«Родители, которые это делают, окажутся в доме престарелых»: педагог Сергей Ашманов назвал 8 ошибок в воспитании детей
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 5 минут
Часто родители задаются вопросом: «А правильно ли я воспитываю своего ребёнка?» Это действительно очень волнующий и важный вопрос. Чтобы было наглядно, я опишу реальный случай, произошедший со знакомой мне подругой. Пусть её будут звать Ольга. Дело в том, что она идеальный пример того, как НЕ нужно воспитывать своего ребёнка.
Пожалуй, нужно начать с самой главной ошибки, которую она совершила – родила ребёнка, не имея при этом желания. Так уж получилось, что Оля полюбила мужчину, а он захотел продлить свой род, и, таким образом, у них родился мальчик по имени Артём. Довольно милый мальчуган, какими обычно и бывают маленькие дети.
Время шло, Артёму исполнилось полгодика, а у мамы уже появились множественные психологические проблемы, включая депрессию, и, что самое главное, она с самого начала проявляла к ребёнку агрессию. Разумеется, она полагала, что когда Артём родится, то у неё тут же появится материнский инстинкт, который поможет ей воспитывать маленького ребёнка. Но к своему великому сожалению, чувство любви быстро угасло в связи с тем, что Артём постоянно плакал, лишал мать сна и вообще мешал ей спокойно жить.
И вот Артёму уже три года. Мама Оля привыкла к материнским обязанностям, однако позабыла о том, что ребёнок довольно хрупкое создание как психически, так и физически. Из-за чего появилась масса проблем, которые только лишь усугубляли положение. Сейчас мы разберём вкратце ошибки, совершённые Ольгой. Помимо этого, добавлю ещё несколько вариантов от себя.
1. Требовательность
Наверное, вы заметите, что при воспитании детей мы часто от них многого требуем.
- «Заправь постель!»
- «Уберись в комнате!»
- «Сложи свои вещи аккуратно!»
- «Помой за собой посуду!»
- «Убери за собой игрушки!» и т.п.
И наверняка вы говорите эти слова не очень дружелюбным тоном. Мы полагаем, что так мы воспитаем в ребёнке ответственность и чистоплотность. Это касается детей возрастом до 5 лет и после 14. Почему так?
До пяти лет ребёнок не воспринимает вас как учителя, а только лишь как авторитета, наделённого определёнными качествами, в частности – защитой, любовью, состраданием, добротой, лаской и т.д. Он неспособен понять ваших требований, а слышит и видит только ваше недовольство. Кричать на него не только бесполезно, но и крайне вредно для его развития. А также ему бесполезно что-то объяснять, т.к. маленькие дети «однозадачные существа».
Почему? Потому что он ещё не вырос. Разумеется, если ребёнок в автобусе пинает ногой впередистоящее кресло, то не нужно кричать на него и объяснять, что «нельзя так делать», а необходимо просто пересадить его или взять на руки, дать игрушку, иным образом отвлечь его от этого дурного дела – поставить ему другую задачу.
Каждый раз, когда вы что-то требуете от ребёнка, убедитесь в том, что его уровень развития соответствует вашим требованиям.
Читайте также: Японская система воспитания детей — 6 советов родителям от мудрецов Страны восходящего солнца
2. Запреты
Мы часто запрещаем своим детям что-либо. Почему-то мы хотим, чтоб они были в очень жёстких рамках. Таким образом, они всегда находятся под давлением каких-то стереотипов. Они не могут шагу ступить из-за боязни и страха что-то нарушить. Как же тогда быть, если ребёнок делает то, что может навредить ему, спросите вы?
Вспомним, что ребёнок однозадачное существо – поставьте ему другую задачу, более продуктивную, развивающую. Наконец поиграйте с ним в интересную игру.
Возможно, вас заинтересует: Кейт Хадсон о трудностях воспитания детей от разных отцов
3. Слив негатива
Мы все порой устаём. Постоянное напряжение порождает эмоциональные всплески, которые чаще всего люди вымещают на своих детях. Почему на них? Потому что они не могут ответить, дать словесной сдачи или поспорить с вами. Так проще, но это всегда влечёт за собой массу последствий в виде негативных отношений с вашими детьми.
