Психолог Александр Шахов назвал 7 типов матерей и рассказал, как они влияют на ребёнка

Все мы родом из детства. Многие наши поступки, модели поведения и установки продиктованы родительским влиянием. А если ещё точнее, материнским.

Психологи выделяют 7 деструктивных типов матерей. Вместе с социальным психологом Александром Шаховым разберёмся, кто они и как влияют на своих детей?

Возможно, вас заинтересует: Как распознать, является ли ваша мама токсичным человеком – 7 верных признаков

1. «Мать-призрак»

Такая мать хоть и находится рядом с ребёнком, но по факту психологически отсутствует. Она не устанавливает с ним эмоциональную связь и не реагирует на его чувства и переживания.

В результате ребёнок боится проявить себя и своё «Я», чтобы не огорчить и не рассердить мать.

«Матери-призраки» могут:

• Прибегать к насилию, вместо того чтобы провести конструктивный диалог.
• Сдерживать свои эмоции и не допускать тесной связи с ребёнком.
• Оставлять ребёнка в одиночестве, в результате чего он теряет способность доверять людям.
• Решать личные проблемы и не обращать на ребёнка никакого внимания.

Во взрослой жизни дети «матерей-призраков» неудовлетворены своими отношениями с партнёром, жалуются на отсутствие близости, и чувствуют враждебность и агрессию по отношению к окружающему миру.

Они надеются на то, что другие люди дадут им то, чего не дала в своё время мать. Но, в то же время, такие люди эмоционально закрыты и недоверчивы.

Что делать?

«Матери-призраку» стоит честно ответить на вопрос: «Почему я так поступаю?» Возможно, её родители тоже были отстранёнными, и она переняла модель их поведения.

Детям нужна свобода, но им также нужна забота и поддержка. Вместо фразы: «Гуляй с друзьями и приходи, когда хочешь», лучше сказать: «Ты можешь переночевать у друга, но позвони, когда будешь на месте, чтобы я была спокойна».

Идите на контакт и не бойтесь быть эмоциональной в общении с ребёнком. Это поможет ему лучше выражать собственные эмоции, понимать их и правильно на них реагировать.

2. «Мать — фарфоровая кукла»

«Мать — фарфоровая кукла» любит своего ребёнка, но мгновенно теряет контроль, как только он проявляет сильные эмоции: страх, панику или агрессию. 

Она не умеет контейнировать эмоциональные проблемы ребёнка, то есть помогать ему анализировать и проживать свои эмоции.

Матери такого типа используют следующие стратегии для взаимодействия со своим ребёнком:

• Катастрофизация – ссадина на коленке становится настоящей угрозой для жизни.
• Уход – во время детской истерики мать уходит в себя и ни на что не реагирует до тех пор, пока ребёнок не успокоится.
• Регресс – когда ребёнок огорчён, мать сама играет роль малыша: обижается и ждёт, что другие её утешат.
• Попрекание – мать упрекает ребёнка за сильные эмоции («Перестань плакать, у меня от твоих слёз болит голова»).
• Гнев – мать наказывает ребёнка за «неправильные» эмоции («Раскричался – иди в угол»).

Если ребёнок ещё маленький, мать готова делегировать его воспитание кому-то другому, например, бабушке, чтобы снять с себя любую ответственность.

Такая мать – сама ещё ребёнок, инфантильный и психологически незрелый. Она часто находится в позиции жертвы:

• обижается;
• жалуется;
• требует заботы и внимания;
• легко впадает в истерику.

От своего ребёнка «мать — фарфоровая кукла» ждёт поддержки и опоры. Её дети рано взрослеют и начинают заботиться о нестабильной матери. Они бывают агрессивными и могут часто уходить в себя.

Что делать?

«Матери — фарфоровой кукле» нужна личная терапия. Ей важно научиться брать ответственность за свои поступки, потому что ребёнок не видит в ней опору и поддержку.

Когда мать слишком эмоционально реагирует на всё, что происходит в жизни ребёнка, он и сам становится таким же. Он растёт и испытывает разные чувства, в том числе негативные.

Задача матери – научить своего ребёнка с ними справляться. Не паниковать из-за каждого пустяка, а наоборот, – включать трезвую голову и помогать ребёнку экологично проживать свои эмоции, будь то страх или обида.

3. Властная мать

Властная мать хочет, чтобы её ребёнок вёл себя только определённым образом: например, сидел ровно и не перебивал взрослых. Она впадает в ярость всякий раз, когда дети с ней несогласны.

Такая мать формирует с ребёнком разные модели деструктивных отношений:

• Симбиотические— «Ты от меня полностью зависишь».
• Мазохистичные — «Мне всё равно, что ты чувствуешь».
• Оппозиционные — «Ты зачем пытался убежать из дома?»

Властная мать отрицает любые попытки сближения с ребёнком, не прислушивается к его желаниям и потребностям, не уважает его выбор, пытается ограничить ребёнка и лишить личного пространства.

Это «мать-начальник» и «каратель». Она очень авторитарна и всегда лучше знает, что нужно её ребёнку.

Такая мать часто срывает свой гнев на ребёнке, может быть жёсткой, непреклонной, применять физическое насилие.

Последствием такого воспитания станут:

• бунт;
• протест;
• инфантильность;
• незрелость.

Мужчины, воспитанные властными матерями, будут искать таких же авторитарных женщин, и вести себя, как дети. Зачастую такие люди не верят в себя и страдают от различных комплексов.

Что делать?

Проблема в том, что властная мать не признаёт свою неправоту и крайне редко обращается к психологам. Её запрос может звучать так: «Мой ребёнок неправильно себя ведёт, сделайте с ним что-нибудь».

