Отношения без манипуляций: как распознать и избежать игр в «Треугольнике Карпмана»

Треугольник Карпмана (Треугольник судьбы, Драматический треугольник) – модель отношений, разработанная Стивеном Карпманом на базе транзактного анализа Эрика Берна и схематично описывающая, как развиваются нездоровые манипулятивные отношения, в которых люди играют роли Преследователя, Спасателя и Жертвы.

По разным оценкам психологов, в созависимых отношениях по модели «треугольника Карпмана» находятся до 92% людей в мире. Можно скептически отнестись к подобным данным (лично мне не ясно, какими инструментами это вообще можно измерить), но можно воспринимать это просто как пищу для размышлений. Пусть не конкретно 92, но то, что таких людей очень много – в этом можно действительно не сомневаться. Навскидку: верю ли я, что цифра может быть реальной? Да, верю.

И это порождает интересный вопрос: если большинство людей всё же находятся в манипулятивных отношениях, то так ли это «ненормально»? Так или иначе, в любом обществе условное понятие нормы определяется как раз отношением большинства к тому или иному явлению. «Нормально» часто понимается как «обычно», и в этом смысле словосочетание «манипулятивные отношения» вполне нормально. Они не являются патологией, по крайней мере, не все отношения, построенные на манипуляциях, опасны и токсичны.

Можно выделить три уровня психологических игр:

Первый уровень – игры неизбежные и безобидные. К ним относятся флирт, сексуальные игры, дружеские шутки, «шпильки», ирония, подтрунивания, социальные условности, этикет.

Второй уровень – игры серьёзные и уже далеко не безобидные. Здесь уже можно наблюдать некоторый уровень психологического или даже физического насилия. Эмоции, которые испытывают люди в таких играх, приятными не назовёшь – это обида, униженность, ревность, страх, чувство вины.

Третий уровень – с точки зрения транзактного анализа, игры этого уровня заканчиваются в морге или тюрьме. Это, скорее, исключения из правил, такие игры не являются естественной частью жизни большинства людей в обществе.

Об играх третьего уровня по понятным причинам говорить мы не будем. Игры первого уровня стоит принять как часть жизни – без них она, возможно, многим вообще показалась бы серой и пресной. Остаются игры второго уровня – именно о них стоит говорить в контексте нашей темы. Эти игры можно распознать и их стоит избегать, если хочется, чтобы отношения были здоровыми, доверительными, близкими.

Не с каждым человеком следует избегать манипуляций

Психологические игры, манипуляции имеют свои преимущества, плюсы. Дело в том, что отношения, в которых нет манипуляций, строятся на доверии, открытости и близости. Быть открытым всем подряд и доверять первому встречному – сомнительная идея. Близость предполагает избирательность. Но даже и в этом случае отношения, построенные на близости и доверии, сопровождаются некоторыми рисками. Открылась, доверилась – значит, не застрахована от боли, измены, предательства, отвержения. Доверяй, но будь готова. Не готова? Значит, играй.

Игры нужны и важны, они как минимум защищают. Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди», высказывается на этот счёт недвусмысленно:

«Так уж устроена жизнь, что нечасто нам выпадают мгновения подлинной близости, к тому же человеческая психика не выдерживает огромного напряжения, связанного с некоторыми формами близости, поэтому, по большей части, жить в обществе – значит, играть в игры».

Люди, знакомые с теорией психологических игр, понимают: распознавать игры полезно, избавляться нужно далеко не от каждой игры. Давайте сосредоточимся на двух конкретных и узких задачах:

1. Как распознать игру, которая может навредить отношениям или которая предполагает только токсичные отношения.
2. Как избежать игр в отношениях, если есть возможность сделать их более доверительными и близкими.

ДВА ПРИЗНАКА, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ РАСПОЗНАТЬ ИГРУ

Надо отметить, что инициатором игры может быть любой человек. Невольно им можете оказаться даже вы сами. Механизм психологических игр, как правило, запускается подсознательно. Малейшая опасность для самооценки или лёгкая провокация знакомого сценария – этого вполне достаточно, чтобы вы вошли в роль и вышли на сцену.

Независимо от того, кто начал игру, некоторые моменты станут сигналами, звоночками, на которые следует обращать внимание.

1. Вы начинаете чувствовать себя как-то не свойственно, непривычно рядом с каким-то конкретным человеком.

