Отцы и дети: 10 правил общения с родителями, которые помогут избежать конфликта
X
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 10 минут
Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига».
Сегодня COLADY расскажет о правилах построения отношения с пожилыми родителями. Гармонии и любви вашим семьям!
Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения
Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.
Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:
- У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
- Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
- Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей.
- Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
- Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.
- Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
- Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
- С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
- Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
- Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа.
- Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
- Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление.
Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы
Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:
- Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
- Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
- Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
- Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
- Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
- Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
- Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
- Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность.
- Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
- Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.
И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.
Как правильно строить отношения с родителями – рассказала психолог Екатерина Никифорова
Когда мы росли, родители как умели, выстраивали отношения с нами. Но вот мы выросли, и теперь сами задумываемся о том, как сделать общение с родителями комфортным и эмоционально теплым. Ведь мама так и норовит накормить нас борщом, салатом с майонезом, пирожками несмотря на нашу диету, а папа балует теперь уже своих внуков, наших детей, совсем не прислушиваясь к нам. И наши решения не всегда нравятся мамам и папам.
Помните, родители все делают из благих побуждений, хотят помочь, уберечь, защитить! Однако и вы имеете право жить своей жизнью и своими решениями!
Так как же общаться с родителями, чтобы не было конфликтов?
- При каждом удобном случае говорите, что вы любите родителей, цените все что они для вас делали и делают, обнимайте их.
- Расспрашивайте родителей об их желаниях, чего они хотят, по возможности выполняйте их желания, даже самые мелкие, это важно! станьте волшебной феей для них, обязательно подчеркивайте, что это проявление вашей любви и уважения к ним!
- Займите родителей – вы же знаете, что им интересно, выпишите маме-садоводу журнал по разведению сада зимой в квартире, папе, который любит возиться с внуками – запланируйте поход в театры, кружки, прогулки.
- На ворчание родителей, негативные реплики реагируйте только внешне: внутренне же помните, негатив родителей – это всегда их боль и возраст. Оставайтесь внутри спокойными. Помните, в детстве вы капризничали и ругались, и очень хотели, чтобы в этот момент вас любили, а не ругали. Родители хотят того же!
- Будьте мудрыми, даже если ваши родители не были такими! — можно использовать такую фразу: да, я чувствую что ты мне желаешь добра, очень ценю это / когда буду принимать решение, обязательно обдумаю / но решение приму сама / поцелуй / люблю тебя.
Чего не стоит делать при контакте с родителями
- Принимать решения под давлением родителей, идти у них на поводу. Родителям конечно будет приятно, но ваша неудовлетворенность потом проявится раздражением по отношению к ним, будет конфликт.
- Учить родителей, переделывать их привычки, бороться с ними, стремиться чтобы они думали также как и вы, будет конфликт; чтобы комфортно общаться, не обязательно быть одинаковыми.
- Ставить родителей на первое место в своей жизни, все-таки у родителей своя жизнь, у вас своя, да вы взаимодействуете, общаетесь, но границы должны быть. Часто, когда у взрослого человека на первом месте стоят родители, их жизнь рушится.
- Поддаваться на провокации, манипуляции и взращивать в себе чувство вины, обиды, злости.
Если в общении с родителями у вас не получается делать то, что надо, а взаимодействие с ними вызывает негатив, проработайте это с психологом, станьте внутри взрослым и тогда вам проще будет общаться с родителями, т.к. родители часто ведут себя как дети. Да к тому же вы смените стиль детско-родительских отношений, что пойдет на пользу вам и вашей семье.
+80
Загрузка...
Комментарии
Однозначно жить надо раздельно. Это главное правило. Но забывать нельзя родителей. Как бы не было утомительно выслушивать часовые исповеди про болячки и проблемы – надо терпеливо выслушивать. Они терпели наши выходки, теперь и нам пора потерпеть.
У нас проблема одна – мама постоянно навязывает свое мнение в практически истеричном тоне. Поначалу я злилась. Потом поняла, что бесполезно. Теперь киваю, делаю вид, что слушаюсь, и потом делаю по-своему.)) То занавески у меня не той системы, то я счета сразу не оплатила, то посуду на ночь оставляю – везде я не права. И это при том, что мы живем раздельно… В общем, улыбаемся и машем. Тогда конфликты на нет сходят.
