Сексуальная зрелость: желание жить и чувствовать, когда угасло либидо

Табуированная, но невероятно важная тема. Что делать, если секса больше не хочется, а нежности и тактильного контакта — очень? И как вернуть чувственность в тело без давящего груза «супружеского долга»?

Сексуальная зрелость — это глубокая и многогранная тема, о которой, к сожалению, почти не говорят. В нашей культуре закрепились два крайних сценария: либо «секс должен быть бурным и частым всегда», либо «после определенного возраста всё это уже неважно».

Но современные исследования показывают: женская сексуальная зрелость — это понятие, которое выходит далеко за рамки простого либидо или частоты половых актов. В психологии сексуальная зрелость означает умение слышать свое тело, понимать свои истинные потребности и выстраивать интимность, не опираясь лишь на гормональные всплески.

На самом деле многие женщины в возрасте 40–60 лет говорят не столько об утрате желания, сколько об изменении его природы. На первый план выходит потребность в эмоциональной близости, безопасности, долгих объятиях, прикосновениях и глубоком чувстве «мы».

Возможно, главный вопрос, который ставит перед нами сексуальная зрелость, звучит иначе. Не «Как снова захотеть секс?», а «Как снова почувствовать себя живой в своем собственном теле?».

Потому что чувственность начинается не с либидо. Она начинается с разрешения ощущать тепло чужих ладоней, удовольствие от прикосновений, безопасность рядом с партнером и полное отсутствие необходимости что-то кому-то «доказывать».

Менопауза — не приговор для желания

Одна из самых известных исследовательниц женской сексуальности в период менопаузы — доктор философии и ведущий австралийский психиатр Лоррейн Деннерстайн. В серии долгосрочных исследований Университета Мельбурна она наблюдала за женщинами до, во время и после менопаузы.

Ее вывод стал прорывом: да, снижение уровня эстрогенов влияет на физиологию, но оно не объясняет полностью снижение желания.

Оказалось, что на женское либидо гораздо сильнее влияют:

• качество отношений;
• наличие постоянного и любящего партнера;
• психическое здоровье и уровень стресса;
• предшествующая сексуальная удовлетворенность;
• общее состояние здоровья.

Деннерстайн подчеркивала: «Возраст и менопауза, безусловно, оказывают влияние, однако качество отношений и психологические факторы часто являются куда более сильными предикторами сексуального желания». Именно ее работы помогли научному миру уйти от стереотипа, что снижение либидо у зрелых женщин — это исключительно гормональная проблема.

К похожим выводам пришли и авторы классического Датского проспективного исследования, в ходе которого за женщинами наблюдали с 40 до 51 года. Самый поразительный факт: около 70% женщин не отметили значимых изменений сексуального желания при переходе к менопаузе. Зато выяснилось другое: ожидание того, что «после климакса либидо исчезнет», повышало вероятность того, что женщины действительно начинали испытывать проблемы. Это яркий пример того, как психологические установки управляют нашим телом.

 Круговая модель женского желания: открытие Розмари Бассон

Розмари Бассон — канадский психиатр и сексолог, чья главная идея навсегда изменила представление о женском теле.

До Бассон считалось, что цикл сексуальных реакций всегда линейный: желание — возбуждение — секс — оргазм (эту мужскую модель предложили Мастерс и Джонсон). Но Бассон доказала, что у многих женщин, особенно в период сексуальной зрелости после 40–50 лет, желание становится ответным.

Она заменила линейную схему на круговую модель. Согласно ей, у женщин сексуальная реакция редко возникает «из воздуха». Она пробуждается в ответ на стимулы — мысли, образы, нежные слова, запахи, прикосновения, и, что самое главное, в ответ на эмоциональную близость.

Эта модель приводит нас к двум важнейшим выводам:

1. Женское сексуальное желание — не спонтанное, а чувствительное (ответное). Женщине нужны стимулы и настройка ума, в то время как мужское желание чаще вспыхивает само по себе.
2. Эмоциональная близость — это фундамент.

