Дефицит любви: 5 причин нехватки любви в отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной всегда наполнены не только приятными моментами и радостью, но порой огорчениями и сомнениями.

Часто к психологу приходят с такими фразами, как:

• мне кажется, он меня не любит;
• он меня не ценит;
• мне не хватает внимания и заботы от него.

Какие 5 причин влияют на ощущение нехватки любви в паре?

1. Конфликт

В порыве страсти вы наговорили друг другу разного. Он сказал что-то, что очень больно кольнуло в самое сердце. Теперь есть ощущение, что партнёр вас не любит, не ценит и не уважает.

Ведь как иначе объяснить его слова? Хочется сделать больно в ответ, чтобы он понял, каково вам. Давайте разберёмся, поможет ли?

Я бы очень хотела, чтобы вы запомнили один очень важный момент, о котором я не устану повторять. Больно делает тот человек, которому сейчас самому очень больно.

Он хочет почувствовать себя любимым, важным, но пугается, что это не так и делает больно в ответ. Бьёт на предупреждение, как говорится. Но на самом деле он надеется услышать: «я тебя люблю, ты для меня важен, я слышу тебя!»

Любой конфликт — признак любви.

Когда вам всё равно на человека или ситуацию, вы просто уходите в закат. Вы не будете пытаться, что-то выяснить или доказать. Вас просто не трогает то, что происходит, вы индифферентны.

А если вы включаетесь в диалог, пытаясь, пусть даже эмоционально или громко, донести свою «правду», значит, человек вам дорог.

Даже если ваш партнёр во время разговора уходит, хлопнув дверью, возможно, именно в этот момент он думает о вас: уйти, чтобы не наговорить лишнего. Дайте ему немного остыть, выдохните сами и потом продолжите разговор.

2. Несовпадение языков любви

Ох, уж эти языки любви… книги написаны, но МатЧасть так и не усвоена…

Порой проявления любви, которых вы ожидаете от партнёра, это ваше представление о любви. Например, вы ждёте подарков и времени, проведённого вместе. Именно так вы видите любовь.

Но порой мы забываем, что это может не согласовываться с представлением нашего партнёра.

А если для него любить — это значит говорить об этом? А может, заправлять или прогревать ваш автомобиль утром? Возможно, для него признак любви — приносить в дом «мамонта» или сидеть с детьми, когда вы встречаетесь с подругами.

То есть со стороны ваши отношения могут напоминать отношения двух иностранцев, каждый из которых говорит на каком-то своём языке. Непонимание языка любви вашего партнёра может создавать иллюзию, что он вас не любит и не ценит.

Вы узнавали у своего партнёра, а что для него значит любить, заботиться и ценить? В чём, на его взгляд, это проявляется? А ему вы говорили, как бы вы хотели, чтобы вас любили?

3. Нелюбовь к себе

Партнёр — наше зеркало, он очень хорошо показывает нам наше же отношение к себе. Не случайно люди соединяются в пары, мы являемся своего рода «учителями» друг для друга.

Когда мы что-либо начинаем требовать от партнёра или ждать, это первый признак того, что мы сами находимся в дефиците. Мы сами не любим себя, не выбираем себя и поэтому так хотим, чтобы это восполнил наш партнёр.

Но, увы и ах, вас никто не сможет полюбить «тщательнее», чем вы сами себя.

Поэтому единственный выход, задать себе вопрос:

• «А что я сама могу сделать для себя, чтобы почувствовать заботу, любовь и внимание?»

Требовать любовь от другого человека, это то же самое, что ждать от него, что он даст вам стакан воды и утолит вашу жажду.

Согласитесь, мы не сидим и не требуем от партнёра, чтобы он носил нам каждый раз стакан воды. Когда мы хотим пить, мы идём и наливаем себе воду.

Аналогично и с базовыми потребностями человека, например, мы не просим, чтобы партнёр за нас сходили в туалет. Так почему с любовью и заботой должно быть иначе?

А любите ли вы себя? Заботитесь ли вы о себе? Цените ли сами себя?

4. Позиция ребёнка, а не взрослого

Сложно договориться с ребёнком… Если вы ожидаете, что другой человек будет отдавать приоритет в своей жизни вам, что вы будете в центре его жизни, то вы находитесь в позиции требующего дитя, а не взрослого.

Почему?

Для вас партнёр — заместитель родительской фигуры. Вы ждёте, что он будет любить вас как родитель:

• будет заботиться;
• отзываться положительно на любое ваше желание;
• поддерживать вас везде и во всём;
• заботиться о вашем благополучии даже больше, чем вы сами.

Это нарушение ролей. Вы занимаете позицию ребёнка, и пока ваш партнёр готов занимать позицию родителя, особых конфликтов не возникает.

Но если вдруг он решает отдать вам ответственность за вашу же жизнь, здесь и начинаются конфликты. Хотя бывает, что такие браки могут держаться всю жизнь, если обе стороны довольны условиями. Вы с партнёром даже можете периодически меняться ролями.

Спросите себя: а я знаю, как это любить своего партнёра по-взрослому? Что отличаются мои отношения с ним от моих отношений с родителями?

5. Выбираете страдать

Бывает так, что мы выбираем «страдать». То есть всю жизнь мы воспринимаем через призму страданий: тут недолюбили, там недодали, здесь не оценили.

Тогда, чтобы не делал ваш партнёр, вы будете выбирать думать, что он не любит, не ценит, не заботиться.

Но как только вы поменяете свою «базовую настройку», то начнёте видеть, что человек, который рядом с вами уже не один день, вас любит. Пусть даже и не всегда так, как вы ожидаете.

Возможно ли самой переключить «настройку» со страданий на благодарность? Возможно, но сложно. С этим помогает справиться психолог.

Но уже сейчас вы можете, как минимум, завести дневник благодарностей для своего партнёра и начать смотреть на него другими глазами.

Любви вам! Пусть прежде всего это чувство будет в вашем собственном сердце.

С уважением, Ожмегова Любовь!

Также рекомендуем вам почитать ещё одну интересную статью:  10 главных отличий любви от влюблённости