84 лучших эксперта
по красоте и счастью

Мужчина маменькин сынок – какой он? Какой женщине подходит?

Свой образ идеального, самого лучшего мужчины складывается у каждой женщины еще в детстве. Взрослея, одна девушка видит свою будущую половину мачо с побережья Италии, другая – русским богатырем, третья – тонко чувствующим рыцарем, и пр. Но каждая хочет, чтобы ее мужчина был уверенным в себе, мужественным и сильным.

Редакция COLADY задалась целью узнать, какого мужчину называют «маменькиным сынком», а главное — какой женщине он подойдёт? Рассказывают сертифицированные психологи и сексологи.

мужчина
Фото Pixabay

Прочитайте, кто такой настоящий мужчина и что он должен уметь делать.

Мужчина маменькин сынок — кто он на языке психологии?

Всем известно, что отношения мужчины и его матери формируются еще в детстве. Нередко чрезмерная опека становится причиной того, что сын считает основной целью своей жизни – благодарить маму за то, что она для него сделала и вообще за то, что произвела на свет.

Такое чувство долга (нередко помноженное на чувство «вины») безусловно, мешает личной жизни сына. Причем, если с карьерой у столь инфантильного мужчины, скорее всего, все сложится удачно, то в отношениях с женщиной всегда будет незримо (и зримо) присутствовать мама.

Вложив в ребенка «всю себя», отдав ему «лучшие годы жизни», любовь, здоровье и все остальное, мама начинает ревностно оберегать сынулю от всех «хищниц», желающих заполучить ею выпестованное сокровище. Даже не задумываясь о последствиях, такая мама вмешивается в любые отношения сына, клеймит позором всех кандидаток и не желает отпускать ребенка в свободное плавание, даже если на его висках уже проклевывается седина. Читайте: Как понравиться родителям будущего мужа — хитрости для будущих невесток.

Комментарий психолога Юлии Рябикиной

«Все мужчины, как дети!» — излюбленная фраза женщин-мамочек, усыновивших… собственного мужа.

Внесем ясность:

— есть мужчины;

— есть дети;

— а есть инфантильные взрослые, остановившиеся в развитии, застрявшие в детстве.

Это касается и мужчин, и женщин. Важно отличать психологический инфантилизм (незрелость личности, сохранение детских черт) от психического (патология развития личности). Но сейчас не об этом. Инфантилов выдаёт поведение. Это они обращаются к жене не иначе, как к «мамочке»: «Мам, а что мы сегодня кушать будем?».

Свиток от супруги со списком продуктов в супермаркете — неотъемлемый атрибут! «Где мои носки?» — громогласно раздаётся по дому. Ревнует жену даже к собственным детям, ведь всё внимание должно доставаться ему одному. Жена в таком браке не выходит замуж, а становится (и заметьте: по доброй воле!) женой-мамочкой для вечного ребёнка-мужа, а это уже инцестные отношения для нашей психики, и в них, как и в СССР, «секса нет».

Говорить про гармоничные отношения мужчины и женщины в таком союзе не приходится. Кстати, это история вовсе не про здоровые отношения, хотя и довольно часто встречающаяся в российских семьях.

Задать вопрос

Как определить – является мужчина маменькиным сынком или просто хорошим сыном

влюблённая пара
Фото Pexels

В отличие от просто заботливых сыновей, маменькин сынок всегда ставят маму на «пьедестал», идеализируя ее во всех смыслах и поддерживая полную от нее зависимость.