Вот только что вы были взрослой, адекватной и зрелой женщиной, а тут ни с того ни с сего начинаете чувствовать себя застенчивой девочкой или дерзким подростком. В некоторых случаях – богиней на пьедестале или звездой с короной на голове. Так или иначе, это позиция, когда вы смотрите на другого не как на равного, а снизу вверх (как на старшего и более значимого) или сверху вниз (свысока, снисходительно). Иногда может отчетливо ощущаться взаимодействие «родителя» и «ребёнка».

Одна моя клиентка, Вероника (имя изменено), поделилась на консультации случаем, который с ней произошёл:

«На сайте я познакомилась с мужчиной. Он был всего на 5 лет старше меня, и мне показалось, что это хороший вариант для серьёзных отношений. Мы созвонились, Олег произвёл на меня очень приятное впечатление. Он казался мне зрелым, мудрым, опытным мужчиной, который разбирается в жизни и отношениях. Во время нашего следующего разговора он очень увлек меня рассказом о том, как кофеин влияет на организм и почему не стоит пить зеленый чай во второй половине дня. Он был начитанным, эрудированным, но в тот момент у меня появилось ощущение, что учитель рассказывает что-то своей ученице. Естественно, я не обратила на это внимания! Через несколько дней мы, наконец, встретились – он пригласил меня в хорошую кофейню в центре города. Он был неженат и не боялся, что нас заметят. Казалось бы, здесь в пору было почувствовать, что мы пара, но вместо этого я ощутила, что сижу рядом с «папой», «дяденькой». Да быть такого не может! Мне 42, а ему 47, почти ровесники. Когда подруга спросила меня, нравится ли мне мой новый знакомый, я неуверенно ответила: «Да, вроде бы нравится, но… Знаешь, он старый». Так случилось, что я увидела его документы, увидела дату рождения. Он не лукавил, ему действительно было 47. Я никак не могла понять, в чём дело. Однажды он, улыбнувшись, предложил поехать к нему. Ну, почему бы и нет, не маленькие ведь уже. Я согласилась, пококетничав, что в принципе для меня не характерно, и прочла на его лице искреннее удивление. «Я же пошутил, – сказал он, – Я бы не стал тебе такое предлагать. Я ещё в нашу первую встречу понял, что ты не такая». Чувствовала себя как школьница, которую отчитывает кто-то из взрослых… Готова была сквозь землю провалиться».

Если говорить языком психологии, то мужчина стал выстраивать общение, находясь в эго-состоянии Родителя (сначала Заботливого, а затем Критикующего). Вероника, имевшая склонность к инфантильному поведению «жертвы», откликнулась на провокацию и в общении с новым знакомым вошла в эго-состояние Ребёнка.

Люди, которые находятся во Взрослом эго-состоянии, в игры не играют. Они общаются на равных. Любые же ощущения, что происходит какой-то «детский сад», громко сигнализируют о том, что отношения уже свернули в сторону манипуляций. С точки зрения «треугольника Карпмана», Критикующий Родитель является психологической основой для роли Агрессора, Преследователя, а Адаптивный Ребёнок – для роли Жертвы. Таким образом, в ситуации Вероники и Олега у зарождающейся пары были все шансы вступить в манипулятивные, токсичные отношения. Собственно, шутка мужчины и может быть интерпретирована как акт психологического насилия. Здесь уже можно было бы задуматься над тем, а стоит ли продолжать общение. Однако Вероника решила задержаться в этих отношениях.

Как выйти из «Треугольника Карпмана» на этом этапе?

• Осознать, что происходит. Признать, что имеют место игры и роли. Честно признаться себе в том, что перешла в определённое состояние и стала играть какую-то роль. В нашем кейсе это состояние Ребёнка и роль Жертвы. Без обвинений признать, что с другим человеком происходит нечто подобное: вы оба играете.

• Напомнить себе, что люди играют в игры, как правило, из потребности чувствовать себя в безопасности. Возможно, вы оба чувствуете себя не вполне уверенно в сфере отношений или просто не умеете строить их конструктивно.

• Постараться осознанно вернуть себя во взрослое состояние. Оно может быть хорошо вам знакомо по ситуациям, когда вы, например, добросовестно и вовлечённо занимаетесь своей профессиональной деятельностью или принимаете решение, делаете выбор на основе хорошо понятных вам критериев (например, продумываете новогоднее меню или ищете оптимальный вариант для бронирования отеля).

