Love is… 7 признаков здоровой любви к себе – мнение психолога

Любовь (и любовь к себе в том числе) крайне сложно определить. И даже когда психологи и философы пытались это делать, они не пришли к единодушию, а мы получили лишь много-много разных определений, в каждом из которых «что-то есть».

Прибавим к этому тот факт, что любовь бывает разная – любовь к матери отличается от любви к родине, а любить мужчину не то же самое, что любить отдыхать на море.

Кажется, пора давно смириться с тем, что мы не знаем, что такое любовь, и не можем дать ей определение. Можем лишь пойти на компромисс: любовь каждый понимает по-своему.

В таком подходе есть изъян: если мы признаём, что любовь для каждого своя и понимать её можно, как угодно, придётся признать и то, что каждый любит в силу своих представлений об этом:

• бьёт – значит, любит, просто по-другому не умеет выразить;
• на шею вешается и проходу не даёт ­– значит, любит, просто голову потеряла;
• обманывает и манипулирует – значит, любит, просто боится близости;
• изменяет – значит, любит, просто он такой вот полигамный и темпераментный.

Я знаю из своей практики множество примеров, когда так и было и, главное, всех всё устраивало. В конце концов, кто такие эти психологи и психотерапевты, чтобы объявлять что-то неправильным или токсичным?

Я уже более 10 лет психолог, и старательно оберегаю себя от профессиональной деформации и выгорания: я не хочу превратиться в адекватного робота, поэтому многое в моей жизни так, как с точки зрения какой-нибудь концепции «неправильно».

Мне хорошо, меня всё устраивает, мне нравится, мне комфортно, мне жить мою жизнь, а не социуму и не психологическому сообществу. Так почему бы просто не жить, как хочется и не любить, как можется?

В токсичных отношениях есть любовь?

Для безопасного существования человеку необходимы оценки и ориентиры. Человек всё и всех оценивает, прежде всего, по принципу «опасно – неопасно».

При взаимодействии с другими людьми этот принцип принимает иную форму: «свой – чужой».

Если «свой», то, скорее всего, не опасный, если «чужой», то стоит проявить осторожность. А кто такой «свой»? Тот, кто похож на меня; кто такой же, как я; тот, кто разделяет мои ценности, убеждения, интересы.

И вот давайте представим себе, что находят друг друга два «своих» человека, чьи взгляды отличаются от традиционных взглядов или мнения психотерапевтов.

Допустим, он и она – оба нудисты и сторонники открытого брака. Или он и она – оба «токсичные» личности, крепко увязшие в ролях жертвы и преследователя, он её поколачивает, а она верит в то, что он её любит, и порой сама провоцирует на скандалы, вынося мозг.

Плохо?

Если мы с вами не причисляем этих людей к «своим», нам определённо покажется, что это плохо. Большинство психотерапевтов скажут, что это «нездоровые отношения».

А им между собой ­– нормально и хорошо. И знаете, что самое главное? Им настолько «нормально и хорошо», что они не пойдут ни к какому психологу «работать над собой».

А многие психологи и психотерапевты почему-то забывают о том, кто они есть, и начинают считать себя проповедниками, моралистами, философами и чуть ли не социальными санитарами.

Мы ведь не говорим о ситуациях, когда человек попал в беду, катастрофу, подвергся насилию и ему нужна срочная психологическая помощь.

Мы говорим о ситуациях, когда два здоровых взрослых человека выбрали, как и с кем им жить. И если им будет реально плохо, они пойдут на терапию или разбегутся, а если им хорошо, то они имеют полное право жить так, как им хочется.

Разве представитель какого-либо психотерапевтического направления имеет моральное право убеждать их в том, что они живут неправильно, токсично, деструктивно?

Кстати, о токсичности.

Есть мнение, что около 92 % людей находятся в созависимых, психологически незрелых отношениях. Это же миллионы. А именитых психологов, основателей общепризнанных концепций вполне можно пересчитать по пальцам.

И вот один определяет, как этим миллионам «жить правильно».

Да, мы можем называть кого-то токсичным, душным или созависимым человеком, но какое это имеет практическое значение?

Что, неужели токсичные и душные не имеют права жить и быть по-своему счастливыми? Неужели два созависимых человека не могут гармонично сосуществовать в мирке своей пары?

Если два человека устраивают друг друга, считают друг друга «своими», разделяют свои ценности и взгляды на любовь, не собираются ничего менять или от чего-то избавляться, то вообще никакой проблемы нет.

Если кто-то считает, что они живут «неправильно», вот этому человеку точно к психологу обратиться не помешает.

В идеале, конечно, любому, кто хочет жить «как ему хочется», хорошо бы иметь высокий уровень социализированности, чтобы и общество не шокировать своими взглядами, и себя в обществе чувствовать комфортно.

Естественно, мы сейчас говорим исключительно о вариантах, когда обществу и другим людям ничего не угрожает в любом смысле слова.

Итак, если двое гармонично сосуществуют между собой и удовлетворены происходящим, если их представления о любви одинаковы или сочетаемы, то можно говорить о том, что они любят как могут и как считают нужным.

Но как они между собой понимают, что это так? Чувствуют? Сомневаюсь.

Love is…

В моём детстве и ранней юности была мода собирать вкладыши из жвачки «Love is…», может быть, и вы их помните? Эти жевательные резинки есть в продаже и сейчас, но вот того статуса у них уже нет! А тогда для нас и жвачка-то была настоящим событием, а тут ещё и целая энциклопедия взаимоотношений.

В коллекции тех вкладышей не было «определений», там были лишь описания. И что принципиально важно, описания были построены вокруг глаголов.