  • Маменькин сынок будет вежлив, галантен и добр, но в его жизни вы никогда не подниметесь на ступеньку выше, чем вам позволили – потому что там уже стоит мама.
  • Маменькин сынок постоянно приводит свою маму вам в пример – «А мама делает так…», «А мама считает это глупостью», «А мама говорит, что нужно…» и пр.
  • Мама звонит ему регулярно, не единожды за день, как и он ей. И разговоры по телефону не ограничиваются – «как дела, привет, пока, все хорошо», а затягиваются на час-два.
  • Мама такого мужчины знает все о нем самом и о каждом его шаге. Включая все подробности вашей совместной жизни и секреты/проблемы интимного характера.
  • Маменькин сынок не желает взрослеть. Он с радостью отвезет маме свои грязные рубашки, если вы не успели их постирать. Захватит на работу мамины котлетки, а не ваш обед. Посоветуется на счет новой работы с мамой, а не с вами.
  • В случае конфликта между вами и его матерью он всегда выберет ее сторону. Потому что «это же моя мама!».
  • Вы никогда не станете идеалом. Потому что идеал уже есть. И вы не дотянете до него, даже если станете лучшим шеф-поваром страны и хозяйкой года.
  • Мамино желание или требование такой мужчина всегда выполняет мгновенно и без лишних пререканий. Слово мамы – закон. Даже если вы уже стоите перед поездом в ожидании посадки, а у мамы внезапно кончился активированный уголь. Или когда вы начали, наконец, ремонт, а маме понадобилось срочно обновить обои у себя в гостиной. Желание ее будет исполнено, как бы вы не топали ногой, не ревели и не обижались.
  • Маменькин сынок не любит ссор и конфликтов. Ни с кем. Он не привык конфликтовать. Поэтому и с вами скандалить он не будет, причем, любой ценой, даже стиснув зубы и почти взрываясь от негодования.
  • Даже, если вы проживаете отдельно от его мамы, она наверняка живет неподалеку – мало ли что…

Если мужчина маменькин сынок — что делать?

Если вы решили связать с этим человеком свою жизнь, готовьтесь к тому, что вы обязаны стать самой лучшей заменой золотым рукам его мамы.  Читайте также: Отношения свекрови и невестки — проблемы и пути решения.

  • Заявите ему о «трех китах» вашего семейного счастья: то есть, он должен уважать вас, не ставить мамины принципы выше вашей семьи, не вмешивать ее в вашу жизнь.
  • Заранее объясните свою позицию — что вам нужен настоящий мужик, а не кисейная барышня.
  • Старайтесь решать все проблемы и вопросы в семье «по горячим следам» — раньше, чем он обратится за помощью к маме.
  • Ограничьте его общение с мамой по максимуму. Насколько возможно. Не требованием, а обстоятельствами. Уезжайте почаще путешествовать, отключив мобильные телефоны. Переберитесь жить «поближе к морю», потому что «там климат лучше, а у вас здоровье слабое», и пр.
  • Если у вас есть дети – чаще оставляйте его с детьми одного. Пусть научится за ними присматривать самостоятельно.

Если вы не можете изменить ситуацию и не способны с ней смириться, то нет смысла себя изводить и надеяться на то, что мужчина повзрослеет, или свекровь от вас отстанет. Собирайте вещи и уезжайте. Если вы действительно занимаете важное место в его жизни, то он сделает все, чтобы вас вернуть и исправить положение.

Как формируется модель поведения «маменькин сынок» — рассказывает психолог Татьяна Заярная

Мужчина маменькин сынок – какой он? Какой женщине подходит?

В формулировке «маменькин сынок» уже содержится часть характеристики такого мужчины. Этот человек находится, прежде всего, в детской позиции. В период развития ребёнка, когда он учится брать ответственность на себя, принимать решения, делать выбор, в случае «маменькиного сынка» все попытки пресекаются мамой или любым другим значимым взрослым.

Как правило, такое происходит, когда родитель излишне опекает или контролирует. Так, годами формируется модель поведения, когда мальчик, а потом и мужчина не способен различать свои желания, принимать решения. Формируется некий тандем, в котором один опекает и контролирует, другой подчиняется правилам «игры».

Нередко такие мужчины никогда не женятся, выбирая короткие романы лишь для удовлетворения сексуального инстинкта. Если же всё таки брак случается, то с большой вероятностью жена в поведенческой сфере будет очень походить на мать

. По сути для «маменькиного сынка» ничего не меняется, мужчина переходит из-под опеки мамы под опеку жены.

