Внимание! Вы используете устаревший браузер.
Информация:
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на сайт обязательна!
Основные проблемы отношений с пожилыми родителями – учимся находить общий язык

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Содержание статьи:

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

 

  • У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

отношения с пожилыми родителями

  • Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
  • Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

отношения с пожилыми родителями

  • Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
  • Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

отношения с пожилыми родителями

  • Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
  • Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

отношения с пожилыми родителями

  • С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
  • Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

отношения с пожилыми родителями

  • Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
  • Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

отношения с пожилыми родителями

  • Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
  • Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

отношения с пожилыми родителями

  • Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

  • Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

отношения с пожилыми родителями

  • Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
  • Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
  • Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

отношения с пожилыми родителями

  • Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
  • Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

отношения с пожилыми родителями

  • Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

отношения с пожилыми родителями

  • Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
  • Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

отношения с пожилыми родителями

  • Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

отношения с пожилыми родителями

  • Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
  • Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
  • Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

отношения с пожилыми родителями

  • Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Поделитесь с друзьями и оцените статью:
  (2 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка... 
Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Опубликовано июня 28, 2014 в рубрике: Частная жизнь;

Комментарии

  • Юлия

    Однозначно жить надо раздельно. Это главное правило. Но забывать нельзя родителей. Как бы не было утомительно выслушивать часовые исповеди про болячки и проблемы – надо терпеливо выслушивать. Они терпели наши выходки, теперь и нам пора потерпеть.

  • Галина

    У нас проблема одна – мама постоянно навязывает свое мнение в практически истеричном тоне. Поначалу я злилась. Потом поняла, что бесполезно. Теперь киваю, делаю вид, что слушаюсь, и потом делаю по-своему.)) То занавески у меня не той системы, то я счета сразу не оплатила, то посуду на ночь оставляю – везде я не права. И это при том, что мы живем раздельно… В общем, улыбаемся и машем. Тогда конфликты на нет сходят.

  • Ирина

    Мои родители мечтали о даче. Дачу мы им купили, все сделали как надо. Потом пошел огород, и нас начали терроризировать – приезжайте, помогайте. А мне ну вот нафиг этот огород не нужен. Мне бы в выходные – с книжкой полежать, на диване. А тут вставай и плетись на дачу копать картошку и полоть грядки. Два года я выла (дома, мужу, втихаря, муж хихикал – сам ездит к своим копать картошку)), потом привыкла. И уже даже жду этих выходных. Потому что после огорода – банька. Папа нальет рюмочку своей наливочки. Мама заварит чайку с травами… Лепота. Короче, рецепт – СМИРИТЕСЬ! И начните получать удовольствие.))

  • Надежда

    Жалеть и помогать нужно. Но не до безумия. Старики – как дети, быстро привыкают, избаловываются, начинают капризничать. Чего точно нельзя делать – забывать про них. Даже если устала и вообще ничего не хочешь – позвони родителям, спроси – как дела. Внуков тоже вожу маме каждые выходные. Они для нее – отдушина.

  • Алла

    Мы с мужем его родителям комп подарили. Утомили они нас просьбами да советами, вот мы и решили их занять. Теперь они (спустя 3 года) – типа писатели. Быстро (как ни странно) разобрались с техникой, быстро привыкли, зарегистрировались оба на каком-то литературном сайте – и давай строчить там свои мемуары.)) Ну что сказать – им хорошо, нам хорошо, еще и воспоминания остаются (я их копирую, потом книжку издам).

  • Ольга

    У нас традиция с мамулей – каждую субботу я к ней приезжаю «погонять чаи». Благо, никакого «маразма» нет (только зрение плохое), и в свои 66 мама – ого-го! Мы с ней готовим всякие вкусности, пьем чай, болтаем, а потом шьем игрушки.)) Я их сдаю в сувенирный магазин (игрушки супер выходят!), а денюжку от реализации мамуле перевожу на карточку. Проблем у нас нет. Может, потому что в моей семье всегда было принято – искать компромисс, уступать и просто любить.

  • n

    Родителей пожилых часто заносит уж очень сильно! Мой отец перед смертью снял все деньги и отдал постороннему человеку.А что ожидать от мамы страшно даже подумать! Кто их только учит считать, что дети- враги, а чужие скорее помогут! Щасссс, разбежались! Только посмеиваются!

