Почему нужно 20 раз вернуться к бывшему, прежде чем поставить точку в отношениях

Отношения с бывшими – при всём их разнообразии – на самом деле сводятся всего к четырём моделям:

1. Расстались и точка. Расстались и на этом всё. Он теперь бывший и ему нет места в вашей жизни.
2. Расстались, чтобы быть вместе. Расстались, пожили отдельно, изменились, произвели переоценку ценностей, решили проблему, а потом снова сошлись, выведя отношения на новый уровень. Такой бывший становится нынешним и, как правило, уже надолго или даже навсегда.
3. Расстались, но остались. Иногда бывший мужчина, муж, парень сохраняет какой-то другой статус. Он остаётся для вас партнёром по бизнесу, кумом вашей подруги, отцом вашего ребёнка. Идея оставаться друзьями или партнёрами по бизнесу выглядит довольно сомнительно, но в ситуации родительства этот вариант оправдан.
4. Расстались, помирились, расстались, помирились… И так 5 раз, 10 раз, 20 раз… Месяц, полгода, год, пять лет, десять лет… «Ну, всё, мы снова вместе!», – эту фразу подруги и родные слышат от вас чаще всего. И даже не сомневаются, что всё это ненадолго.

Каждая из этих моделей расставания имеет свои нюансы, с которыми стоит разобраться, но в этой статье мы поговорим о последнем варианте.

Если что-то в вашей жизни повторяется с завидным постоянством, это уже само по себе является звоночком – происходит что-то, что требует вашего внимания.

Повторяющиеся события нередко указывают на то, что вы находитесь в созависимых отношениях, имеете психологическую, эмоциональную зависимость от партнёра, а он – вероятно, от вас.

Что дают такие отношения?

Несмотря на то что созависимые отношения сегодня модно критиковать, ругать и осуждать, они дают много чего хорошего! Плюшки, бонусы, выгоды, профиты… если бы всего этого не было, людей ничто бы не держало в неконструктивных отношениях! А вот держит.

Прежде всего неконструктивные отношения дают 4 огромные выгоды:

• собственно, отношения и определённый статус;
• эмоции… много эмоций, очень много эмоций;
• стабильность и предсказуемость мира;
• возможность плыть по течению, не брать на себя ответственность за свою жизнь, а в случае чего – обвинить во всём партнёра.

Эти выгоды объясняют, почему некоторые женщины постоянно возвращаются к бывшему.

Даже скажем к Бывшему, потому что среди всех бывших бывает такой Бывший, отношения с которым проходят через жизнь пламенной лентой.

Могут быть бывшие помельче – рядовой, проходной вариант. Может быть несколько Бывших. Тогда жизнь делится на эпохи имени того или иного Бывшего.

У кого-то он один-единственный…

Сказочное детство: а вдруг он, правда, один-единственный и Тот Самый?

Про такого Бывшего нередко думают, что вот он-то как раз и есть Тот Самый, Мужчина мечты, Мужчина всей жизни, Суженый… Да, это он, просто… не судьба, злой рок и не сложилось, что-то помешало, а вот если бы не какая-то маленькая деталь, то всё обязательно бы сложилось, ведь вы просто созданы друг для друга.

Ну, как отказаться от мечты, от надежды, от Того Самого?

В современном мире большинство девочек выросли на сказках про принцев, от этого теперь просто так не отмахнёшься. К тому же в сказках, да и в любовных романах, обычно очень много препятствий, которые должна преодолеть любовь.

И некоторым женщинам действительно нужно раз двадцать пройти через «расстались – помирились», чтобы расстаться не только с мужчиной, но и с иллюзиями.

Надежда умирает последней

К надежде можно относиться по-разному, но для людей, склонных к зависимым отношениям и виктимному (жертвенному) поведению надежда – их компас земной.

Надежда позволяет жить по принципу «у меня лапки». Как бы плохо ни было – нет смысла что-то менять, брать в свои руки, принимать решения, действовать… зачем? Ведь можно надеяться.

Можно надеяться, например, на то, что после очередного примирения всё наладится и, наконец-то, сложится как надо. Не нужно разбираться в себе. Не нужно идти к психологу. Не нужно встречаться один на один со своими эмоциями. Всё это меркнет за яркими лучами надежды.

Возможно, кто-то из психологов скажет, что это – инфантильное, незрелое поведение. Но даже если и так – человек имеет право на такое состояние, на этот этап жизни. Чтобы повзрослеть, необходим определённый опыт. Нужно «дозреть», а это не происходит вдруг.

Иногда действительно нужно собрать некий психологический, эмоциональный опыт, чтобы сделать шаг навстречу своей психологической зрелости.

