конструктивны. Если чувство к партнёру устойчиво сопровождается болью, раздражением, злостью, гневом, обидой, досадой, острым чувством несправедливости, вины, стыда, если есть ощущение, что вас задели, оскорбили, унизили, но вас всё равно «тянет» к человеку, то это и не любовь, и не влюблённость, а, вероятнее всего, зависимость.

А ваши отношения с партнёром похожи на любовь или влюблённость?