  • Пани Ежинска

    Я- мама взрослого успешного сына. Он уже несколько лет сидит на высоком кресле. Меня мамой прекратил называть уже лет 18 как, только по имени — отчеству. Много помогал раньше, и много раз обманывал ( типа подставы и злого розыгрыша). Раньше часто звонил и писал по скайпу, основная тема была — вы меня неправильно воспитывали, в детстве не кормили, не лечили, не одевали и в том же духе. В 2014 году мне было заявлено, что у нас с ним разный социальный статус, поэтому родители для него стали » быдлом», и вообще он «сделал себя сам» и он — «самовыродок».
    Общение с сыном была вынуждена прервать, т.к. его нападки мне стали слишком дорого обходиться ( заштормило даже сердце). Теперь он звонит отцу, выспрашивает, какие есть проблемы и выражает удовлетворение, если отец о чём-либо «таком» пробалтывается.
    О нас — за плечами пролетарская трудовая жизнь, у его отца — орден, живём в провинции. Бюджет пенсионерский, так сказать, честная бедность. Да мы ничего ни у кого не просим, нам хватает. Вполне социализированная семья, без вредных привычек.
    Как-то так…

  • Пани Ежинска

    Привожу пример «злого розырыша» от состоятельного сына.
    В преддверии юбилея — 55 лет — он приказал мне выбрать в качестве подарка от него для юбилярши цепочку и крестик из белого золота, сообщить ему размер суммы к перечислению, получить перевод и выкупить комплект. Я отбивалась от этой перспективы, как могла, не привыкла я к украшениям за долгую жизнь (не за что было шиковать). Но «наш генеральный директор» настоял на своём.
    На тот момент я даже не имела понятия, что это такое — белое золото.
    Прошлась по магазинам, обозрела ассортимент, записала цены. Впала от цен в полное замешательство. Кое-где и меня записали тоже- для рассылки рекламы.
    Позвонила спонсору, ещё раз осторожно отказывалась от
    подарка к юбилею. Бесполезно. Сообщила «цену вопроса» в двух вариантах — минимум и максимум.
    Сын выдержал долгую паузу и закричал: «Ты что думаешь, у меня деньги с неба валятся???»
    На этом подарок к юбилею и закончился.
    Но ещё пару лет после того мне регулярно заходили от ювелиров на мобильник сообщения о новых поступлениях коллекций из белого золота.
    Так сказать, в напоминание о юбилейном подарке…

  • татьяна

    Прямо засмеялась,что родители быдло и не так воспитывали и он «сделал себя сам»…Мое выражение самоподтирались,самообмывались,самокормились …и так далее, тоже моих заслуг никаких…Где-то читала,что когда родители бросают детей и не уделяют им внимания,то дети их все равно любят и из детдома…./В скобочках о том,как грудью внучка кормилась 3 года и 7 месяцев и мама одинокая у нее,если не считать,что бабушка-никто,то это самое «никто» содержал 9 месяцев беременности и 3,7 кормления грудью,памперсы,сон вдоволь только бы молоко в груди было…./Скобки закрылись…и «никто» потерял трудоспособность,а с ней и удовлетворение потребительских запросов потребителей…В итоге, даже не чужая,а враг….

  • Жанна

    С удовольствие прочитала все советы,все письма.Начинаю думать,что может со мной что-то не так.Много лет назад мой отец приватизировал квартиру на себя,маму,меня и моего ребёнка.Прошло очень много лет,у меня три замечательных сына ,муж -офицер,уже подрастает внучка .Все эти 20 с лишним лет мы жили на съемных квартирах,правда всегда выбирали рядышком с родителями.Потихоньку сделали им ремонт в квартире,продукты привожу,летом на шашлычок выезжаем.Времени уделяю достаточно.Но случилось так,что снимать квартиру в городе стало дорого и мы переехали за город.Сейчас встречаемся реже.Неожиданно замаячила компенсация на жильё.К сожалению я и старший сын ,по документам ,имеем по 1/4 в квартире моего отца. И когда папа поинтересовался,как у нас продвигаются дела,я спокойно сказала,что муж получит компенсацию только на себя и двух младших детей.,а я и старший сын не получим,т.к.имеем свою долю в его квартире. Дули,крики,а в итоге он заорал,что это его квартира и чтобы я выметалась и никогда не приходила. Со здоровьем у него все нормально…А мать его поддержала.Орали вместе,что я им мешаю жить.Хотя они пользуются нашим свободным временем по своему усмотрению. Я редко им в чем отказывающих.Как-то так.Наверное заслужила….