В таких семьях можно часто услышать от жены формулировки «двоих детей я родила сама, а третьего мне подарила свекровь», «он без меня даже поесть себе не приготовит» и т.д. Таким образом, образуется новый тандем «родитель-ребенок», где жена принимает все решения, записывает мужа к врачу, следит за приемом лекарств и чистотой его одежды.

Звучит грустно, но говоря о понятии «маменькин сынок» важно помнить, что позиция ребёнка, описанная выше — не приговор, а выбор каждого человека.

Комментарий психолога Оксаны Коноваловой

Оксана Коновалова

Если заглянуть в справочные издания, увидим, что выражение «маменькин сынок» используется для характеристики психологически незрелого, беспомощного, инфантильного мужчины, избалованного женским воспитанием, заботой, опекой, не приспособленного к реальной жизни и не способного принимать самостоятельные решения. Мужчины такого типа, чаще всего, становятся объектом социального неодобрения.

В психологическом смысле их тоже принято считать условно неблагополучными – не прошедшими сепарацию, не отделившимися от материнской фигуры, не пережившими «второе рождение» (психологическое рождение личности). Однако надо понимать, что социальные и психологические нормы всегда крайне условны и культурно обусловлены. Вспомним фильм «Женитьба Бальзаминова». Несмотря на сатирическую подачу истории, надо признать, что Михаил Бальзаминов (Георгий Вицин) – образ по-своему гармоничный, прекрасный, душевный, искренний, располагающий к себе. Этот стопроцентный маменькин сынок вызывает симпатию, умиление, как вариант – желание пригреть, обласкать, реализовать накопившиеся теплые чувства. И ведь находит Бальзаминов себе пару – женится на героине Нонны Мордюковой, даме властной, сочетающий в себе все те качества, которых так не хватает Михаилу.

Да, в книгах по психологии можно найти много умных слов о том, как «должно быть». Правда, при этом как-то упускается из виду, что «должно» – категория абстрактная, имеющая мало отношения к реальной жизни. Всегда были, есть и будут люди (вероятно, их процентов 80, если не больше), которые не вписываются в теоретические рамки современных представлений об идеальной личности. Герой нашего времени – человек психологически зрелый, помешанный на личностном росте, развитии и непрестанном самосовершенствовании. Вот только не для всех это – реальная ценность. Каждый выбирает, как ему жить, как ему комфортно. «Идеально» – это не тогда, когда ты соответствуешь ожиданиям общества, а тогда, когда позволяешь себе быть таким, какой есть, принимаешь себя и находишь родственную душу.

Маменькины сынки – социально безобидная категория. Они будут востребованы у женщин с «мужским» типом характера, с развитыми волевыми качества, склонными к созависимым отношениям (которые условно не считаются сегодня «нормальными и зрелыми», но по факту являются огромным пластом социальной реальности). С точки зрения психологических игр, маменькины сынки, как правило, находятся в роли Жертвы, а потому будут притягивать Спасателей и Преследователей. Такие союзы тоже имеют право на существование и могут быть по-своему гармоничны.

Оксана Коновалова – культуролог, кандидат философских наук, практикующий психолог, онлайн-консультант по развитию уверенности в себе и коммуникативных навыков, эксперт журнала Colady.

сертификат colady
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Присоединяйтесь к нам на канале в Яндекс.Дзен!

Голосовать ПРОТИВГолосовать ЗА +6
Загрузка...

6

Понравилась статья? Поделитесь ей:


Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!

Комментарии

  1. Ольга Южилова

    На многочисленных примерах подруг заметила, что мужчины нынче «обмельчали». Не знаю в ком вина, может в них самих или в чрезмерной заботе, которой их связывают мамочки. Иногда мне кажется, что сыновей любят больше, чем дочек.
    Девушкам, попавшим в отношения с такими типами, советую бежать как можно дальше, их не изменишь. Это только по началу думаешь — «вот мы поженимся и я его переделаю». Так не бывает. Не переделаешь, а только будешь мучиться и винить себя за глупость.

