Как защитить ребёнка, если его обижают в детском саду или в школе: практические рекомендации от психолога и юриста

Статья опубликована под редакцией экперта-юриста Александры Кузнецовой.

Принято со светлой грустью вспоминать «школьные годы чудесные», ну а о детском садике все и вовсе рассказывают с умилением. Ах, как легко было тогда найти друзей, а весёлые игры омрачала лишь необходимость прерываться на тихий час.

К сожалению, не у всех детей знакомство с этими двумя заведениями складывается в позитивном ключе. Разберёмся, как действовать родителям, чтобы моральные или физические травмы ребёнка не отразились пагубно на последующем жизненном пути.

Возможно, вас заинтересует: Можно ли оставлять ребёнка дома одного: правовая ответственность и рекомендации юриста

В детском саду дети особенно уязвимы

Они ещё очень маленькие и часто просто не представляют, как можно за себя постоять. Родители, кстати, тоже теряются. Очень часто им приходит в голову, что ребёнок всё придумал, и, на самом деле, его никто не обижает.

Детский сад обладает хорошей репутацией, воспитатели производят впечатление достойных людей и настоящих профессионалов, и – разве у малышей бывают серьёзные конфликты? Небось, игрушки не поделили.

«Как поссорились, так и помирятся», — решают родители, продолжая спокойно заниматься своими делами и не слушая жалобы ребёнка.

Совершенно зря – даже в самом лучшем детском саду может появиться ребёнок, не умеющий наладить контакт с другими детьми, а посему ломающий их игрушки, кусающий или царапающий. Ни в коем случае нельзя закрывать глаза, если на теле вашего малыша появились подобные следы.

Обсуждать ситуацию лучше не с родителями ребёнка-агрессора, но с воспитательницей или заведующей, возможно, написать заявление о его выведении из группы. В особых случаях ситуацией может заняться комиссия по делам несовершеннолетних.

К счастью, в большинстве случаев проблема решается более мирным путём. Родителям стоит научить ребёнка просить помощи у воспитательницы и нянечки, причём не слезами, а словесно.

Далее, детям стоит тренироваться и самим выстраивать границы, находя в одногруппниках не врагов, а друзей. Конечно, всё это должно происходить при поддержке и направлении взрослых, чья позиция не ограничивается напутствием «разбирайся сам или дай сдачи».

А что, если агрессор – воспитатель?

Это совершенно исключительные ситуации, которые пугают не только детей, но и их родителей. Что, если, высказав недовольство воспитателю, сделаешь ещё хуже? Такая позиция делает из ребёнка будущую жертву. Правовые меры существуют и для подобных ситуаций.

Первым делом необходимо подготовить жалобу в двух экземплярах на имя заведующей учреждением, а факт принятия зафиксировать документально.

Если ситуация не разрешится, а ответом на жалобу станет явная «отписка», то следующим шагом родителя будет визит в департамент образования или прокуратуру. Если по претензии есть доказательная база – например, сняты побои ребёнка, имеются какие-то свидетельские показания – их тоже надо приложить.

Пострадавшие дети вправе рассчитывать на компенсацию морального и физического вреда.

Дети растут, масштаб трагедии увеличивается

В школе ребёнок может стать жертвой буллинга. Это планомерная травля, когда целая группа детей назначает одного на роль мальчика или девочки «для битья». Причины могут быть самые разные – национальная принадлежность, бедность или физические недостатки.

Причём травля не ограничивается стенами школы. Одноклассники продолжают преследовать жертву в социальных сетях, отправляя письма с насмешками или угрозами.

В отличие от детсадовцев школьники могут стесняться рассказать родителям о проблемах со сверстниками. Однако, те могут сами догадаться о неладном по ряду признаков: замкнутость ребёнка, частые жалобы на плохое самочувствие и нежелание якобы по этой причине выходить из дома, ночные кошмары, отсутствие друзей, травмы и синяки.

Действия примерно те же, что и в предыдущем пункте. Сначала обратиться к классному руководителю, потом к директору, наконец – «выше». Будет весомым, если ко времени официального разбирательства ребёнок запишет видео или аудио каких-то агрессивных действий в свой адрес – подобные возможности сейчас есть во всех телефонах.

Несмотря на карательные меры, которым могут быть подвергнуты обидчики, проблема самого ребёнка решается только комплексно. Родителям стоит научить его грамотно вести себя в конфликтных ситуациях, выстраивая собственные границы, но не проявляя агрессии самому, помочь повысить самооценку. В противном случае ситуация с буллингом может повториться вновь, даже если перевести ребёнка в другую школу.

Комментарий психолога Оксаны Коноваловой

Если ситуация такова, что не требует от родителей конкретных, юридически обоснованных мер, то речь может идти о психологической помощи ребёнку.

Помощи – да, «спасательству» – нет

Не все родители различают здоровую помощь и психологически нездоровое «спасательство». Помощь предполагает, что родитель даёт ребёнку тот ресурс, которого тому не хватает для решения проблемы. «Спасательство» означает, что родитель бежит и решает за ребёнка проблему там, где ребёнок мог справиться сам.

Иногда наилучшая помощь – просто выслушать. Важно спрашивать не только о фактах и событиях (что случилось, что происходит), но и том, что ребёнок чувствует. Ни в коем случае нельзя обесценивать переживания ребёнка («Не расстраивайся из-за такой ерунды!»). Для ребёнка это не ерунда. Родитель как минимум может проявить уважение к чувствам и эмоциям ребёнка, отнестись к ним серьёзно.

Иногда выслушать – недостаточно. Родитель может понимать, что ребёнку не хватает информации, жизненного опыта, навыков общения. Всё это как раз тот ресурс, который родитель может ребёнку дать, причём не в виде готового совета, а в формате совместного поиска.

Задавайте ребёнку вопросы:

• Что можно сделать в этой ситуации?
• А как бы в этой ситуации поступил бы тот, кто знает, как с этим справиться?
• Какая помощь тебе нужна? Чем я могу тебе помочь?
• Что ты сможешь сделать сам, а что нужно, чтобы сделал/сделала я?
• Ты хочешь, чтобы я был/была рядом в этот момент? Или поблизости?

Когда вы решаете проблему за ребёнка, а не вместе с ним, вы не помогаете – вы занимаетесь «спасательством». «Спасательство» делает из ребёнка жертву так же, как и внешние обидчики.