Властной матери важно идти на контакт со своим ребёнком, прислушиваться к его желаниям, не быть слишком требовательной и давать ему свободу для самовыражения.

4. «Мать-наседка»

«Мать-наседка» уверена, что её ребёнок без неё не справится. Она проявляет гиперопеку, говорит только о нём и не даёт ему сепарироваться ни в раннем возрасте (1-3 года), ни в подростковом периоде.

Такая мать следит за каждым шагом своего ребёнка:

• с кем он дружит;
• во что играет;
• что постит в социальных сетях.

Любая нестандартная ситуация вызывает у неё тревогу. Если ребёнок простудился или стал капризным, она подозревает худшее.

С одной стороны, «мать-наседка» заботится о своём ребёнке и знает, что с ним происходит. С другой стороны, она учит своих детей повсюду видеть опасность, быть мнительными и не доверять миру.

Дети «матерей-наседок» вырастают безынициативными и неуверенными в своих силах, слишком драматично реагируют на все события.

Даже во взрослой жизни они видят в своём партнёре «маму» и пытаются от неё отделиться, или же, наоборот, идеализируют материнскую фигуру, считая её мнение единственно верным.

Ребёнок «матери-наседки» – часто один в семье, и в результате такого воспитания вырастает эгоцентричным и самовлюблённым.

Что делать?

В процессе взросления ребёнок начинает сопротивляться чрезмерному материнскому контролю. Вместо того чтобы возмущаться («Я для него всё делаю, а он этого не ценит») задайте себе вопрос: «Не делаю ли я вместо своего ребёнка то, что он может (и должен) делать сам?»

Нужно помочь ребёнку занять своё место в жизни. Для этого матери важно найти своё место, и принять тот факт, что мир не создан лишь для её ребёнка. На планете живёт ещё почти восемь миллиардов других людей.

5. «Мать — охотница за скальпами»

«Мать — охотница за скальпами» – это самовлюблённая мать и «мать-ребёнок» в одном лице. Она мечтательная и непоследовательная, больше интересуется личными потребностями, чем реальными проблемами своих детей.

Такой матери нужен «хороший ребёнок», который будет оправдывать её ожидания, и служить для неё неким трофеем, поводом для гордости перед окружающими. «Смотрите, какой у меня ребёнок. Правда же, я молодец?»

Дети «охотниц за скальпами» чувствуют себя ненужными, брошенными и одинокими. Им постоянно приходится доказывать матери, что они хорошие и достойны её любви.

В результате такие дети вырастают перфекционистами, скрывают свои ошибки, часто страдают от различных страхов, вины, тревоги и депрессии.

Что делать?

«Охотницы за скальпами» редко обращаются к психологам, ведь они считают себя идеальными матерями. Им важно осознать тот факт, что ребёнок – не живая кукла, которой можно хвастаться перед другими, а человек со своими потребностями и чувствами, и он не обязан оправдывать все её ожидания.

6. «Мать-контролёр»

«Мать-контролёр» убирает все препятствия на пути её ребёнка. Зачастую такая женщина успешна в работе, и в процессе воспитания использует те же рабочие навыки и качества.

Ребёнку три года, а мать уже выбирает ему университет и решает, какой костюм он наденет на выпускной.

«Мать-контролёр» может читать морали, иронизировать, стыдить и наставлять своего ребёнка «на путь истинный», чтобы он вырос «достойным человеком». В результате он всегда переживает: «А что скажет мама?», чувствует вину и стыд за своё поведение.

С одной стороны, такая мать очень организована и умна. Она заботится о физическом благополучии ребёнка. Её дети всегда ухожены и хорошо воспитаны.

С другой стороны, дети «матери-контролёра» в какой-то момент прекращают проявлять любую инициативу, ведь активная мать всё решает за них. Постоянное вмешательство матери подрывает уверенность ребёнка, делает его пассивным и неуверенным в себе.

Что делать?

«Матери-контролёру» нужно ослабить хватку своих «ежовых рукавиц», и дать возможность ребёнку быть собой, проявлять эмоции и учиться на своих ошибках.

Замечайте, как часто вы вмешиваетесь в жизнь своего ребёнка. Спрашивайте себя: «Что случится, если я не вмешаюсь?»

Помните, что разочарование ребёнка – это не катастрофа, а мощный мотиватор. Вместо того чтобы решить проблему вместо него, поддержите его, выслушайте и помогите разобраться со своими проблемами. И, наконец, вдохните полной грудью. Любая ошибка – это опыт.

7. «Мать — лучший друг»

Такая мать кажется идеальной: она общается со своим ребёнком на равных, делится с ним секретами, вместе ест мороженое и катается на аттракционах.

Но в результате вместо взрослого, способного заботиться и наставлять, ребёнок получает хорошего друга, партнёра, собеседника, – кого угодно, только не мать.

У такой матери настолько высокие эмоциональные потребности, что она сама вынуждена опираться на ребёнка, чтобы удовлетворить их. Такое поведение – это бессознательное желание избежать ответственности за него.

Дети «мамы — лучшего друга» часто занимают ведущую позицию в любых отношениях. Они становятся тем самым ответственным взрослым, которого у них не было.

Такие дети не чувствуют себя в безопасности, так как им не хватило надёжности, заботы и материнской опоры. В результате они испытывают обиду, возмущение и страх, что их недостаточно любят.

Что делать?

«Матери — лучшему другу» нужно развивать собственную осознанность. Поняв себя и свои цели, она станет более гармоничной и уверенной в себе личностью, и ребёнок сможет на неё опереться.

 К какому из перечисленных типов вы бы отнесли свою мать? Поделитесь с нами в комментариях!