Недавно мне на глаза попалась футболка с любопытным принтом и надписью «Хочется быть взрослой адекватной женщиной, но Мяу». Из разряда и смешно, и грешно. Не обязаны мы всегда быть взрослыми, серьёзными, адекватными. Иногда можно быть и игривыми, спонтанными, лёгкими, дерзкими, глупыми, дурачливыми. Важно – чтобы в меру и уместно. К месту, то есть к ситуации. Когда речь идёт о кокетстве, флирте, даже сексуальной игре, то почему бы и не «мяу». А на первом этапе зарождения отношений, когда внутренняя детскость приводит к неловким моментам, чувству стыда и агрессивным шуткам, это ни к чему. Здесь всё же полезно напомнить себе, что вы взрослая и адекватная женщина (по крайней мере, можете быть такой иногда).

Когда Вероника осознала своё состояние и свою роль, в поведении партнёра тоже появились изменения – наметились предпосылки для конструктивного диалога. Да, так устроены игры: когда один выходит из соответствующего состояния, второй как бы «подтягивается» к нему, адаптируется под новые условия. Немаловажным является ещё и такое обстоятельство: когда вы перестаёте играть и входите во взрослое состояние, на подсознательном уровне другим человеком это ощущается как демонстрация доверия, неагрессивности. Партнёр по общению начинает чувствовать себя в бóльшей безопасности, поэтому в некоторых случаях у него просто пропадает необходимость обеспечивать себе безопасность через игры и манипуляции.

В ходе доверительного общения Вероника узнала, что бывшая жена Олега из-за медицинской ошибки была вич-инфицирована. Это произошло ещё до их развода, соответственно, мужчина находился с ней в контакте. И хотя мужчина заверял, что его анализы показали отрицательный результат, эта информация настолько шокировала Веронику, что она легко поддалась эмоциям. «Мне нужно всё обдумать!» – пролепетала она, вылетая из машины и громко хлопая дверцей.

Это как раз тот самый момент, когда мы наглядно видим, что близость, откровенность, доверие могут быть неоправданными, могут ранить и причинять боль. Мужчина лишь хотел быть честным, но получил непонимание и отвержение. Именно по этой причине многие люди всё же предпочитают игры, а не близость. Игры безопаснее.

Не успели Олег и Вероника выйти из «треугольника Карпмана», как снова в него соскользнули. Только теперь Олег был Жертвой, а Вероника взяла на себя роль Критика, Агрессора. На этом этапе, конечно, всё еще сохранялась возможность оставить манипуляции и вернуться к близости, выйти из «треугольника».

2. Во время психологических игр участники испытывают не просто негативные эмоции, а эмоции «рэкетные», манипулятивные, не свойственные нам от природы. Эти эмоции часто приходят на смену каким-то ожиданиям и приводят к разочарованию в человеке, ситуации.

К манипулятивным эмоциям, например, относятся чувство стыда, вины, несправедливости; обида, возмущение, ненависть, разочарованность. При этом могут иметь место «эмоциональные качели»: положительные эмоции резко сменяются негативными и наоборот, и такая ситуация повторяется несколько раз с определённой периодичностью.

Впервые Вероника столкнулась с манипулятивными эмоциями, когда почувствовала стыд из-за токсичной шутки Олега. Позднее оба испытали разочарование. Олег рассчитывал на то, что его искренность будет оценена по достоинству, а Вероника (уже слишком обрадовавшаяся знакомству со свободным и благополучным мужчиной) увидела, как не оправдались её ожидания. Радость от нескольких удачных свиданий сменилась смятением и болезненной разочарованностью.

Этот момент ярко сигнализировал о том, что отношения снова свернули «не туда», стали манипулятивными. Здесь перед партнёрами по общению появилось как минимум три варианта, как можно было бы достойно (или не очень) выйти из ситуации или «треугольника Карпмана».

Первый вариант: выйти только из отношений, но не из «треугольника». На эмоциях и обидах сорваться, заявить, что никому не нужны такие проблемы. Решить для себя, что лучше держаться подальше от таких историй. Попросить другого больше не звонить или просто заблокировать собеседника в мессенджерах, соцсетях.

Можно ли так делать? Конечно, можно! На свете нет никого, кто посмел бы сказать вам «нельзя» в этом вопросе. Однако у такого варианта есть неприятные последствия и к ним следует быть готовой. Выбрав остаться в треугольнике Карпмана, человек закрепляет свой сценарий, укрепляется в привычных ролях, лишает себя возможности освоить другие, неманипулятивные модели отношений. При таком подходе, скорее всего, ситуация будет повторяться, а человек будет снова и снова попадать в отношения, построенные на манипуляциях и играх.