  2. Надежда

    Сейчас большинство за мамой. Не только мужчины,но и женщины. Всем нужны мама и папа.

  3. Кузинатра

    Я когда-то встречалась с маменькиным сынком, он ей постоянно все рассказывал, даже очень личное, сначала советовался с ней, а со мной потом, постоянно ставил ее в пример: мама то, мама это… Я не выдержала такого и мы расстались. Он до сих пор не женат — маме никто не нравится.

  4. Люба2014

    В чем-то мой муж похож на маминькиного сынка, но хотя он доверяет мнению своей мамы и часто она что-то советует, но он мне никогда не навязывал ее мнения (также, как и она сама). Он мог подсказать то, что посоветовала она (либо она сама мне может что-то посоветовать), но все равно решать мне, и муж не будет настаивать, чтобы я делала именно так, как скажет его мама.
    Хорошо, что я понравилась его маме сразу: здесь ее влияние оказалось для меня козырем, ведь, возможно, она тоже могла ему что-либо говорить обо мне хорошего, мол, какая хорошая девочка и т.д. Думаю, если бы было наоборот, она бы только настраивала его против меня. А так у нас всё сложилось и с мужем, и с его мамой — мы можем болтать втроем обо всём на свете, понимаем друг друга, шутим и пр.

  5. Долл

    А сыновей-таки любят больше, чем дочек. На вопрос, почему брату что-то можно, а мне — нет, я в детстве слышала: «Потому что он мальчик!» — хотя, в основном, от бабушки))) Братца очень баловали и в детстве, и в юности (в том числе дедушка, у которого не было сыновей) — ну и вот результат, неблагодарность, хамство и свинство. Если бы я сделала или наговорила хоть десятую часть от того, что сделал он — меня бы уже прокляли и вышвырнули на улицу с пожеланиями никогда не попадаться на глаза.
    Мало кто разумно воспитывает сыновей. Мне часто кажется, что у мамаш какое-то нездоровое влечение к своим сыновьям, некий нездоровый «перенос» на сыновей делают, как говорят психологи. Дедушка Фрейд бы на этой ниве повеселился))

  6. Noname

    Возможно, стоит прочитать женщинам, воспитывающим мальчиков. И женщинам, влюбляющимся в них. И, возможно, попробовать что-то с этим сделать. Маменькиным сынкам, наверное, читать не стоит (может вызвать очень много негативных эмоций). И вообще, в статье очень много негатива, ещё раз — осторожно.

    У маменькиных сынков есть некоторый запрос: «я хороший, я ни в чем не виноват!». Так что да, если вы относитесь к таким — вы хорошие и ни в чем не виноваты, но у вас есть очень разрушительная для многих женщин особенность психики. Не читайте дальше.

    Если гуглить это словосочетание — находятся фрейдистские статьи, мифология, очень страшная психиатрия и крики отчаявшихся женщин «лучше бы с алкоголиком, наркоманом или женатым встречалась» — и прочие плохие варианты, которые были бы лучше. Чем лучше? А вообще, что плохого-то?
    Увы, у многих женщин в жизни была такая беда. Но не встречавшиеся с ней люди не понимают, в чем беда. Замечательно же, когда дети так любят своих родителей. Любовь, уважение, забота и эдипов комплекс — разные вещи.

    То, что идёт дальше в статье — сборка большого и разного опыта (а не жизнеописание каких-то одних, конкретных, мужчины и женщины). Если вы были в этом, может, немногое окажется похожим на вашу историю, может — похожим окажется многое.