Запомните! Если родители продолжат сливать негатив на ребёнке, то в конечном счёте они окажутся в доме престарелых.
4. Строгость
Не стоит перегружать ребёнка строгим отношением к нему. Поверьте, в мире и так слишком много строгости и серьёзности. Ваш малыш должен получить максимальное количество любви, пока он ребёнок, потому что потом это почти невозможно будет сделать.
5. Излишняя похвала
Хвалить ребёнка нужно, но говорить неправду – нельзя. Например, не стоит хвалить ребёнка за то, что он съел конфету или выпил стакан сока. Или, например, хвалить за плохие действия или поступки. Излишняя похвала не приведёт ни к чему хорошему.
Читайте также: Джордж Клуни поделился своим взглядом на воспитание детей: «Не хочу сковывать их взрослыми тревогами пока они молоды и беззаботны»
6. Невыполнение обещаний
Всегда выполняйте обещания, данные своего ребёнку, и не обманывайте его. Потому что если вы будете так делать, то в скором времени и ребёнок научится вам врать и не выполнять своих обещаний.
7. Безответственность к собственным действиям
Не обвиняйте ребёнка в своих ошибках. Наверняка вы слышали фразу: «Что-то мы тебя совсем разбаловали. Надо тебя наказать!». Вот тебе на! Разбаловали вы, а наказывать будете ребёнка? Ваш ребёнок научился чему-то плохому в садике? Вы его ругаете. А разве не вы его отдали в садик? Или когда родители дома врут друг другу, при этом есть такая фраза: «Только маме /папе не говори». Вам только кажется, что эти слова вас сближают. Но это совсем не так.
8. Отсутствие защиты для своих детей
Не думайте, что маленький ребёнок должен всегда сам отвечать за свои поступки перед посторонними людьми. Вы его защита от окружающего мира. Вы всегда должны вставать на сторону своего ребёнка, независимо от ситуации. Пример: стучит сосед в дверь. Вы открываете, а он яростно с матом кричит, что ваш сын попал мячом по стеклу соседского автомобиля, и он требует, чтобы вы срочно выдали ему паршивца. Ваши действия? Вы должны сказать соседу, что всё оплатите, потому что вы отвечаете за действия своего ребёнка. Всё. Если сосед начинает оскорблять вашего сына, в таком случае вы защищаете его любыми способами. Потому что это ваш сын, и вы обязаны дать ему свою защиту.
Пожалуй, это основные правила и ошибки, которыми следует руководствоваться при воспитании детей. Наша героиня Ольга совершает почти все ошибки из нашего списка, кроме 5 пункта, чем вызывает сочувствие по отношению к маленькому Артёму.
Разумеется, воспитание ребёнка весьма индивидуальная вещь, поэтому вам необходимо самостоятельно вывести собственную систему воспитания. Я же дал только фундамент, от которого можно отталкиваться.
+438
Загрузка...
Комментарии
Очень интересная статья. Сама только-только стала мамой и эта статья очень вдохновляет на то, что бы не делать ошибки моих родителей! Спасибо за статью!
Вы их в дом престарелых сдали?
Конечно, нам родителям кажется что мы всё правильно делаем. Чтоб построже, где б прикрикнуть…А ведь надо просто сохранить именно тот контакт с ребёнком, чтоб обоим было морально комфортно. И это проще сделать, чем мы на самом деле думаем. А дети это ведь наше «зеркало».
Согласна с автором полностью по всем пунктам! А что делать, если ТАК именно так живется внуку! Мать так «воспитывает», отец всегда берет ее сторону. А я только бабушка. И мои советы никто не слушает. Ребенок уже получил огромную порцию такого «воспитания» и продолжает получать, по характеру активный добрый и очень страдает от этого. Мать его- мне не дочь. Сделать ничего не могу. Стараюсь только активно участвовать в жизни внука, чтобы хоть как-то убавить воздействие на психику.