Для периода сексуальной зрелости нормально, что процесс не всегда начинается с яркого, спонтанного желания. Когда уровень гормонов с возрастом падает, спонтанные мысли о сексе уменьшаются, и это абсолютно естественно.

Если женщине не нравится это затишье, модель Бассон дает подсказку: нужно стимулировать свой разум и тело через романтику и близость. Чем больше нежных стимулов она получает, тем более желанной и сексуальной себя чувствует.

Розмари Бассон предлагает перестать терзать себя вопросом: «Почему мне больше не хочется секса?». И задать другой: «Что помогает моему телу прямо сейчас почувствовать безопасность, удовольствие и близость?»

Для многих зрелых женщин путь к интимности начинается с:

• нежных прикосновений;
• долгих объятий;
• доверительных разговоров;
• ощущения тотального принятия;
• отсутствия давления и пресловутого «супружеского долга».

Почему давление убивает остатки желания?

Самая частая ошибка пар, столкнувшихся со спадом влечения: «Нам надо срочно вернуть секс!».
Но мозг слышит слово «надо» как тяжелую, рутинную задачу. А сексуальное желание катастрофически плохо выживает под давлением.

Чем сильнее внутренний монолог: «Сегодня должен быть секс», «Я обязана захотеть», «Иначе он уйдет, и отношения разрушатся» — тем сильнее активируется система контроля и тревоги, которая намертво блокирует систему удовольствия.

В результате женское тело начинает избегать любых прикосновений. Женщина отстраняется, потому что знает: обычные объятия партнер воспримет как сигнал к сексу. В сексологии это называют эффектом контаминации прикосновений — когда любые проявления нежности «заражаются» страхом перед обязательным половым актом.

Очень многие женщины на консультациях признаются: «Я не хочу секса. Но я безумно хочу, чтобы меня просто крепко обняли». Это не означает, что женщина «сломалась». Это значит, что ее нервной системе сейчас жизненно необходимо ощущение безопасности, а не сексуальная стимуляция. Особенно это характерно при эмоциональном выгорании, хроническом стрессе и в перименопаузе.

Как вернуть чувственность: практика без обязательств

Интимность и сексуальность — не одно и то же. Интимность может существовать без полового акта. Сексуальная зрелость — это искусство выстраивать контакт с собой и партнером, минуя стереотипы.

Главное правило: не начинайте с секса. Начинайте с тела.

Как это сделать на практике:

• 20 минут объятий без продолжения. Договоритесь, что сегодня вы просто лежите в обнимку, и секса точно не будет.
• Медленный массаж рук, плеч или стоп. Без эротического подтекста.
• Синхронизация дыхания. Просто лежите рядом, обнявшись, и дышите в унисон.
• Тактильность в быту. Гладить друг друга по волосам, танцевать на кухне под медленную музыку.
• Фокус на ощущениях. Учитесь замечать приятное тепло в теле без цели обязательно возбудиться.

Главная мантра этого периода: «Я ничего не должна чувствовать». Парадоксально, но именно снятие цели и ожиданий позволяет истинной чувствительности постепенно возвращаться.

Можно ли вернуть либидо?

Иногда — да. Но сначала важно честно разобраться, почему оно исчезло.

Изменения могут иметь биологические причины (снижение эстрогенов, сухость и боль при близости, заболевания щитовидной железы, прием антидепрессантов). Они могут быть психологическими (депрессия, тревога, непринятие возрастных изменений своего тела). И, наконец, проблема может крыться в отношениях (накопленные обиды, многолетний секс «через силу», рутина).

Поэтому вопрос не решается только романтикой. Иногда необходима помощь гинеколога-эндокринолога и грамотно подобранная терапия (например, местные увлажняющие средства или заместительная гормональная терапия).

Сексуальная зрелость — это не конец интимной жизни. Это ее новый, более глубокий, осознанный и нежный этап. Этап, на котором вы имеете полное право выбирать то, что приносит радость именно вашему телу.