Мои родители мечтали о даче. Дачу мы им купили, все сделали как надо. Потом пошел огород, и нас начали терроризировать – приезжайте, помогайте. А мне ну вот нафиг этот огород не нужен. Мне бы в выходные – с книжкой полежать, на диване. А тут вставай и плетись на дачу копать картошку и полоть грядки. Два года я выла (дома, мужу, втихаря, муж хихикал – сам ездит к своим копать картошку)), потом привыкла. И уже даже жду этих выходных. Потому что после огорода – банька. Папа нальет рюмочку своей наливочки. Мама заварит чайку с травами… Лепота. Короче, рецепт – СМИРИТЕСЬ! И начните получать удовольствие.))
Жалеть и помогать нужно. Но не до безумия. Старики – как дети, быстро привыкают, избаловываются, начинают капризничать. Чего точно нельзя делать – забывать про них. Даже если устала и вообще ничего не хочешь – позвони родителям, спроси – как дела. Внуков тоже вожу маме каждые выходные. Они для нее – отдушина.
Мы с мужем его родителям комп подарили. Утомили они нас просьбами да советами, вот мы и решили их занять. Теперь они (спустя 3 года) – типа писатели. Быстро (как ни странно) разобрались с техникой, быстро привыкли, зарегистрировались оба на каком-то литературном сайте – и давай строчить там свои мемуары.)) Ну что сказать – им хорошо, нам хорошо, еще и воспоминания остаются (я их копирую, потом книжку издам).
У нас традиция с мамулей – каждую субботу я к ней приезжаю «погонять чаи». Благо, никакого «маразма» нет (только зрение плохое), и в свои 66 мама – ого-го! Мы с ней готовим всякие вкусности, пьем чай, болтаем, а потом шьем игрушки.)) Я их сдаю в сувенирный магазин (игрушки супер выходят!), а денюжку от реализации мамуле перевожу на карточку. Проблем у нас нет. Может, потому что в моей семье всегда было принято – искать компромисс, уступать и просто любить.
Родителей пожилых часто заносит уж очень сильно! Мой отец перед смертью снял все деньги и отдал постороннему человеку.А что ожидать от мамы страшно даже подумать! Кто их только учит считать, что дети- враги, а чужие скорее помогут! Щасссс, разбежались! Только посмеиваются!
Я- мама взрослого успешного сына. Он уже несколько лет сидит на высоком кресле. Меня мамой прекратил называть уже лет 18 как, только по имени — отчеству. Много помогал раньше, и много раз обманывал ( типа подставы и злого розыгрыша). Раньше часто звонил и писал по скайпу, основная тема была — вы меня неправильно воспитывали, в детстве не кормили, не лечили, не одевали и в том же духе. В 2014 году мне было заявлено, что у нас с ним разный социальный статус, поэтому родители для него стали » быдлом», и вообще он «сделал себя сам» и он — «самовыродок».
Общение с сыном была вынуждена прервать, т.к. его нападки мне стали слишком дорого обходиться ( заштормило даже сердце). Теперь он звонит отцу, выспрашивает, какие есть проблемы и выражает удовлетворение, если отец о чём-либо «таком» пробалтывается.
О нас — за плечами пролетарская трудовая жизнь, у его отца — орден, живём в провинции. Бюджет пенсионерский, так сказать, честная бедность. Да мы ничего ни у кого не просим, нам хватает. Вполне социализированная семья, без вредных привычек.
Как-то так…
Привожу пример «злого розырыша» от состоятельного сына.
В преддверии юбилея — 55 лет — он приказал мне выбрать в качестве подарка от него для юбилярши цепочку и крестик из белого золота, сообщить ему размер суммы к перечислению, получить перевод и выкупить комплект. Я отбивалась от этой перспективы, как могла, не привыкла я к украшениям за долгую жизнь (не за что было шиковать). Но «наш генеральный директор» настоял на своём.
На тот момент я даже не имела понятия, что это такое — белое золото.
Прошлась по магазинам, обозрела ассортимент, записала цены. Впала от цен в полное замешательство. Кое-где и меня записали тоже- для рассылки рекламы.
Позвонила спонсору, ещё раз осторожно отказывалась от
подарка к юбилею. Бесполезно. Сообщила «цену вопроса» в двух вариантах — минимум и максимум.
Сын выдержал долгую паузу и закричал: «Ты что думаешь, у меня деньги с неба валятся???»
На этом подарок к юбилею и закончился.