Не лезьте в чужую семью-у мальчика есть родители, а вы просто бабушка! Любите,лелейте,не обижайте-но не лезьте к ним!!! У вас было ВАШЕ время воспитывать-теперь это их время и их жизнь. Можете посоветовать,но не более.
Как не лезть, если со стороны видно,что калечат ребенка нежеланием задуматься,в чем-то ущемить свою самоуверенность. В полноценной семье , где есть отцы,матери, дедушки . бабушки,сестры и братья распределяются обязанности естественным образом. дедушки и бабушки , старшие братья и сестры часть воспитательной нагрузки снимают с родителей.Родители в основном зарабатывают средства к существованию. А присутствие младших и престарелых дают возможность детям попробовать свои силы в заботе,доброте и ответственности. Если семья не полная,то молодым родителям нужно быть такими опытными как деды, энергичными, активными и жизнерадостными.Это совсем нелегко. и выигрывают те молодые.кто правильно использует помощь родителей ,прислушивается к их опыту.
.
не забывайте, что тех кто воспитывает Ваших внуков воспитали Вы. Практически все родители используют методику воспитания своих родителей.
Вы сейчас своим «как не лезть» демонстрируете пример явного токсичного отношения. И слава богам, что вас не допускают в свою семью. Вы воспитали сына, он взрослый мужчина и ему и его супруге виднее — как и что правильно для их ребенка.
Нина, трудно понять, что происходит в их семье, и так ли на самом деле, как вы описываете, и каждый понимает через свой жизненный опыт. Займитесь собой , дозируйте общение и прекратите расстраиваться. У внука есть родители, есть вы, и есть Бог- он присмотрит)
будьте просто хорошей бабушкой, а не мамой,эту роль Вы уже выполнили.А у бабушки несколько иные функции. Вы свободны, почувствуйте и прочувствуйте это. От Вас в первую очередь внукам нужна игра, забота и внимание,а не контроль их родителей. Таким образом Вы оказываете медвежью услугу именно себе,потом внуку, и в последнюю очередь его родителям. Ведь он вырастет и обвинит именно вас в издержках своего воспитания, и потому что вы его тащили в другую сторону, от родителей, а не к ним.Вам нужно поддерживать авторитет родителей и быть просто бабушкой,теплой и уютной,всегда готовой быть на подхвате,а не хватать.
А при чем тут старший дети? Вот они уж точно ничем не обязаны младшим.
Это не ваш ребенок. Решение жениться принимали без вас. «Делали»этого ребенка то же без вас. И что с ним делать дальше то же разберуться без ва .вы сейчас встаете в позицию «матери», а у ребенка уже есть мать-не вы. Вы, по большому счету к этому ребенку имеете очень небольшое отношение.
Отличный ответ, моя мать считала, также как и эта бабуля, лезла, теперь сама плачет от своих ошибок, когда внуку 19 лет, и поздно что то менять, допотакалась
Никакая это не чужая семья. Семья сына — это и ее семья тоже. Уважать нужно своих родителей, тогда и ошибок меньше будет.
А ваш сын, отец ребенка не участвует в воспитании?
Написано же, что сын всегда принимает сторону матери (своей жены)
Вы всё верно делаете — просто старайтесь без излишнего давления доброжелательно взаимодействовать со всеми членами семьи в ситуациях, когда находитесь все вместе и почаще предлагайте сыну с невесткой «командировать» Вам ребёнка на выходные/каникулы/праздники/вечера/встретить со школы и тд и тп, но не с подтекстом и формулировками из серии «хоть поживёт мальчик в спокойной и здоровой атмосфере» (это вызовет лишь негатив и противодействие), а мол «ой, давайте Васеньку ко мне, а вы хоть отдохнёте, побудете вместе/сходите куда-нибудь/выспитесь» и тд и тп, а Вы в это время побудете внуку тем взрослым, каким считаете нужным )
Не лезьте в воспитание внука, моя мама лезла, ничего хорошего не получилось(((((((
А моя мама и свекровь лезли, и замечательные дети получились. Спасибо им огромное! То, что мы с мужем не могли дать дочери и сыну в силу молодости, неопытности, занятости, с лихвой дали бабушки и дед. Благодарны им и мы, и выросшие уже дети!
