Внимание! Вы используете устаревший браузер.
Информация:
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на сайт обязательна!
Основные проблемы отношений с пожилыми родителями – учимся находить общий язык

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Содержание статьи:

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

 

  • У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

отношения с пожилыми родителями

  • Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
  • Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

отношения с пожилыми родителями

  • Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
  • Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

отношения с пожилыми родителями

  • Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
  • Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

отношения с пожилыми родителями

  • С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
  • Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

отношения с пожилыми родителями

  • Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
  • Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

отношения с пожилыми родителями

  • Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
  • Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

отношения с пожилыми родителями

  • Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

  • Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

отношения с пожилыми родителями

  • Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
  • Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
  • Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

отношения с пожилыми родителями

  • Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
  • Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

отношения с пожилыми родителями

  • Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

отношения с пожилыми родителями

  • Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
  • Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

отношения с пожилыми родителями

  • Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

отношения с пожилыми родителями

  • Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
  • Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
  • Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

отношения с пожилыми родителями

  • Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!



Опубликовано июня 28, 2014 в рубрике: Отношения

Комментарии

  • Юлия

    Однозначно жить надо раздельно. Это главное правило. Но забывать нельзя родителей. Как бы не было утомительно выслушивать часовые исповеди про болячки и проблемы – надо терпеливо выслушивать. Они терпели наши выходки, теперь и нам пора потерпеть.

  • Галина

    У нас проблема одна – мама постоянно навязывает свое мнение в практически истеричном тоне. Поначалу я злилась. Потом поняла, что бесполезно. Теперь киваю, делаю вид, что слушаюсь, и потом делаю по-своему.)) То занавески у меня не той системы, то я счета сразу не оплатила, то посуду на ночь оставляю – везде я не права. И это при том, что мы живем раздельно… В общем, улыбаемся и машем. Тогда конфликты на нет сходят.

  • Ирина

    Мои родители мечтали о даче. Дачу мы им купили, все сделали как надо. Потом пошел огород, и нас начали терроризировать – приезжайте, помогайте. А мне ну вот нафиг этот огород не нужен. Мне бы в выходные – с книжкой полежать, на диване. А тут вставай и плетись на дачу копать картошку и полоть грядки. Два года я выла (дома, мужу, втихаря, муж хихикал – сам ездит к своим копать картошку)), потом привыкла. И уже даже жду этих выходных. Потому что после огорода – банька. Папа нальет рюмочку своей наливочки. Мама заварит чайку с травами… Лепота. Короче, рецепт – СМИРИТЕСЬ! И начните получать удовольствие.))

  • Надежда

    Жалеть и помогать нужно. Но не до безумия. Старики – как дети, быстро привыкают, избаловываются, начинают капризничать. Чего точно нельзя делать – забывать про них. Даже если устала и вообще ничего не хочешь – позвони родителям, спроси – как дела. Внуков тоже вожу маме каждые выходные. Они для нее – отдушина.

  • Алла

    Мы с мужем его родителям комп подарили. Утомили они нас просьбами да советами, вот мы и решили их занять. Теперь они (спустя 3 года) – типа писатели. Быстро (как ни странно) разобрались с техникой, быстро привыкли, зарегистрировались оба на каком-то литературном сайте – и давай строчить там свои мемуары.)) Ну что сказать – им хорошо, нам хорошо, еще и воспоминания остаются (я их копирую, потом книжку издам).

  • Ольга

    У нас традиция с мамулей – каждую субботу я к ней приезжаю «погонять чаи». Благо, никакого «маразма» нет (только зрение плохое), и в свои 66 мама – ого-го! Мы с ней готовим всякие вкусности, пьем чай, болтаем, а потом шьем игрушки.)) Я их сдаю в сувенирный магазин (игрушки супер выходят!), а денюжку от реализации мамуле перевожу на карточку. Проблем у нас нет. Может, потому что в моей семье всегда было принято – искать компромисс, уступать и просто любить.