При хождении по граблям такой опыт набирается весьма неплохо. Только не забудьте поблагодарить грабли. И Бывшего.

Все счастливые семьи похожи друг на друга…

Да и кто бы стал вообще читать романы и смотреть фильмы про счастливые семьи? Да, это всё правильно, позитивно, конструктивно и хорошо, но… скучно.

Женщины, склонные к созависимым отношениям, как правило, ценят те эмоции, которые от этих отношений получают. И внутри всё клокочет от хорошей ссоры, и близость ярче после бурного примирения, и искусный вынос мозга так возбуждает!

После расставания женщины, не сумевшие компенсировать себе все эти эмоции другими способами, начинают скучать по яркой эмоциональной жизни и… возвращаются к Бывшему.

Страсти «как в сериале» на самом деле могут сделать жизнь ярче.

Философия против психологии: в одну реку нельзя войти дважды?

Древнегреческий мудрец утверждал, что в одну реку нельзя войти дважды, ведь всё постоянно изменяется. И во многих жизненных ситуациях это хороший аргумент. Но психология очень часто игнорирует достижения философии и даже посмеивается над ними.

Отношения, которые строятся на манипуляциях и разворачиваются по сценариям психологической игры, больше похожи на заезженную пластинку, чем на реку. Это такая «река», в которую можно входить снова, снова и снова… Дважды, трижды, да хоть двадцать раз, и это будет «та же» река.

Иногда женщинам кажется, что в следующий раз всё будет по-другому, нужно лишь дать себе (и Бывшему) шанс и попробовать снова, но… Ничего не меняется.

Всё заканчивается разочарованием и пониманием того, что река та же самая, ничего не изменилось… Люди ведь не меняются? Бывший (которому в десятый раз и совершенно напрасно был дан второй шанс) не изменился.

Возможно, нужно двадцать раз войти в одну и ту же реку, чтобы осознать, что она не меняется, и принять решение, больше в эти воды не заходить.

Люди не меняются. А должны бы…

В неконструктивных отношениях, даже если приходит понимание того, что ситуация повторяется снова и снова, можно попасть в ещё одну ловушку.

Да, ситуация не меняется, и Бывший не меняется, но… мог бы. Собственно, даже должен.

Потому что с Бывшими часто как в том анекдоте:

– Дорогой, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Нередко женщины имеют твёрдое убеждение в том, что всё дело портит какая-то одна деталь, мелочь. Например, одна черта в характере партнёра или какая-то его модель поведения.

Вот всё хорошо, но только этот мужчина не делает подарков, жадный, скупой или ходит налево или «не ценит и не уважает, не понимает своего счастья» или не хочет жениться или…

Что угодно, что в понимании женщины мужчина при желании сможет в себе изменить.

При желании. А у мужчины такого желания, как правило, нет. В конструктивном варианте вопрос вообще не стоит так: должен мужчина измениться или не должен. Не должен.

Вопрос в том, готова ли женщина его принять с этими его чертами, особенностями. Если нет, то необходимо принять взрослое, взвешенное решение расстаться. А это бывает очень сложно сделать!

Если женщина не хочет брать на себя ответственность за расставание, она будет сохранять отношения и возвращаться в эти отношения.

Это лучше, чем брать жизнь в свои руки. Проще. Может быть, это «неправильно», но до такого решения тоже нужно дорасти.

И просто лень…

Как ни странно, да, лень тоже в этом списке. Бывший – родной, привычный и понятный.

А если не вернуться к нему, то нужно искать нового мужчину, стараться, охотиться, что-то из себя изображать… Некоторые женщины признаются, что им даже на свидания лень ходить.

Но что ещё хуже – им лень заново узнавать человека, заново строить какие-то отношения, заново впускать в жизнь кого-то, заново подвергаться риску разочарований.

Правда, одиночество для многих – тоже не вариант. Если эта перспектива пугает, то Бывший будет очень кстати. С ним и напрягаться не надо, и статус не одинокой женщины гарантирован.

Вернуться к Бывшему обычно легко даже ленивице – это практически не требует никаких усилий. Для человека, который в данный период жизни находится «не в ресурсе», это вполне подходящий вариант.

Кто знает, может двадцатое расставание приведёт к мысли, что пора всё-таки что-то менять, да и ресурсы к тому времени восстановятся.

Психологи утверждают, что игры в отношения по принципу «поссорились, помирились, поссорились, помирились» не есть вариант взрослый, зрелый и конструктивный. Пусть так.

Но иногда действительно нужно пройти через все круги неконструктивных отношений, чтобы стать готовой к работе над собой и к зрелым отношениям «по-взрослому».

Чтобы что-то изменить в себе и своей жизни, нужно быть к этому готовой.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 11 причин, почему бывший муж хочет вернуться к вам