Как это приятно читать,но, к сожалению, не у всех есть бабушки и дедушки. А если есть, то не всегда адекватно способны общаться с внуками, к сожалению. Берегите близких, пока они живы!!!!
Поэтому бабушки и дедушки должны активно эмоционально поддерживать молодую семью. Вы уже совершили свои ошибки, осознали их и знаете их последствия. Дайте своим детям сейчас свою поддержку , исправить конечно многое не сможете но выровнять последствия вполне.
Всё верно. Моя мать была такой же и порой еще хуже. Теперь ей 82. Её парализовало. Но она более менее может общаться со мной. И я, вспоминая о том, как она меня поздно вечером летом в 11 летнем возрасте не впускала домой, в квартиру, как ругала и наказывала ни за что, просто так, потому что её младшая сестра ей посоветовала, подумываю о том, чтобы сдать её в пансионат для престарелых лежачих больных.
Инна, сдайте в интернат. Вам угробили детство, не переживайте, живите своей жизнью.
Инна! Ваша мать по молодости и неопытности делала ошибки в вашем воспитании, но она дала вам жизнь и вырастила вас. Вы, судя по возрасту вашей мамы, уже взрослая зрелая женщина, все понимаете. Вам и ей Господь дает время примириться друг с другом, но она теперь беспомощней перед вами, чем вы перед ней в 11 лет. Не мстите матери, отдавая ее в приют. Этим вы сократите годы своей жизни и жизни матери. Никто не знает срока своей жизни. Если ваша мама уйдет первой, вы никогда себе не простите, что отдали ее в чужие руки, что остались с ней во вражде. Помилосердствуйте! И не слушайте злых людей, советующих избавиться от матери! Они уже свое получают! Меня воспитывала мама в строгости, запретах и послушании. Я не была пай-девочкой, и меня наказывали за мои ошибки и за проступки моего старшего брата (он «переводил стрелки» на меня). Но меня это нисколько не озлобило. Напротив, дало много плюсов. Я в целомудрии вышла замуж в 30 лет, хотя женихов было предостаточно с 17 лет. Рано лишилась мужа из-за распада СССР. Растила сына и за отца, и за мать, тоже в строгости, запретах, но объясняла ему, почему так надо, и ни на минуту не задумывалась оставить свою очень больную мать. Она прожила 92 года, и я была с ней до последней секунды ее дыхания, меняя памперсы и делая все необходимое. Мой сын помогал мне и бабушке и избрал профессией медицину, видя как нам тяжело. Уже 9 лет я сама инвалид, мой сын женат, но вместе с женой не оставляет меня без внимания. Не все гладко в жизни, но мы научились прощать друг друга и живем мирно и весело, всегда помня о бабушке. Вспомните и вы свое детство, жизнь своей матери. Вы увидите себя другими глазами, поймете, что не только мать виновата, и сегодня ей, как никогда, нужна ваша защита! Делайте, что должны, и вам воздастся. Будьте здоровы!
Дело в том, что отсутствие желания общаться с родителем не возникает из за одной ссоры или обиды. Только благодаря планомерному разрушению человеческого достоинства и издевательствам в т ч психологическим. Раненый человек с трудом может поддерживать свою жизнедеятельность и ему совсем ни к чему извращенец в виде родителя который только и получает удовольствие от возможности постоянно эти раны поддерживать в незаживающем состоянии. И такие родители совершенно не желают останавливаться, напротив с возрастом становятся изощреннее. Поэтому , лучше просто разорвать эту пошлую пуповину, которая не приносит ничего кроме боли и разрушения. Да не нужно сдавать в дом престарелых, просто вовремя отказаться от всего общего и перевернуть эту страницу.