  • n

    Родителей пожилых часто заносит уж очень сильно! Мой отец перед смертью снял все деньги и отдал постороннему человеку.А что ожидать от мамы страшно даже подумать! Кто их только учит считать, что дети- враги, а чужие скорее помогут! Щасссс, разбежались! Только посмеиваются!

  • Пани Ежинска

    Я- мама взрослого успешного сына. Он уже несколько лет сидит на высоком кресле. Меня мамой прекратил называть уже лет 18 как, только по имени — отчеству. Много помогал раньше, и много раз обманывал ( типа подставы и злого розыгрыша). Раньше часто звонил и писал по скайпу, основная тема была — вы меня неправильно воспитывали, в детстве не кормили, не лечили, не одевали и в том же духе. В 2014 году мне было заявлено, что у нас с ним разный социальный статус, поэтому родители для него стали » быдлом», и вообще он «сделал себя сам» и он — «самовыродок».
    Общение с сыном была вынуждена прервать, т.к. его нападки мне стали слишком дорого обходиться ( заштормило даже сердце). Теперь он звонит отцу, выспрашивает, какие есть проблемы и выражает удовлетворение, если отец о чём-либо «таком» пробалтывается.
    О нас — за плечами пролетарская трудовая жизнь, у его отца — орден, живём в провинции. Бюджет пенсионерский, так сказать, честная бедность. Да мы ничего ни у кого не просим, нам хватает. Вполне социализированная семья, без вредных привычек.
    Как-то так…

  • Пани Ежинска

    Привожу пример «злого розырыша» от состоятельного сына.
    В преддверии юбилея — 55 лет — он приказал мне выбрать в качестве подарка от него для юбилярши цепочку и крестик из белого золота, сообщить ему размер суммы к перечислению, получить перевод и выкупить комплект. Я отбивалась от этой перспективы, как могла, не привыкла я к украшениям за долгую жизнь (не за что было шиковать). Но «наш генеральный директор» настоял на своём.
    На тот момент я даже не имела понятия, что это такое — белое золото.
    Прошлась по магазинам, обозрела ассортимент, записала цены. Впала от цен в полное замешательство. Кое-где и меня записали тоже- для рассылки рекламы.
    Позвонила спонсору, ещё раз осторожно отказывалась от
    подарка к юбилею. Бесполезно. Сообщила «цену вопроса» в двух вариантах — минимум и максимум.
    Сын выдержал долгую паузу и закричал: «Ты что думаешь, у меня деньги с неба валятся???»
    На этом подарок к юбилею и закончился.
    Но ещё пару лет после того мне регулярно заходили от ювелиров на мобильник сообщения о новых поступлениях коллекций из белого золота.
    Так сказать, в напоминание о юбилейном подарке…

  • татьяна

    Прямо засмеялась,что родители быдло и не так воспитывали и он «сделал себя сам»…Мое выражение самоподтирались,самообмывались,самокормились …и так далее, тоже моих заслуг никаких…Где-то читала,что когда родители бросают детей и не уделяют им внимания,то дети их все равно любят и из детдома…./В скобочках о том,как грудью внучка кормилась 3 года и 7 месяцев и мама одинокая у нее,если не считать,что бабушка-никто,то это самое «никто» содержал 9 месяцев беременности и 3,7 кормления грудью,памперсы,сон вдоволь только бы молоко в груди было…./Скобки закрылись…и «никто» потерял трудоспособность,а с ней и удовлетворение потребительских запросов потребителей…В итоге, даже не чужая,а враг….