  • Наталья

    Я всю жизнь прожила с мамой, вместе в одном доме.
    Мы всегда жили одной семьёй, сначала мы жили ещё и с моим отцом, но как-то так получилось, что я рано вышла замуж, и муж пришёл жить в наш дом. Мой родной отец меня очень любил и не смог вынести, что я рано вышла замуж и ещё и привела мужа жить в наш дом. Мои родители не сказать, чтобы жили душа в душу и отец всегда говорил матери, что выращу детей до 18 лет и уйду из семьи и наверное отправной точкой стало моё замужество, отец ушёл к другой женщине, а я с мужем остались жить у матери.Через некоторое время родилась дочка, а мама к тому времени вышла на пенсию и помогала мне растить дочку. Семейные отношения с моим мужем не сложились, наверное как и у большинства, муж пил, занимался рукоприкладством и через 6 лет мы развелись.Так мы о остались я мама и дочка. Да ещё и отец подал на развод с моей матерью и на раздел дома, да было очень тяжело выплачивать отцу за половину дома, матери пришлось пойти работать, я тоже работала на 2-х работах, ночами вместе с мамой ещё успевали шить, а мама по выходным бегала на базар продавать швейные изделия, я ещё и успевала учиться, ещё и дочка во всём помогала. Потом я вышла замуж, но мама всегда жила со мной, хотя я тоже пыталась выдать несколько раз замуж, но она так и не вышла замуж, маме было 45 лет, когда мой отец ушёл от неё. Она всегда была активной, очень много работала, а ещё у нас при доме был огород и она очень любила заниматься огородом, она была настоящей хозяйкой в своём огороде. Но вот мы уже 17 лет как сменили место жительства и с Сибири мы переехали в Сочи, и сейчас моей маме 85 лет . Когда мы переехали ей было 68 лет, она мне очень помогала в моём бизнесе, но что я единственное жалею, что у нас не было дачи, а это было её увлечение, а увлечения нужно беречь, тем боле в старости. Сейчас конечно ей уже очень мало надо, я стараюсь оказывать внимания побольше, но бывает всякое с моей стороны, да я тоже живой человек и тоже бывает и раздражаюсь, но постоянно борюсь с собой, читаю статьи как надо ухаживать за пожилыми людьми и стараюсь быть терпимой. На лето приезжает внук, он тоже мне помогает ухаживать за бабушкой, сначала ему не нравилось как от бабушки пахнет, но как- то потихоньку я ему стало объяснять, что это запах благородной старости и что я тоже буду такая старая и будучи на отдыхе в 16 году внук относился терпимо к пробабушке, общался с ней и потом мне сказал, что какая добрая пробабушка.
    Да нам всем не хватает времени, терпения, смирения и я желаю всем детям не обижаться на своих родителей, а просто находить время для своих родителей, и любить родителей как родители любят своих детей.