Но ещё пару лет после того мне регулярно заходили от ювелиров на мобильник сообщения о новых поступлениях коллекций из белого золота.
Так сказать, в напоминание о юбилейном подарке…
Прямо засмеялась,что родители быдло и не так воспитывали и он «сделал себя сам»…Мое выражение самоподтирались,самообмывались,самокормились …и так далее, тоже моих заслуг никаких…Где-то читала,что когда родители бросают детей и не уделяют им внимания,то дети их все равно любят и из детдома…./В скобочках о том,как грудью внучка кормилась 3 года и 7 месяцев и мама одинокая у нее,если не считать,что бабушка-никто,то это самое «никто» содержал 9 месяцев беременности и 3,7 кормления грудью,памперсы,сон вдоволь только бы молоко в груди было…./Скобки закрылись…и «никто» потерял трудоспособность,а с ней и удовлетворение потребительских запросов потребителей…В итоге, даже не чужая,а враг….
С удовольствие прочитала все советы,все письма.Начинаю думать,что может со мной что-то не так.Много лет назад мой отец приватизировал квартиру на себя,маму,меня и моего ребёнка.Прошло очень много лет,у меня три замечательных сына ,муж -офицер,уже подрастает внучка .Все эти 20 с лишним лет мы жили на съемных квартирах,правда всегда выбирали рядышком с родителями.Потихоньку сделали им ремонт в квартире,продукты привожу,летом на шашлычок выезжаем.Времени уделяю достаточно.Но случилось так,что снимать квартиру в городе стало дорого и мы переехали за город.Сейчас встречаемся реже.Неожиданно замаячила компенсация на жильё.К сожалению я и старший сын ,по документам ,имеем по 1/4 в квартире моего отца. И когда папа поинтересовался,как у нас продвигаются дела,я спокойно сказала,что муж получит компенсацию только на себя и двух младших детей.,а я и старший сын не получим,т.к.имеем свою долю в его квартире. Дули,крики,а в итоге он заорал,что это его квартира и чтобы я выметалась и никогда не приходила. Со здоровьем у него все нормально…А мать его поддержала.Орали вместе,что я им мешаю жить.Хотя они пользуются нашим свободным временем по своему усмотрению. Я редко им в чем отказывающих.Как-то так.Наверное заслужила….
Я всю жизнь прожила с мамой, вместе в одном доме.
Мы всегда жили одной семьёй, сначала мы жили ещё и с моим отцом, но как-то так получилось, что я рано вышла замуж, и муж пришёл жить в наш дом. Мой родной отец меня очень любил и не смог вынести, что я рано вышла замуж и ещё и привела мужа жить в наш дом. Мои родители не сказать, чтобы жили душа в душу и отец всегда говорил матери, что выращу детей до 18 лет и уйду из семьи и наверное отправной точкой стало моё замужество, отец ушёл к другой женщине, а я с мужем остались жить у матери.Через некоторое время родилась дочка, а мама к тому времени вышла на пенсию и помогала мне растить дочку. Семейные отношения с моим мужем не сложились, наверное как и у большинства, муж пил, занимался рукоприкладством и через 6 лет мы развелись.Так мы о остались я мама и дочка. Да ещё и отец подал на развод с моей матерью и на раздел дома, да было очень тяжело выплачивать отцу за половину дома, матери пришлось пойти работать, я тоже работала на 2-х работах, ночами вместе с мамой ещё успевали шить, а мама по выходным бегала на базар продавать швейные изделия, я ещё и успевала учиться, ещё и дочка во всём помогала. Потом я вышла замуж, но мама всегда жила со мной, хотя я тоже пыталась выдать несколько раз замуж, но она так и не вышла замуж, маме было 45 лет, когда мой отец ушёл от неё. Она всегда была активной, очень много работала, а ещё у нас при доме был огород и она очень любила заниматься огородом, она была настоящей хозяйкой в своём огороде. Но вот мы уже 17 лет как сменили место жительства и с Сибири мы переехали в Сочи, и сейчас моей маме 85 лет . Когда мы переехали ей было 68 лет, она мне очень помогала в моём бизнесе, но что я единственное жалею, что у нас не было дачи, а это было её увлечение, а увлечения нужно беречь, тем боле в старости. Сейчас конечно ей уже очень мало надо, я стараюсь оказывать внимания побольше, но бывает всякое с моей стороны, да я тоже живой человек и тоже бывает и раздражаюсь, но постоянно борюсь с собой, читаю статьи как надо ухаживать за пожилыми людьми и стараюсь быть терпимой. На лето приезжает внук, он тоже мне помогает ухаживать за бабушкой, сначала ему не нравилось как от бабушки пахнет, но как- то потихоньку я ему стало объяснять, что это запах благородной старости и что я тоже буду такая старая и будучи на отдыхе в 16 году внук относился терпимо к пробабушке, общался с ней и потом мне сказал, что какая добрая пробабушка.