    Он восхитителен.
    Он романтичен.
    Умен.
    Талантлив.
    Про него можно сказать «невероятный мужчина из прошлого».
    Он пишет грамотно, у него есть высшее образование и какие-то хобби.
    Красив, элегантен, его одежда подобрана со вкусом.
    Когда женщина жалуется, он слушает и понимает, сочувственно смотрит и обнимает, но при этом не пытается расстегнуть лифчик под футболкой, не пытается залезть под юбку.
    Он говорит о семье, верности, детях, совместных путешествиях и сотнях других вещей, о виденье мира, о разном. На эти вещи у женщин часто возникает чувство: «да, это именно то, о чем я мечтала».
    Он кажется мудрым и чутким.
    На моментах, когда, задумавшись, женщина начинает грустить — он обнимает и показывает птицу в небе, или целует. Показывает прекрасное дерево.
    Улавливает малейшие изменения настроения, оригинально шутит, он искренен и непосредственен.
    Иногда гениален.
    Когда вы грустно поете — подхватывает песню.
    С ним кажется, вот она, настоящая прекрасная жизнь.
    Хвалится разными своими творениями и они оказываются очень неплохими — стихи, рассказы, картины, вырезанные из дерева шкатулки, собранные конструкции, программы. Восторг. Рассказывает о своих проектах и — в них хочется участвовать.
    С интересом включается в женские дела, в хобби, осыпает комплиментами.
    Он загадочен, иногда его взгляд застывает в пространстве, и, кажется, что он где-то далеко, и интересно — где. В нем есть какой-то трагизм.
    Он готов общаться с каждым встречным, и обычно люди приветливы с ним, от этого появляется чувство, что у него множество друзей.
    Он начинает играть с детьми и животными на улицах, и сердце наполняется нежностью — каким прекрасным мужем и отцом он будет.
    Он срывает полевые цветы и дарит вам, очаровательно улыбаясь. Вам кажется, что вы попали в сказку.
    Он может внезапно закрутить вас в танце, уронить в сугроб и с восторгом прошептать: «как ты красива».
    Его чувство юмора восхищает, он может внезапно спросить «какой твой любимый динозавр?» или показать необычный листок клевера или сирени, или начать вести себя как участник стендап-шоу, рассказать о том, как правильно выбирать палатку, читать вам стихи и книги наизусть. Он искрометно шутит, он удивителен. Великолепно играет на каком-то музыкальном инструменте, играет в шахматы, и… И как так могло получиться, что он — одинок?
    Ну и что, что в 20, 30, 40 живёт с мамой, он же — прекрасен!

    Это — вход в ад. Пока отношения не начались, все замечательно. Потом — ад.
    Само начало отношений всегда нелепо. Отношения непременно инициируются женщиной. За этим следует этакое: «Почему я это сделала? Зачем сказала, что он мне нравится? Почему, сразу после этого он объявил меня своей девушкой? То есть да, я мечтала о нем, и он очень счастлив, но мы не узнали друг друга достаточно, чтобы всерьёз признаваться в любви вот так! очень странно, хотя он удивителен, пусть». Это — чистилище. Там хорошо. Он говорит, что каждая женщина по-своему прекрасна, но вы — самая прекрасная, необычная, удивительная, уникальная.
    Он придумывает имена вашим будущим детям. Говорит о свадьбе, путешествиях, совместной жизни. Другие женщины, видя его влюбленный взгляд, говорят вам: «не упусти свое счастье». Все замечают, как вы похожи и как подходите друг другу. Вы счастливы.

    Но уже в чистилище что-то меняется. Вы договорились о свиданьи, вы наряжаетесь, но он звонит, и гюсообщает, что у мамы давление или что-то ещё, поэтому свиданье надо отменить. Сидеть вместе с его мамой вам не хочется, кажется, что будете лишней. Ждёте, что он перенесет время свидания, но он заканчивает разговор и вы остаётесь в подвешенном состоянии.