  • Светлана

    Ну что могу сказать, прочитав отзывы всех повзрослевших детей- не забывайте, вы движетесь вперед также, как и ваши родители. Время бежит неумолимо быстро, и вскоре, это действительно вскоре, вы все окажетесь на месте ваших родителей, а ваши дети будут в интернете писать такие же вещи, как и вы о своих родителях, только вы уже будете на все это дело смотреть с другого ракурса, ваших родителей. Вы сохраните где-нибудь на носителях ваши комменты, а потом почитаете- вы даже не представляете, насколько изменится ваше мнение о ваших родителях, кардинально!
    Мне 60 лет, не знаю насколько я стара, могу сказать только одно- уменьшились силы, и не более. 12 лет у меня уже комп, то бишь, мне было 48 лет, когда я его приобрела. На работе следом пошли компьютеры, я уже была грамотным юзверем)), потому что вызывать мальчиков-компьютерщиков для меня было дорого, и при каждой поломке сидеть и тупо не соображать- почему и опять кого-то звать- не в моем характере. Подписалась на все рассылки по «железу», освоила все это очень быстро, сама устанавливала системы, качала кучу прог- всяких и разных- было любопытно, искала ключи и серийники, было настолько все интересно, у меня было так много всего, что ребята молодежь, поражались, где я это взяла, мне было не жаль- делилась. Какие-то детали узнавала сама- БИОС, как связать и настроить телевизор с компом, да много чего)). Сейчас я уже давно умудренный «гуру», на работе меня звали налаживать чужие компьютеры, удивлялись, что я такая возрастная, а мне было смешно. И всегда меня удивляло- насколько много молодых, которых устраивает работа в одной программе- рабочей, а остальное их не интересует, им «пофиг» (не мои слова).
    И вот сейчас прочитала ваши комментарии, что надо родителей чем-то завлечь, посадить на компьютеры- смешно! Родители, основная масса, знают все намного больше вас, теперь уже таких умных, и их очень заедает ваше к ним снисходительное отношение- ребята, вы на равных, только у родителей еще плюс опыт, поэтому уважайте своих родителей по-настоящему, не относитесь свысока, а когда необходима помощь, они вам об этом скажут-помогите, потому как силы уже не те. Надеюсь, еще не скоро стану маразматиком, чувствую себя весьма молодой, но с опытом за плечами, и всё ухудшающейся физиономией((, а стареть все-таки не очень бы хотелось, лично мне из-за того, что поневоле слабеешь. И очень интересно наблюдать, как меняется лицо- лично я до 58 чувствовала себя весьма привлекательной), потом потихоньку видишь, что меняешься, а в этом году уже пошли четко необратимые процессы- лицо потихоньку обвисает и делается грустно, но не потому что не молод, а потому, что возникают мысли, а сколько же еще боженька отвел для тебя в этом мире- жить все равно хочется. Я раньше мамульку свою спрашивала, когда ей было 68 и она мне казалась старенькой, что она ощущает в свои годы- она мне говорила- душа молодая, а на лицо смотреть не хочется, теперь я ее понимаю. Я сама медик, которому было не все равно на процессы происходящие в организме, и сейчас с большим любопытством отмечаю, как меняется организм, естественно, в сторону куда не хочешь, очень плохо, когда надо просить кого-либо что-нибудь помочь, и счастье, если дети сами видят, что нужно без всяких просьб, и паршиво, когда надо неоднократно повторять просьбу, чувствуешь себя униженным и мешающим своим детям, ведь мы прекрасно понимаем, что им некогда, не до тебя, но ведь и просить даром не будешь, только в случае острой необходимости. Поэтому призываю вас понимать родителей, им тоже несладко от просьб. Соглашусь, что люди бывают разные, но основная масса адекватная.

  • Марго

    Прежде чем я зашла на этот сайт, было ооооочень много раздумий о себе любимой и о ещё более любимом взрослом сыне. Родив его я поняла, что это — самое большое счастье на свете и любила его просто сумашедшей любовью. Муж психовал, а я на тот момент не понимала, что взрослые мужчины-отцы так могут ревновать. Сын вырос в неприятии меня отцом и сейчас, когда он успешен и всё слава Богу нормально, мой любимый сын смотрит на меня свысока. Ситуация как у Пани Ежинской. Когда столкнулась с этим явлением было безумно больно не один год, но я терпеливо искала компромиссы. Нашла главный компромисс — любовь, реализованную в других рамках и понимание, что это моя вина, что он не увидел любви в семье. Наше общение идёт в формате — вызвали, приехала, пообщалась с внучками и — домой. Они не претендуют на моё время, я на их внимание. Хотя считаю, что сделала для его становления всё, что могла и заслуживаю большей теплоты. Правда в каких-либо сложных жизненных ситуациях сын всегда поможет. А вот обнять себя не позволяет. Молюсь за него и прошу Создателя, чтобы Он, когда станет тоже стареньким не увидел такой прохлады от своих взрослых дочерей.

  • Зефир

    большинство родителей-сво… кто-то говорит об этом честно и прямо, а кто-то лицемерит. когда дети уже взрослые, а родители уже старые начинается конфликт. и он неизбежен в 80% семей. лишь самые мудрые и самые добрые родители, ублажая здравым умом подстраиваются под детей и в таких семьях тишь и благодать! а вообще, что им кого-то упрекать и кого-то винить? они ведь воспитали свою собственную копию! это их плоть и кровь! пусть на себя обижаются, если что..

Оставить комментарий