Некоторым людям, кстати, вообще не стоит давать жизнь другим людям. И дать жизнь это не заслуга это физиология
Вырастить и воспитать самодостаточного , счастливого человека, вот заслуга и она окупится и любовью и уважением. Так что нет заслуги в том что не убила сразу , а уничтожала планомерно и долго. Это скорее повод осудить, чем искать оправдания.
Тьфу, хватит оправдывать паскуд и уродов. Они обязаны получить свое! Личо мне будет плохо, если я не поквитаюсь со своими обидчиками. Это дело чести и принципа! А твое нытье противно читать. Вначале нагадили всласть родным детям — теперь прощения захотели?! Тьфу. Паскуда, без чести и достоинства. А на счет целомудрия. Глупо гордиться тем, что ты лишила себя полноценнной жизни в угоду чужим дурным интересам. Вот и все.
Подписываюсь под каждым словом
Мне вас жаль. Мало того, что вы свою жизнь спустили в унитаз прислуживая матери-вампирше, так еще и инвалидом стали. Не надорвались ли таская ее на себе в ванную? Нет, милая моя, надо любить прежде всего себя, а мамаше-садистке пускай жизнь вернет всё бумерангом. Под себя срёт? Вот и пускай ей памперсы меняют с доме престарелых!
Вспомните еще парочку случаев, и задушите сразу, чтоб не мучилась. Слабо? Явно полтос уже есть и все туда же- обижали ее в детстве.
Инна, злом за зло нельзя платить. Это ваша мама, за свои грехи она уже поплатилась и лежит парализованная. Вы будьте милосердней, простите маму, вам самой станет легче, нельзя обиду носить в себе. И не нужно сдавать ее в пансионат, это ваш самый родной и близкий человек, может быть именно так через эти испытания Бог дает вам возможность примириться, простить друг друга и когда придет та самая минута, когда не станет вашей мамы, вы сама себе скажете что сделали все что могли и ваша душа будет спокойна и без греха перед мамой. Да и вам самой потом Там все это зачтётся.
Она если за что и поплатилась , так максимум за свой образ жизни и экологическую обстановку и другие внешние факторы, хотя нельзя психосоматику со счетов сбрасывать но давать психосоматические расстройства могут отнюдь не угрызения совести, а многие другие личные недовольства собой и окружением. Остальное просто лотерея в тч генетическая. Так что это не тема «грехов и искупления» . Это всего лишь тема есть ли у человека психический ресурс донести эту ношу, кстати созданную не им а этим родителем до конца. И да, родитель любящий и желающий добра своему ребенку, тысячу раз подумает, стоит ли взваливать эту ношу на ребенка. Пусть он даже уже взрослый но дети как мы знаем не имеют «срока годности».
Молодец, что понимаешь манипуляции и не ведешься. Лично мне противно читать мерзкое нытье всяких паскуд, что вначале гадили в душу родным детям, а потом еще и угрожать пытаются. Тьфу. Отомститьь здесь дело принципа. Чтоб паскуда в прибыли не была. И сердце ныть будет только в одном случае, если ты за себя не отомстишь! Вот и все.
Сколько злобы у вас Юлия! Даже слов нет.
не берите греха на душу-не ожесточайте сердце!ваша мама сейчас такая же беспомощная,как были вы когда-то.
Самое время платить по счетам. И не уйдет паскуда от наказания, как подобным тебе хотелось бы.
Правильная статья. Чаще надо писать об этом. Не смотря на то, что мы все вроде как знаем, что детей надо любить, но мы еще слышим о том, что детей надо воспитывать. И вот под этими 2 словами люди подразумевают совершенно разные слова. Я мама 3 мальчиков. И могу сказать, что первый сын у меня нахлебался моего воспитания с любовью. Сейчас это человек, который не хочет ни чего делать, меня материт и вообще ассоциальная личность. Как я умудрились??? Сейчас моё чувство вины отягощает положение. 2 и 3 ребенку досталось уже более чувственное отношение. Согласна с каждым словом автора
У меня похожая ситуация, и слава Богу, исправляется и я и ситуация со старшим: очень рекомендую посмотреть «возрастные особенности детей часть 1» семинар для учителей воскресных школ. Есть в интернете еще часть вторая и еще ряд тем, где автор приводит много примеров разных подходов к воспитанию детей.