«Любовь – это…», а дальше шли описания того, кто что для кого или из-за кого делает. Около 90% описаний были именно такого типа. На мой взгляд, глаголы вообще определяют сущность любви (о чём я подробно рассказываю в книге о любви к себе, которую сейчас пишу).

Любовь – это…

• вести себя естественно;
• когда кто-то заставляет учащённо биться твоё сердце;
• когда не засыпаешь без «поцелуя на ночь»;
• каждый день благодарить судьбу за то, что вы познакомились;
• не ужинать в одиночестве;
• вместо того чтобы крикнуть, сосчитать до десяти;
• уладить ссору;
• иногда быть хорошим слушателем…

Обратите внимание, здесь повсюду глаголы. Глаголы обозначают действия. Нет действий, а только слова – нет и любви.

Давайте представим: мужчина постоянно говорит, как бы ему хотелось вместе жить, но предложения съехаться или пожениться не делает. Более того, прояви инициативу женщина, он бы нашёл аргументы в пользу того, почему «вот сейчас пока нет». Любовь? Как-то сомнительно.

7 верных признаков истинной любви к себе

Любовь к себе, по сути, не отличается от любви, о которой мы сейчас говорили. И если всё сказанное перенести на отношения с собой, многое встанет на свои места.

1. Вам действительно хорошо! Ваша жизнь, образ жизни, ваши привычки, ваш быт, ваша работа, ваши отношения вас устраивают.

Да, на 100% мало что бывает, но если хотя бы процентов на 80 вы можете сказать, что вам в этом комфортно и радостно, если три четверти событий в вашей жизни приносят вам удовлетворение, то это про любовь к себе.

2. Ваше «хорошо» может сильно отличаться от того, как это видит общество!

Однако это не мешает вам оставаться при своём. Вы не оглядываетесь на мнение других, не нуждаетесь в их одобрении, не делаете что-либо лишь потому, что так «надо», «принято», «как у людей».

3. Вы не впадаете в морализаторство или самобичевание, ругая себя за то, что вы живёте «как-то неправильно», «так жить нельзя», «сколько можно» и всё в том же духе. Вы не критикуете других за их образ жизни или поступки.
4. У вас нет потребности доказать обществу, другим людям, близким или даже малознакомым, что ваша точка зрения или образ жизни «нормальный», «правильный».

Вы осознаёте, что следует транслировать обществу, а что оставлять в зоне частной жизни.

5. У вас нет внутриличностных конфликтов или вы уже разрешили их. В крайнем случае вы знаете, как договориться с собой, и умеете это делать.

Если не получается разобраться самостоятельно, обращаетесь за профессиональной или дружеской поддержкой, но не застреваете в своих сомнениях и терзаниях надолго.

6. Вы не делаете ничего из того, что наносит ущерб или причиняет вред вашему здоровью, самочувствию и благополучию, или же сводите такие воздействия к минимуму (потому как совсем «ничего» бывает только в теории, а не в реальной жизни).
7. Вы действуете, что-то делаете для себя, вкладываетесь в отношения с собой. Любовь выражается через действия!

Не знаете, как чувствовать любовь к себе, начините совершать по отношению к себе действия, которые, как вам кажется, являются проявлением любви и заботы.

Любовь к себе требует усилий

Я категорически против того, чтобы считать любовь безусловной. Постаралась предельно подробно написать об этом в книге, но получилось много!

Не бывает безусловной любви.

Те, кто пишут и говорят о ней, поэтизируют пафосные абстракции, любят красивые слова или хорошо продаваемые идеи.

Даже для такой банальной штуки, как формирование галактики или зарождение жизни на земле – и то нужны были какие-то условия, а вы про Любовь!

Во взрослом возрасте обрести любовь к себе без каких-либо усилий и условий практически невозможно. Чем быстрее вы это поймёте и примете, тем быстрее придёте к желаемым результатам.

Самое меньшее, что может сделать человек, чтобы создать условия для любви к себе, это начать о себе заботиться.

Как о ребёнке, как о котёнке, как о герани на подоконнике. Им нет дела до красивых и напыщенных фраз о любви. Им важно, чтобы удовлетворили их значимые потребности. Не просто базовые, а именно значимые.

Да, ребёнка надо покормить, искупать, сводить на прогулку, но ведь и чему-то научить его важно, потому что ему так всё интересно!

Котёнок не будет счастлив, если вы станете только кормить его. С котёнком нужно играть в охоту!

Герань тоже не будет радоваться, если её лишь поливать – важно ведь поставить её туда, где ей будет комфортно, и иногда с ней нужно разговаривать, ну, хотя бы ею любоваться.

При таком подходе важно понимать себя, быть в контакте с собой, своим телом, потребностями, эмоциями. В противном случае можно удовлетворить не свою потребность и исполнить не своё желание, а те, что были навязаны обществом или близкими людьми «из самых лучших побуждений».

Слушать себя, замечать свой дискомфорт, распознавать свои эмоции – это самое простое, с чего может начать любой человек, который хочет обрести любовь к себе.

Сейчас даже в открытых источниках достаточно информации, которая поможет с этим разобраться и освоить несложные техники, упражнения.

Самонаблюдение, дискомфорт и эмоции – это хороший и надёжный фундамент для любви к себе.

Ведь любовь к себе — это не тогда, когда ходишь на маникюр, педикюр, йогу и 15 минут выделяешь для чтения мотивирующей литературы.

Любовь к себе – это когда ты для себя являешься значимым человеком, чьё благополучие, чьи мнения и ценности, чьи чувства, эмоции и мечты для тебя важны.

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью:Как избавиться от неразделённой любви зя 12 шагов?