    Первый круг
    А потом происходит в жизни что-то. Вы ломаете ногу, простужаетесь, или происходит какая-то другая неприятность, у вас что-то болит. И вы, общаясь, спрашиваете «как мне вылечиться?», ожидаете чего-то вроде «давай лекарства привезу/надо чай с шиповником пить, и с вареньем/вообще, закутайся в одеяло, и посмотри воооот этот фильм, специально для тебя его нашел», а в идеале: «ща приеду, поухаживаю за тобой, любимая»
    Но следует обескураживающее:
    «Я у мамы спросил, она сказала *список лекарств, состоящий из дорогих и неработающих гомеопатических средств и антибиотиков первого поколения* сходи в аптеку, купи и пей, как в инструкциях написано».
    Вы довольно хорошо разбираетесь в медицине, поэтому благодарите, но отказываетесь. В случае, если в медицине разбираетесь плохо и не отказываетесь, с некоторой вероятностью, к одним проблемам со здоровьем прибавляются другие.

    Если проблемы серьёзнее, и вы действительно не можете решить их самостоятельно — тьфу-тьфу-тьфу, если вы позовете любимого, чтоб тот помог. Если у вашей истерики не только настроенческая основа, а вполне конкретная проблема, которую надо конкретно решать — он со всем эмоциональным накалом присоединится к вашей истерике, будет плакать вместе с вами, начнет звонить маме, потом придет с решением, которое вам вообще не подходит (или с мамой и решением вместе). Если вы не захотите поступать так, как сказала его мама, назовет вас дурой/убийцей/чудовищем/уродиной — или как-то ещё. Будете долго думать, разорвать ли отношения из-за такого эпизода (но вы же так его любите, он же был таким удивительным, выже столько всего хотели вместе!!!).
    Если вы решите остаться, сделав вывод, что он просто очень чувствительный, надо просто не допускать таких ситуаций — добро пожаловать на второй круг ада.

    Второй круг
    Вы много времени проводите втроём. Его мама часто заходит к вам, просит его сделать ей массаж, целует его, к вам относится с некоторым непониманием, но старается быть приветливой. Вы тоже стараетесь. Только редкие проскальзывающие фразы настораживают, но, с кем не бывает.

    Если у мамы возлюбленного есть муж — его не видно и не слышно. Часто, ваш возлюбленный зовёт ее не мамой, а — по имени, периодически, отменяя очередное свидание (на которое сам позвал), звонит вам и говорит:
    — Мы с ЖенскоеИмя решили уйти в поход/пойти в кафе/съездить в океанариум!
    — Что за ЖенскоеИмя, это что, твоя сестра, ты не рассказывал? Давай я с вами?
    — Нет, ты что, это моя мама!
    — А почему она не идет с твоим папой?
    — Ну, она меня позвала.
    Или что-то похожее. Если отца нет, то просто совместное проживание и вечные походы по поручениям матери. Дача. Театр. Опера.
    Иногда, вы остаётесь у них дома. Спите в одежде (его мама может зайти в любой момент). Вы постоянно на взводе, т к рядом мужчина, с которым хочется заниматься любовью, но нельзя. И немного не в своей тарелке т.к. рядом чужая женщина, с которой надо выстраивать отношения, но вы не очень представляете — как. Секс бывает, когда его мама уходит из дома. Или — в хостеле, в безлюдных местах, в вашей квартире (если она есть). Однажды, во время объятий, после секса, он говорит «так я могу обниматься только с мамой и тобой». От этого вам плохеет и вы уходите подумать.
    Если у вас в голове возникает «ну, инцест дело семейное, сваливаю» вы выходите из игры. Если «да как я могла о таком подумать, это чистые сыновьи чувства, просто он вот так глупо сравнил» — добро пожаловать дальше.

    Третий круг ада.
    Пришла пора реализовывать те планы, которые вы за это время напридумывали. Раскрывая карту мира, вы предлагаете, ну, куда сначала?
    Если речь идёт о путешествиях, в лучшем случае — он согласится поехать туда, где уже был. Но в поездке будет куча моментов: незнакомки/незнакомцы задающие вопрос:
    «вы такие красивые, молодожены, да?»
    «нет»
    «но собираетесь скоро, наверное?»
    «нет, не собираемся»
    или
    «это моя сестра»
    Вы обновляете информацию, думаете, недоумеваете, пытаетесь поговорить, но он убеждает вас, что это такая шутка и вы недоумеваете дальше. В путешествиях замечаете, что хозяйки гостевых домов запоминают его, и теперь общаются с ним, а вы все больше сидите в одиночестве. Другие женщины хвалят вашего молодого человека и проезжаются по вам — от внешности до голоса. Вы просите молодого человека съехать, но он отказывается. Отпуск просран.
    Вы случайно видите в приходящих сообщениях обнаженные фото левой женщины. На вопрос «как так», он отвечает: «Я ей просто нравлюсь, вот и шлёт, ну не посылать же мне её и не добавлять в ЧС? Я этого не просил»