не поняла,что значит «нахлебался воспитания с любовью»? Не долюбили или слишком залюбили?
Ерунда, мама меня никогда не защищала, воспитывала в строгости, ни каких нежностей. Когда она заболела , я носилась по врачам с ней, и была до последней минуты с ней, никуда не здала. И с папой до его последнего вздоха была. Так что не в этом дело, дело не в воспитании, просто в нашей семье не принято своих родных выбрасывать «на помойку», а дома престарелых — это помойка…
Не согласна с пунктами о запретах и требованиях. У меня двое детей, от старшего ничего практически не требовали, и, в основном, запрещали только когда была опасность для жизни. Так продолжалось до лет 3,5-4. Сейчас ему 7, оооочень жалею, что не приучила его к слову НЕЛЬЗЯ. Он может взять что то без спроса, сломать. Не то, чтобы ему раньше это разрешали, но делать то, что хочется он привык, поэтому если ему захотелось сломать, он ломает. Поэтому, должны быть запреты обязательно, вседозволенности быть не должно, при этом эти запреты должны последовательны, а не так, что в один день это нельзя, а в другой можно. И второе, у ребенка, даже того, который только ползает должны быть обязанности, конечно на его уровне, например ребенок может ползать и собирать свои игрушки, конечно это в игровой форме, но тем не менее. И почему думается, что ребенок мало, что понимает. Он прекрасно все понимает, но по-своему и на своем уровне. Почему детям часто не комфортно в садике, да потому, что от них там требуют и запрещают. Дети, которые приучены к этому, легче и быстрее адаптируются. Старший в садик вообще не хотел, да и в школу, потому что там требования, правила, а он к этому не приучен.(((( Младшая бегом бежала в садик, но потом пыл подостыл, но все равно ей хочется в сад, у нее и подружки там есть и игры. И по поводу ответственности, ребенок может даже в малышковом возрасте проследить следствие своих действий, конечно во время игры, им нравится, что у них что-то получается и они быстро учатся. И неужели если ребенок пять раз оторвет руку у куклы, он не понимает, что это его действия привели к таким последствиям. Поэтому конечно меру ответственности на детей возлагать нужно, они прекрасно понимают, что они, а не кто-то другой это сделал. А вот мудрости, как реагировать на детскую деятельность, это уже конечно, нужно родителям. Самое оптимальное и для детей и для родителей, в том числе и для того, чтобы дети выросли в положительных людей, это вера в Бога, не формальная, а глубокая искренняя и такая, через которую человек получает прощение от Бога, и меняет свою сущность, и живет по заповедям и учению, которые есть в Библии. Тогда, на все вопросы, Бог дает решения. Слава Богу, в нашу жизнь Он вошел, Бог меня меняет и ситуация со старшим сыном исправляется. Очень рекомендую набрать в поисковике и послушать: «Возрастные особенности детей часть 1» семинар для учителей воскресных школ. В интернете есть еще часть 2, и еще несколько тем. И для родителей очень много примеров поведения детей и родителей и к чему действия родителей привели. Так как автор этих семинаров видит детей и малышами и потом продолжает общаться с этими семьями, когда дети уже выросли. Всем Божьей мудрости и любви. Потому, что Бог есть любовь, и отдал Сына Своего, чтобы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную (Евангелие от Иоанна 3:16). Всех с наступающим праздником Пасхи!
Всем родителям, собирающим приобщить детей к богу могу посоветовать — не давайте читать ребёнку сначала Мифы и легенды древней Греции, а потом детскую Библию. Глаз пока не зашорен — видят, сравнивают и анализируют. Полгода отбивалась от вопросов типа :»У Зевса сколько детей было и всем помогал, а у господа один сын и то на смерть послал, разве так отец поступает? » Объяснения, что Иисус страдал за грехи человечества не работали так как сразу — Иисус страдал один день и зная что ему предстоит мог спокойно выпить на тайной вечере настойку опия и не страдать, а когда он родился и было избиение младенцев , то их мамы , папы, братья, сестры, дедушки и бабушки всю жизнь страдали из-за убийства младенца и т.д. …Или » Почему Господь сам заповеди не соблюдает? Не прелюбодействуй, а у самого сын от чужой жены? Не убий, а сам все человечество, кроме семьи Ноя убил?» На объяснения — за грехи человеческие , ответ — разве новорожденный может быть грешником и т.д.
