Сам себе партнёр: самодостаточность или самообман? Colady разобрал феномен «self-partnered» в современном обществе

В 2019 году актриса Эмма Уотсон шокировала общественность своим признанием: она счастлива в отношениях с собой и не нуждается в ком-либо. Тогда же ею и был введён термин «self-partnered», разделивший аудиторию на два лагеря: одни поддержали актрису и согласились, что одиночество может иметь положительную окраску, другие же были уверены, что это лишь отговорка и самообман.

Два эксперта журнала Colady проанализировали явление self-partnered и высказали своё мнение о нём.

О феномене «self-partnered» высказался педагог, психолог Сергей Ашманов

Я очень опечален тем, что человечество живёт жизнями других людей. Некое идолопоклонство. Вот очередной пример, который сегодня я постараюсь рассмотреть – Self-partnered. Наверняка кто-то из вас уже слышал этот «термин», но, признаться, я сам услышал его впервые сегодня. И для меня понятие этого слова вызвало смятение. Для тех, кто не в курсе, объясняю, что это словосочетание придумала актриса Эмма Уотсон и означает оно «сам себе партнёр». Может, кто-то переведёт иначе, но лично я перевёл так.

Смысл всего этого в том, что женщина (ну, или мужчина) «сама заботится о себе и не нуждается в одобрении общества, чтобы быть счастливой». По моему нескромному мнению, фраза в своей основе имеет эгоистические представления. Мол, меня не интересует ваше мнение. Хотя при этом, можно полностью опровергнуть эти слова, как, например, любимую фразу женщины «я делаю это для себя», когда она одевается слишком вульгарно.

Нам, мужчинам, сложно это понять. Но что тут понимать, когда и так всё понятно. Любая женщина хочет внимания. И высказывания «я делаю это для себя» или «не нуждаюсь в одобрении общества быть счастливой», говорят о том, что человек на самом деле желает этого внимания и одобрения. Почти любой учебник по практической психологии может вам разъяснить этот феномен более подробно, но я же не буду заострять на этом внимание.

Сам себе партнёр вовсе не предполагает полное одиночество в том понимании, в каком мы с вами привыкли считать. Что, мол, уеду жить в лес и буду жить там один. Вовсе нет. А смысл в том, что человеку никто (партнёр) не нужен, потому что он сам может себя обеспечивать. Практически в любом подобном суждении я привык опираться на Природу.

Возникает такая дилемма: если в природе существует два пола одного вида (лев и львица, волк и волчица, слон и слониха, женщина и мужчина), то какой смысл отделяться от всего этого. Кто-то мне скажет про волков, что, мол есть волки-одиночки. Но я вас уверяю, что это миф. В природе всё взаимосвязано. Это гигантский пазл, и каждая его частица имеет своё место в картине. Хотя, конечно, можно долго себя уверять в том, что это всего лишь биологический фактор – партнёр для продолжения рода, но в итоге опять окажетесь в дураках.

Вы можете сколько угодно говорить, что я смогу сама, я сам себя обеспечу, но в итоге, в конце своей жизни вы придёте к тому, что пожалеете о трате своего дорогого времени на глупости, вроде карьеры и зарабатывания денег. Потому что нельзя построить счастье на деньгах или материи.

Альтернативное мнение выразила профессиональный стилист, блогер Юлия Клюквина

Признаюсь, меня очень радует, что в современном мире медленно, но верно происходит расширение границ сознания и то, что относительно недавно (по историческим меркам) казалось странным или неприемлемым, сегодня воспринимается куда более лояльно. Буквально ещё вчера абсолютной и беспрекословной нормой считалась классическая так называемая «традиционная» семья: мужчина, женщина, дети. Сегодня же во многих странах легализированы однополые браки, да и никого не удивишь явлением чайлдфри. Но вот термин self-partnered, возникший всего несколько лет назад, незнаком многим и воспринимается с некой опаской.

Давайте сразу расставим все точки над «i». Во-первых, это не синоним одиночества: не нужно рисовать себе несчастного или обозлённого человека, неудачника, изгоя или социофоба. Нет, речь идёт об осознанном и добровольном отказе от отношений. Во-вторых, многих пугает новизна термина и сразу возникает связка «новое – значит, плохое». Термин действительно ещё «сырой», но явление само по себе не ново. Вспомните, к примеру, Леонардо да Винчи, Исаака Ньютона, Николая Васильевича Гоголя и ещё многих и многих других личностей, которые никогда не были в браке и отношениях и предпочли жить наедине с собой. Это был их собственный выбор, их решение.