    В худшем случае — вы просто никуда не едете.
    Если говорить не о путешествиях, а о других задумках и планах — там примерно тоже самое.
    Вы постепенно понимаете, что все планы были просто словами на ветер. Вы чувствуете, что разговоры изменились, и вместо шуток, оригинальных идей, вам докладывают о распорядке дня, сериалах, еде, своем самочувствии, словах мамы. Истории, которые вызывали у вас восторг — повторяются в сотый и тысячный раз и начинают вызывать отвращение. Только вы привносите в ваши отношения какую-то новую информацию, и вам очень не хватает того, что было в начале отношений. Но это больше не работает. Он легко раздает обещания, и так же легко их забывает. Но с чужими людьми, особенно девушками — он по-прежнему прекрасен, очаровательная улыбка, тонкий юмор. Вы в отчаянии, и провоцируете разговор: «почему ты ведёшь себя со мной не так, как с ними?»..»ты своя, я с тобой отдыхаю, а они чужие, мне плевать на них».

    Его действия не соответствуют ситуациям. Он может начать громко говорить о секс-игрушках в общественном транспорте, и вы с трудом свернёте этот разговор, прикрывая лицо всем чем можно, и другими способами прячась от смеющихся взглядом любопытных пассажиров. Но, когда поднимите эту же тему наедине, в постели: «нет, это мне не интересно, зачем о таком вообще говорить». Впрочем, такая реакция будет примерно на все ваши фантазии, если они изначально не совпадают с его. В крайнем случае, он может пообещать, чтобы зажечь вас, но — ничего не будет. Или с удивительно пресным видом сказать: «ну ладно, давай, так и быть, фу», от этого, понятно, всё желание исчезнет.
    Если вы перестанете выполнять его капризы и просьбы в ответ, чтобы показать «как это чувствуется» — он не поймёт, просто решит, что вы теперь плохая. Вы ещё не ушли?

    Четвертый круг ада
    Второй круг ада преобразуется в другой формат. Теперь ваш возлюбленный ходит в походы/на дачу/в кафе не просто с мамой, а с мамой и маминой подругой. И нет, мамина подруга это не взрослая замужняя женщина, которая любит такой отдых, а девушка, примерно вашего возраста, незамужняя. Которая, по мнению мамы, лучше чем вы ему подходит. Он уверяет, что испытывает к ней только дружеские чувства, а любит вас. Но всегда соглашается с мамой и на недели пропадает из вашей жизни. Говорит потом, насколько вы интереснее маминых подруг. Но они все вместе иногда приходят к вам в гости, просто пообщаться. Могут даже демонстративно принести свои тапочки. Вы видите, что ваш возлюбленный действительно общается с маминой подругой так же, как и с вами, давно. Вы видите, что она — влюблена. А он — нет. Но от этого не легче.

