Финансовый абьюз в отношениях: в чём причина и как выйти из ситуации – советы психолога

О финансовом (экономическом) абьюзе пишут гораздо меньше, чем об эмоциональном или физическом, но «финансовый контроль» (абьюз) достаточно сильно распространён, хотя и не всегда очевиден.

Для начала попробуем понять, откуда берётся такая форма давления, почему одни проявляют агрессию, а другие её терпят.

Согласно драматическому треугольнику Стивена Карпмана (известного американского психотерапевта), «нездоровые» отношения между людьми происходят из-за того, что каждый участник таких отношений ищет свою неосознанную (вторичную) выгоду.  С. Карпман выделял три основные роли:

 Жертва, характеризуется:

• жалостью к себе, подавленностью, тревожностью, грустью, безысходностью;
• ожиданием помощи и сочувствия;
• недоверием к себе и другим;
• чувством несправедливо обиженной.

Неосознанная выгода в таком типе поведения заключается в том, что не нужно брать на себя ответственность, можно получить внимание, теплоту и заботу без лишних усилий, находиться в привычной зоне комфорта.

 Спасатель, характеризуется:

• острым желанием помочь («каждой бочке затычка»);
• всегда знает, что нужно другим;
• борется со злом и несправедливостью (хотя его и не просят);
• убеждён, что без него никто не справится.

Неосознанная выгода в этом случае заключается в возможности получить признание, ощутить свою значимость, почувствовать себя выше остальных, в отсутствии необходимости решать собственные задачи.

 Преследователь:

• склонен к постоянным обвинениям, угрозам;
• контролю над ситуацией;
• наслаждается имеющейся властью над другими;
• всегда находит недостатки.

Неосознанная выгода у преследователя заключается в том, что за счёт такого типа поведения он повышает самооценку или статус, снимает внутреннее напряжение и тревогу, ощущает силу, власть и контроль над ситуацией.

Возможно, вас заинтересует: Эффект Моцарта: учёные объяснили, как классическая музыка влияет на человеческий мозг

Какой бы тип тирании ни выбрал Преследователь, это всегда будет абьюзом:

1. Физический абьюз: толчки, оплеухи, удары, удушение, насильственное удержание.
2. Психологический абьюз: угрозы, изоляция, игнорирование, похищение детей, высмеивание, обесценивание, контроль.
3. Материальный абьюз: порча и уничтожение писем, фотографий, личных вещей, дневников, интерьера квартиры.
4. Экономический абьюз: контроль финансов, отнятие денег, неучастие в совместных тратах; предпочитает не давать денег, силой или обманом заставлять подписывать документы, не разрешать выходить на работу.

Всё вышеперечисленное может иметь место по отдельности или в совокупности. Здесь, как говорится, «на усмотрение Преследователя».

Естественно, что любое давление приносит психические страдания и финансовое тут не исключение. Но стоит помнить, если есть «Жертва», то всегда найдётся «Преследователь» (или «Спасатель»).

Чтобы предотвратить такое поведение по отношению к себе, сначала необходимо самим выйти из позиции «Жертвы», после чего никто не сможет манипулировать вами. Как это сделать?

1. Осознать своё текущее состояние и положение.
2. Понять свои неосознанные (вторичные) выгоды — реальные причины проблемы.
3. Научиться идентифицировать неосознанные выгоды в реальной ситуации, то есть понять в моменте, что вы сами провоцируете такое отношение к себе.
4. Перестать перекладывать вину за свои проблемы на других.
5. Перестать винить себя за ошибки.
6. Быть готовым обратиться за помощью к кому-то близкому (или психологу), чтобы излечиться от созависимости.
7. Научиться ощущать всю полноту своих чувств, эмоций, желаний, потребностей и выражать их.
8. Научиться определять свои психологические (а также финансовые) границы при общении с другими людьми.
9. Научиться жить в балансе между своим «Я» и другими людьми.

У меня в практике был интересный случай.

Девушка замужем, живут с родителями мужа. В семье зарабатывает только она и все деньги отдаёт мужу, который не работает. Также не работают и его родители. Фактически девушка обеспечивает всю семью мужа. При этом муж её часто избивает, запрещает общаться с подругами и всячески контролирует. В ходе беседы выяснилось, что отец мужа постоянно избивал свою жену (то есть маму супруга), но она ничего не меняла, так и жила. Такой стереотип общения с женщинами парень «унаследовал» от своего отца. Но дело-то не в нём.

Почему девушка позволяет с собой так обращаться? Почему она оказалась фактически в заложниках у семьи мужа? Очевидно, что дело в ней самой. В противном случае она бы не потерпела такого отношения и сразу же обратилась за помощью к своей семье, подала на развод и т. п. Если она терпит, значит, есть тому внутренние, глубокие причины, и она, сама того не осознавая, «подкрепляет» такой тип поведения мужа. Вывод прост — ей нужно сначала изменить себя, избавиться от неосознанных (вторичных) выгод своего поведения.

Если вы изменитесь сами, то существует вероятность, что ваш партнёр начнёт менять свой стиль поведения. Но если такого не произойдёт, вам будет гораздо легче принять решение о расставании, понимая всю нелогичность и драматичность имеющейся ситуации. Ведь за наше будущее несём ответственность только мы.