Разумеется, я не хочу сказать, что self-partnered – удел только великих людей. Просто ещё сто лет назад добровольное одиночество было чем-то из ряда вон и позволить его себе могли далеко не все – общественное давление и уровень жизни фактически лишали большинство людей выбора. А сегодня этому явлению придумали название и поставили в один ряд с другими социальными явлениями.

Можно сколько угодно спорить о законах природы, инстинктах и предназначении человека, но давайте признаем простой факт: мы все разные и у каждого из нас своё представление о счастье, свои цели, свои приоритеты. Кому-то для счастья необходимо иметь большую дружную семью, любящего партнёра, семерых детей. Пожалуйста, это его право. А кто-то мечтает посвятить себя творчеству, науке, путешествиям, благотворительности, чему угодно. И отношения в эту систему просто не вписываются. Человек не испытывает желания ими обзаводиться, не жаждет тратить свои ресурсы на то, что ему чуждо. Просто не хочет, и всё.

Я по своему опыту знаю, что в жизни всё не так уж просто и однозначно. Отношения состоят не только из бабочек в животе, роз и поцелуев. Есть и отрицательные стороны и это е только риски расставаний и измен. Даже в отношениях с самым идеальным партнёром для кого-то найдутся минусы: потраченное время, упущенные возможности, компромиссы, жертвы. Да, для кого-то всё это приемлемая плата за счастье. А кто-то, кладя на чашу весов плюсы и минусы, понимает, что конкретно для него отношения в принципе не стоят всего того, что он в них вкладывает. Он не готов жертвовать своими интересами, своим комфортом, своим временем ради статуса.

Эгоистично ли это? Безусловно. Но кто сказал, что эгоизм – это плохо? Любить себя и жить по своему сценарию, возможно, исключающему присутствие партнёра, не подразумевает ничего аморального. По сути, это одна из вариаций нормы, когда человек выбирает себя, свои личные предпочтения, личную свободу, личное пространство, а не компромиссы, отдачу и отношения в паре. Это его видение счастья.

Комментарий сексолога, врача-психотерапевта Василия Шевлякова

Вот и пополнение ассортимента новомодных терминов.

«SELF-PARTNERED»

Переводится как «сам себе партнёр или самопартнёрство». Идея хороша и озвучила её известная актриса Эмма Уотсон, которая была возмущена понятием «одинокая» (single), поскольку не страдает без мужчин и вполне счастлива в отношениях с собой.

И хотя нашлись как противники, так и сторонники такой точки зрения, я предлагаю отойти от терминологии и задуматься…

Может ли женщина быть счастлива вне отношений с мужчиной и как это воспринимается современной сексологией?⠀

Опустим, набившую оскомину, идею «гендерного равенства» и обратимся к идеям гендерной биологии и психологии.

В отличиe от мужчин, чьё воспитание и развитие пронизано адаптацией и принятием собственного одиночества (победа одиночества – основа мужской инициации), у женщин нет таких стратегий, потому что в них нет надобности. Всегда есть мама, отец, потом мужчины, потом дети и снова мужчины.

Это важно, поскольку любой женщине необходим ЯКОРЬ СТАБИЛЬНОСТИ её сомнений и постоянных колебаний как физиологических, так и психологических.

Изначально таким якорем является отец, а потом партнёр. Однако в современных тенденциях развития социума, где от мужчин всё больше требуется развитие феминных качеств – эмоциональности, чувственности и чувствительности, мужчины всё больше теряют свою привлекательность в качестве опоры. Приходится женщинам осваивать новый опыт – справляться с одиночеством, а именно создавать собственные якоря стабильности вне отношений.

Например, различные хобби, развитие, карьера, поиск удовольствий, наслаждений и многое другое. Это не исключает потребности в любви, внимании и романтике, но помогает снизить напряжение и дискомфорт в их отсутствие, направлять свои переживания в более позитивное русло и справляться с пугающим чувством одиночества без ощущения безнадёжности и бессмысленности существования вне отношений с мужчиной.

Такова тенденция развития современной «сильной» женщины, где силой является самодостаточность и умение опираться на внешние факторы стабильности.