Второй вариант: выйти из «треугольника», но остаться в отношениях. Взрослое состояние личности – это, прежде всего, о том, чтобы собирать и анализировать факты, а затем на их основе принимать взвешенные решения. Вероника и Олег могли сесть и спокойно обсудить ситуацию. Им необходимо было бы ответить для себя на несколько вопросов: заинтересованы ли они друг в друге и в этих отношениях, готовы ли они вложиться в них и если да, то насколько. Затем следовало бы разработать план действий по реализации принятого решения. Например, оба партнёра могли сдать соответствующие анализы, решить, кто должен их оплатить (каждый за себя или это возьмёт на себя мужчина), обозначить сроки, в которые всё это должно быть сделано. Вариант? Вполне. Однако он мог сработать только в одном случае: при подлинной заинтересованности этих людей друг в друге. А этого на тот момент еще не было – не тот этап отношений, когда уже хочется подписываться под серьёзными решениями.

Третий вариант: выйти и из «треугольника», и из отношений. Именно этот вариант и выбрала Вероника. Так же, как и в первом варианте, это привело к разрыву, однако модель поведения здесь была уже конструктивная, не манипулятивная.
Вернув себя в состояние взрослого, зрелого человека, женщина обратилась к фактам, представила, на какие шаги ей предстоит пойти, чтобы конструктивно сохранить отношения. Также она задалась вопросом, а настолько ли этот человек важен для неё, чтобы сделать все эти шаги. И поняла, что нет, не важен. Новый знакомый ещё не стал для неё близким человеком, да и интересовал не настолько, чтобы вкладываться в потенциальные отношения. Вероника написала мужчине о своём решении не продолжать общение и тем самым закрыла данную историю.

Конечно, есть ещё четвертый вариант – остаться и в отношениях, и в «треугольнике», но он не предполагает никакого выхода и, стало быть, не соответствует той теме, о которой мы сегодня говорим. В этом варианте, скорее всего, всё осталось бы «как есть». Проблема бы игнорировалась, решение не искалось. Оба надеялись бы на то, что всё как-нибудь само решится. Наверняка партнёры чувствовали бы обиды, злость, раздражение, но время от времени это сменялось бы романтическими всплесками и забывалось, а потом напоминало о себе и приводило бы к обвинениям и взаимным упрёкам.

Исходя из своей 12-летней частной психологической практики, могу уверенно сказать, что возможно выйти из любого «треугольника» и на любом этапе отношений. Правда, при одном условии: партнёры по общению должны этого действительно хотеть, должны быть заинтересованы в налаживании и сохранении отношений. Если хотя бы одна сторона не заинтересована в отношениях и не готова к тому, чтобы отказаться от манипуляций, то для другой стороны самым разумным может показаться тотальный выход – и из отношений, и из «треугольника». Не все отношения стоит сохранять, и не в каждые отношения стоит вкладываться.

Если же вы решаете, что сохранять и вкладываться стоит, то напомните себе о двух вещах:

1) Распознать игру можно самостоятельно: на неё вам укажут негативные, манипулятивные эмоции (такие, как обида, разочарование, стыд, вина), а также ощущение, что происходит какой-то «детский сад», словно отношения касаются не двух взрослых людей, а родителя и ребёнка. Если заметили это, будьте с собой честной и признайте, что имеет место игра и вы в ней активно участвуете.

2) Выйти из игры можно, вернув себя во взрослое состояние личности. Постарайтесь оставить эмоции в стороне, посмотрите на факты. Проанализируйте, взвесьте их и постарайтесь принять решение «холодной головой». Если не получается, спросите себя: «Если бы на моём месте была совершенно спокойная, зрелая, адекватная и уверенная в себе женщина, которая не поддалась бы эмоциям, что бы она подумала, как бы она расценила эту ситуацию?».

«Спокойная, зрелая, адекватная и уверенная» часть есть в каждом из нас. Любой психически здоровый человек способен мыслить рационально, опираясь на логику и факты. У вас тоже есть такая способность. При желании вы наверняка сможете вспомнить случаи, когда действовали, опираясь именно на этот свой внутренний ресурс. И он всегда доступен, к нему всегда можно обратиться. Это достойный ответ манипулятивным эмоциям, поддаваться которым чревато последствиями для отношений с собой и другими.