Да нам всем не хватает времени, терпения, смирения и я желаю всем детям не обижаться на своих родителей, а просто находить время для своих родителей, и любить родителей как родители любят своих детей.
Ну что могу сказать, прочитав отзывы всех повзрослевших детей- не забывайте, вы движетесь вперед также, как и ваши родители. Время бежит неумолимо быстро, и вскоре, это действительно вскоре, вы все окажетесь на месте ваших родителей, а ваши дети будут в интернете писать такие же вещи, как и вы о своих родителях, только вы уже будете на все это дело смотреть с другого ракурса, ваших родителей. Вы сохраните где-нибудь на носителях ваши комменты, а потом почитаете- вы даже не представляете, насколько изменится ваше мнение о ваших родителях, кардинально!
Мне 60 лет, не знаю насколько я стара, могу сказать только одно- уменьшились силы, и не более. 12 лет у меня уже комп, то бишь, мне было 48 лет, когда я его приобрела. На работе следом пошли компьютеры, я уже была грамотным юзверем)), потому что вызывать мальчиков-компьютерщиков для меня было дорого, и при каждой поломке сидеть и тупо не соображать- почему и опять кого-то звать- не в моем характере. Подписалась на все рассылки по «железу», освоила все это очень быстро, сама устанавливала системы, качала кучу прог- всяких и разных- было любопытно, искала ключи и серийники, было настолько все интересно, у меня было так много всего, что ребята молодежь, поражались, где я это взяла, мне было не жаль- делилась. Какие-то детали узнавала сама- БИОС, как связать и настроить телевизор с компом, да много чего)). Сейчас я уже давно умудренный «гуру», на работе меня звали налаживать чужие компьютеры, удивлялись, что я такая возрастная, а мне было смешно. И всегда меня удивляло- насколько много молодых, которых устраивает работа в одной программе- рабочей, а остальное их не интересует, им «пофиг» (не мои слова).
И вот сейчас прочитала ваши комментарии, что надо родителей чем-то завлечь, посадить на компьютеры- смешно! Родители, основная масса, знают все намного больше вас, теперь уже таких умных, и их очень заедает ваше к ним снисходительное отношение- ребята, вы на равных, только у родителей еще плюс опыт, поэтому уважайте своих родителей по-настоящему, не относитесь свысока, а когда необходима помощь, они вам об этом скажут-помогите, потому как силы уже не те. Надеюсь, еще не скоро стану маразматиком, чувствую себя весьма молодой, но с опытом за плечами, и всё ухудшающейся физиономией((, а стареть все-таки не очень бы хотелось, лично мне из-за того, что поневоле слабеешь. И очень интересно наблюдать, как меняется лицо- лично я до 58 чувствовала себя весьма привлекательной), потом потихоньку видишь, что меняешься, а в этом году уже пошли четко необратимые процессы- лицо потихоньку обвисает и делается грустно, но не потому что не молод, а потому, что возникают мысли, а сколько же еще боженька отвел для тебя в этом мире- жить все равно хочется. Я раньше мамульку свою спрашивала, когда ей было 68 и она мне казалась старенькой, что она ощущает в свои годы- она мне говорила- душа молодая, а на лицо смотреть не хочется, теперь я ее понимаю. Я сама медик, которому было не все равно на процессы происходящие в организме, и сейчас с большим любопытством отмечаю, как меняется организм, естественно, в сторону куда не хочешь, очень плохо, когда надо просить кого-либо что-нибудь помочь, и счастье, если дети сами видят, что нужно без всяких просьб, и паршиво, когда надо неоднократно повторять просьбу, чувствуешь себя униженным и мешающим своим детям, ведь мы прекрасно понимаем, что им некогда, не до тебя, но ведь и просить даром не будешь, только в случае острой необходимости. Поэтому призываю вас понимать родителей, им тоже несладко от просьб. Соглашусь, что люди бывают разные, но основная масса адекватная.