Александра, почему то многие взрослые пытаются придать излишене запутанное оправдание простым поступкам. Углубляясь в таинства «коллективного бессознательного» и воспринимая затем в штыки любую попытку сдуть эту пелену наваждения. Так удобно когда можно переложить ответственность на выдуманные и тысячу раз переписанные сказки.
Вам большое уважение за столь изящный ответ?
Милая, так сын-то тебе правильные вопросы задает, а ты его ругать пытаешься!
На сайте Проза.ру в работе «Физика Бога» я описала, как постепенно приходило осознание того, что в библейских историях спрятан научный смысл. Может быть, Вашим детям не все понятно будет, но Вы по-другому посмотрите на все эти истории. С уважением, Кульчицкая Л.А.
Жизнь не такая простая штука. Недавно умерла моя мама, я за ней за лежачей 4 года ухаживала, никогда ее не бросала, а была она у меня неласковая, с характером непростым. А вот мой сын был моим другом, все с ним делили по-братски. Сейчас же все сложно, наверное, залюбила… Что будет в будущем не знаю, но могу предполагать.
квартиру не надо переписывать на детей. ошибка что переписывают квартиры. потом в дом престарелых отправляют их
Посмотрите фильм Батя.. Думаю ещё покруче можно было покащать
Интересно, этот педагог воспитал хоть одного ребёнка, чтобы советы давать? Судя по советам, он теоретик.
У нашего эксперта Сергея Ашманова есть сын
И сколько же лет его сыну?? Очень важный вопрос. Он уже готов сделать вывод о правильности своего воспитания?
Педагог вместо того, чтобы помочь семье, будет семью всю жизнь так о семье говорить. Доброе слово и кошке приятно. И ждать, пока ребёнок вырастет и сдаст всех в дом престарелых. Учитесь видеть в людях хорошее и мир станет добрее. Сколько случаев, когда люди плохо отзываются, а потом за помощью обращаются. Вот зачем плохо говорить о своих близких, зная, что потом не сможешь без них?
«Оля полюбила…ее любимый захотел продолжить род… Но ребенок не был желанным….». Диссонанс улавливаете? Если любовь,то и ребенок желанный. Предположу,что влюбленность была, не было глубоких чувств. Или поторлпилась Оля с оценкой своих отношений. Как следствие -нежеланный ребенок. И здесь еще незрелость личностная.
Оля полюбила, но не была готова к материнству. Муж настоял или общественные нормы сработали или другие психологические комплексы «правильного » поведения. Факт в том что если ты влюблен или любишь , совершенно не обязательно размножаться и любовь не является непреодалимым позывом к продолжению рода.
Если ребёнок был бы нежеланный, то вряд ли Оля его бы родила. Пишут глупости какие-то. Статью пишет педагог, но не врач и психолог. И тем более мужчина, который сам ребёнка не вынашивал, а статьи пишет. Я столько видела мужчин, которые над матерями с детьми издеваются! Лучше бы матери помогли, чем страшилками всех пугать. А женщинам надо поддерживать друг друга, а у нас чаще все бывает наоборот. А в дом престарелых сдают ещё по разным причинам. Педагог воспитывает уважение к старшим, матери и отцу, любви к ближнему своему. К чему нас тут призывают? Не к тому чтобы разобраться в критической ситуации в семье и оказать необходимую поддержку семье и ребёнку, обучить их. А к тому, чтобы всех сдать в дом престарелых. Если все педагоги на своих уроках всем детям это будут говорить, то что с нашей страной будет? Воспитывайте любовь к ближнему.