    Пятый круг ада(если вы ещё не сбежали и дело дошло до свадьбы)
    Беременность/роды. Почти все время вы в одиночестве, иногда, со своими родными и/или друзьями. Он — в других местах. Даже когда он появляется, он не помогает с ребенком (Ребенок для него орущее непонятное «это», которого — лучше бы не было. Гениально может быть объяснение отсутствия заботы: «этот ребенок слишком буйный, наверное его в роддоме подменили и он не наш»). Материнский инстинкт работает, но велика вероятность, что вы начинаете жалеть о своем решении завести ребенка. И будете жалеть до конца жизни. Ваш ребенок, возможно, тоже будет о нем жалеть. Вместо заботы, муж будет требовать забоьы от вас, и на ваши просьбы о помощи — будет звать свою маму. Которая уже совсем не скрывает негативных чувств к вам, и вы отказываетесь в зоне тяжёлых боевых действий. Начинаются они как-то так: «недостаточно хорошо выгладила рубашки мужу», «не то не туда поставила», «приготовила плохой обед мужу, приготовлю другой», «не так посмотрела или не то ответила», «твой ребенок сказал мне гадость, это ты его так воспитала и настроила». И результат этой войны измеряется огромным количеством выкидышей/абортов, травмированным ребенком/детьми, истепанными нервами(до психиатрии), убитым здоровьем, абсолютным одиночеством женщины, мольбами съехать и жить отдельно, и вечным ответом мужа:
    — Мама нам помогает, тут жить лучше, чем в съемной комнате общаги, не придумывай. И вообще, каждый сам создаёт свою реальность!
    Будьте готовы к тому, что мужчина полностью перестанет вас слышать. Вы можете делать что угодно, но изменить этого вы не сможете.
    На все просьбы — ответ «да-да, когда-нибудь» означающий — никогда. Слова на ветер. Телевизор с его мамой.
    Иногда будут внезапные сюрпризы вроде:
    — Вот, я вспомнил что ты попросила купить тебе сковороду, пошли выбирать!
    — Это было пять лет назад, когда увидела чугунную сковородку, мне уже это не нужно
    — Нет, я хочу сделать тебя счастливой, если не пойдешь, я сам куплю тебе сковороду!
    *Приносит сковороду*
    — Это не чугунная
    — Зато она самая лучшая во всем магазине и стоит две моих зарплаты! А ты вечно недовольная, тебе всего мало, ты как старуха с корытом, из золотой рыбки!
    Книга Рэя Бредбери и вечная присказка «Кое-кто живёт как Лазарь»
    Редкий секс, как попытка хоть в чем-то найти кайф, а не страдания, уже без оглядки на наличие матери дома и даже других детей в комнате. После секса вам могут сказать:
    — Лучше убери
    — Что убрать?
    — Ну, это, то что я там тебе сделал.
    Выкидыши. Аборты.
    Война измеряется огромным числом ваших слез и истерик в закрытой комнате, или на улице, во время совместых посиделок мужа и его матери за беседами о политике или истории. Или у телевизора.
    Очень серьёзные «беды с башкой» появятся у выживших детей, особенно девочек. Впрочем, их можно скрывать, как и все остальное. С виду — семья идеальна, никто не пьет, не курит и вообще, замечательные люди. Культурные.

    Шестой круг ада.
    Если не свалить, через какое-то время война может утихнуть.
    К тому времени у мужа будут другие любовницы, возможно, у вас тоже кто-то будет, но не факт. Снаружи семья по-прежнему будет казаться идеальной, изнутри — несколько одиноких, крайне искалеченных, больных и абсолютно чужих людей, не знающих и боящихся друг друга.

    Седьмой круг ада.
    Смерть в сожалениях о жизненных ошибках

    Слишком негативно?
    Так не бывает?
    Бывает.
    А уж как в этот ад никогда не попадать — другой вопрос.
    Может, у влюбляющихся женщин должно появиться осознание, что прекрасны не эти чарующие киношные качества из дешёвых бабских романов и сериалов, а — способность адекватно оценивать происходящее, принимать решения и нести за них ответственность. И, конечно, чуткость. Ко всем. И, в первую очередь, именно к жене, потом — к детям и родителям.
    Может, у матерей должно появиться желание научить сыновей летать, выталкивая из гнезда и огромное нежелание вмешиваться в их дальнейшую жизнь.
    Может, что-то должно поменяться в самих мужчинах.
    Не знаю.

    П.С. Кажется, что чем дальше в ад, тем очевиднее необходимость уйти. Но, чем раньше делаете ноги, тем легче.

Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами сайта, изложенными в пользовательском соглашении

Adblock
detector