Прежде чем я зашла на этот сайт, было ооооочень много раздумий о себе любимой и о ещё более любимом взрослом сыне. Родив его я поняла, что это — самое большое счастье на свете и любила его просто сумашедшей любовью. Муж психовал, а я на тот момент не понимала, что взрослые мужчины-отцы так могут ревновать. Сын вырос в неприятии меня отцом и сейчас, когда он успешен и всё слава Богу нормально, мой любимый сын смотрит на меня свысока. Ситуация как у Пани Ежинской. Когда столкнулась с этим явлением было безумно больно не один год, но я терпеливо искала компромиссы. Нашла главный компромисс — любовь, реализованную в других рамках и понимание, что это моя вина, что он не увидел любви в семье. Наше общение идёт в формате — вызвали, приехала, пообщалась с внучками и — домой. Они не претендуют на моё время, я на их внимание. Хотя считаю, что сделала для его становления всё, что могла и заслуживаю большей теплоты. Правда в каких-либо сложных жизненных ситуациях сын всегда поможет. А вот обнять себя не позволяет. Молюсь за него и прошу Создателя, чтобы Он, когда станет тоже стареньким не увидел такой прохлады от своих взрослых дочерей.
большинство родителей-сво… кто-то говорит об этом честно и прямо, а кто-то лицемерит. когда дети уже взрослые, а родители уже старые начинается конфликт. и он неизбежен в 80% семей. лишь самые мудрые и самые добрые родители, ублажая здравым умом подстраиваются под детей и в таких семьях тишь и благодать! а вообще, что им кого-то упрекать и кого-то винить? они ведь воспитали свою собственную копию! это их плоть и кровь! пусть на себя обижаются, если что..
На территории бывшего ССР рожали с одной целью — чтобы в старости дети г-но из-под них выносили, всё! И не надо слезливых историй о великой материнской любви!
Марго, Вы умница. А вот Зефир, видимо, росла недолюбленным ребёнком и выросла злым человеком. Мне жаль её родителей.
Как-то все однобоко в этой статье… Любите родителей просто потому что они старенькие, гормональные изменения и пр., мол они себя уже не контролируют. Но ведь отчуждение не происходит на пустом месте, не возникает желание как можно реже видеть/звонить родителям в одночасье… Увы, в этой ситуации подчас виноваты обе стороны.
И надо признать, что такого почти никогда не происходит с родителями, которые считались со своими детьми, уважали их личное пространство, личную жизнь, которые были своему ребенку другом, старались относится к нему как ко взрослой личности.
У меня есть подруги, которые прекрасно общаются со своими родителями, я часто от них слышу: моя мама- лучшая подруга. Как бы я хотела так же сказать…
Мне сложно общаться с мамой, понимаю, что она стара, уже 30 лет как нездорова, почти не выходит на улицу, не могу понять только одного, почему ей всю жизнь можно вести себя так, словно она — истина в первой инстанции, а моя роль просто безропотно и лучше молча терпеть и слушать ее наставления…
Смысл статьи в том, что нужно «ублажать» родителей всю свою жизнь. Здесь нужно учитывать историю жизни всей семьи. Самое интересное, что наши родители ничего подобного не предпринимали к своим, нашим бабушкам и дедушкам. Те и не просили особой помощи и внимания, сами как-то справлялись. Хорошо, что не прозвучала еще фраза, про «стакан воды», который нужно принести в старости. Где-то прочла: нужно прожить так, чтобы «стакан воды» принес вам официант из соседнего кафе или ресторана. Почему-то и кофточки в шкаф должна сложить моя мама, да и в других вопросах помощь постоянная. Наша жизнь — это наша ответственность. Не нужно раньше времени инвалидизировать своих родителей. Убеждаюсь на примере своей семьи. Мне 60+, маме 90+. Совместное проживание в течение 9 лет — катастрофа для нас с мужем. Жилье комфортное, финансовая составляющая — все есть. Сложно психологически. Мама ломала шейку бедра, но восстановилась и на своих ногах. Мы ей все сделали для этого, но как говорит мой муж: это не понять тем, кто не испытал подобное, это «летает» в воздухе. Чем старее мы сами, тем сложнее взаимоотношения. Свои ресурсы должны тратить уже на себя. Респект скандинавам, в этом плане у них все продумано.