В доме престарелых должны оказаться все ответственные люди, которые осознанно не хотят становиться обузой и трагедией для своих выросших детей. Для этого о старости надо думать со зрелых лет. Воспитание детей ни при чем: ДЕЕСПОСОБНОГО ЧЕЛОВЕКА НИКТО И НИКОГДА НЕ МОЖЕТ СДАТЬ. Вы не в первобытной общине живете и хвастаетесь своей цивилизованностью и культурой, а межпоколенческие отношения выстраиваете как голозадые дикари из джунглей.
«детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники» автор, как там в доме престарелых?
А почему только мама, где воспитание и ответственность отца?
Не надо путать ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ и ВОСПИТАНИЕ. Пошло поколение детей растущих во вседозволенности, они считают, что им можно все — везде, ко всем и во всем. Надо УМЕТЬ объяснить ребенку,почему игрушки надо сложить после игр, почему надо есть за столом, а не на диване или на полу и т.д. и т.п.(почему этому должны учить воспитатели в детском саду, а не родители?). Я не удивлюсь, если со мной будут не согласны большинство мам. Только потом не удивляйтесь,если со временем у вас возникнут проблемы с детьми.
Читаешь, волосы дыбом от некоторых злобных моральных уродоа! Если у нее мать удостоена последними словами, то ,что ждать от этого недочеловека социуму. Если так плохо тебя вырастила родная мать, то просто не повторяй ошибок в своей жизни,строй свою самостоятельно. Еще неизвестно,каких ты ошибок наделаешь и как твои дети отблагодарят тебя. Будьте милосердны к своим близким! Добро возвращается!
Непочитание родителей- смертный грех, читайте Библию.Жизнь коротка, не успеете оглянуться,как можете успееть пожалеть о своем грехе уже на этом свете, не говоря уже о воздаянии в вечности.
Очень размазанные рекомендации. Каждый ребенок и каждая мать — индивидуальности, и отношения у них неповторимы. Есть масса примеров детей, которых без строгости не удержишь. Есть дети, которых наоборот любое неосторожное слово ранит в самое сердце. У меня в окружении есть живые примеры и тех, и других. И прямо так категорично заявлять про дом престарелых — слишком категорично. Почему тогда так много людей возятся с родителями-алкашами, или которые били их все детство?
Не кричать совсем никогда — не реально. Не запрещать ничего — тоже. Не перехвалить в какие-то моменты — для мамы та еще задачка. Все мы живые люди, и хоть что-то из этого делает каждая мама. И вот такими громкими заявлениями автор взращивает в матери чувство вины. Которое, кстати, на отношениях с ребенком тоже не лучшим образом сказывается.
Есть такое правило: «критикуешь-предлагай». Мягко, корректно опишите, что следует делать в каждом пункте, как избежать ошибок, поделитесь экспертными секретами. Помогите мамам не оказаться в доме престарелых вместо того, чтобы ездить им по нервам.
Такого бреда никогда не читала. Меня папа военный воспитывал именно так: наказывал, ставил запреты, порол и держал в углу за 5 минут опоздания с прогулки, воспитывали очень строго и постоянно требовали выполнения правил: с 10 лет мыть посуду в доме, гладить белье и пылесосить ковры, вытирать пыль… Летом работать с мамой в экспедициях. Мне 56 и я всегда уважала и чтила родителей. Бабушка и мама уходили на моих руках и я за ними ухаживала, а не сдала в дом престарелых, как вы грозитесь. Также воспитывался и мой муж: жёстко, с наказаниями, запретами и требованиями. Его мама жива и мы за ней ухаживаем, никто не бросил. Мы к своим родителям претензий не предявляли, а были благодарны, что получили образование и выросли нормальными. В старости мы им ещё и материально помогаем.
Со всем согласна, кроме порки.
Вопрос к автору. По 5 лет согласна, а вот после 17 кто должен выполнять за детей эту работу? Заправку постели, уборку, мытье посуды и прочее. Родители, в свободное от работы время? До скольки лет? До 30,40,50? Пока в дом престарелых не сдадут?