  • Жанна

    С удовольствие прочитала все советы,все письма.Начинаю думать,что может со мной что-то не так.Много лет назад мой отец приватизировал квартиру на себя,маму,меня и моего ребёнка.Прошло очень много лет,у меня три замечательных сына ,муж -офицер,уже подрастает внучка .Все эти 20 с лишним лет мы жили на съемных квартирах,правда всегда выбирали рядышком с родителями.Потихоньку сделали им ремонт в квартире,продукты привожу,летом на шашлычок выезжаем.Времени уделяю достаточно.Но случилось так,что снимать квартиру в городе стало дорого и мы переехали за город.Сейчас встречаемся реже.Неожиданно замаячила компенсация на жильё.К сожалению я и старший сын ,по документам ,имеем по 1/4 в квартире моего отца. И когда папа поинтересовался,как у нас продвигаются дела,я спокойно сказала,что муж получит компенсацию только на себя и двух младших детей.,а я и старший сын не получим,т.к.имеем свою долю в его квартире. Дули,крики,а в итоге он заорал,что это его квартира и чтобы я выметалась и никогда не приходила. Со здоровьем у него все нормально…А мать его поддержала.Орали вместе,что я им мешаю жить.Хотя они пользуются нашим свободным временем по своему усмотрению. Я редко им в чем отказывающих.Как-то так.Наверное заслужила….

  • Наталья

    Я всю жизнь прожила с мамой, вместе в одном доме.
    Мы всегда жили одной семьёй, сначала мы жили ещё и с моим отцом, но как-то так получилось, что я рано вышла замуж, и муж пришёл жить в наш дом. Мой родной отец меня очень любил и не смог вынести, что я рано вышла замуж и ещё и привела мужа жить в наш дом. Мои родители не сказать, чтобы жили душа в душу и отец всегда говорил матери, что выращу детей до 18 лет и уйду из семьи и наверное отправной точкой стало моё замужество, отец ушёл к другой женщине, а я с мужем остались жить у матери.Через некоторое время родилась дочка, а мама к тому времени вышла на пенсию и помогала мне растить дочку. Семейные отношения с моим мужем не сложились, наверное как и у большинства, муж пил, занимался рукоприкладством и через 6 лет мы развелись.Так мы о остались я мама и дочка. Да ещё и отец подал на развод с моей матерью и на раздел дома, да было очень тяжело выплачивать отцу за половину дома, матери пришлось пойти работать, я тоже работала на 2-х работах, ночами вместе с мамой ещё успевали шить, а мама по выходным бегала на базар продавать швейные изделия, я ещё и успевала учиться, ещё и дочка во всём помогала. Потом я вышла замуж, но мама всегда жила со мной, хотя я тоже пыталась выдать несколько раз замуж, но она так и не вышла замуж, маме было 45 лет, когда мой отец ушёл от неё. Она всегда была активной, очень много работала, а ещё у нас при доме был огород и она очень любила заниматься огородом, она была настоящей хозяйкой в своём огороде. Но вот мы уже 17 лет как сменили место жительства и с Сибири мы переехали в Сочи, и сейчас моей маме 85 лет . Когда мы переехали ей было 68 лет, она мне очень помогала в моём бизнесе, но что я единственное жалею, что у нас не было дачи, а это было её увлечение, а увлечения нужно беречь, тем боле в старости. Сейчас конечно ей уже очень мало надо, я стараюсь оказывать внимания побольше, но бывает всякое с моей стороны, да я тоже живой человек и тоже бывает и раздражаюсь, но постоянно борюсь с собой, читаю статьи как надо ухаживать за пожилыми людьми и стараюсь быть терпимой. На лето приезжает внук, он тоже мне помогает ухаживать за бабушкой, сначала ему не нравилось как от бабушки пахнет, но как- то потихоньку я ему стало объяснять, что это запах благородной старости и что я тоже буду такая старая и будучи на отдыхе в 16 году внук относился терпимо к пробабушке, общался с ней и потом мне сказал, что какая добрая пробабушка.
    Да нам всем не хватает времени, терпения, смирения и я желаю всем детям не обижаться на своих родителей, а просто находить время для своих родителей, и любить родителей как родители любят своих детей.

  • Светлана

    Ну что могу сказать, прочитав отзывы всех повзрослевших детей- не забывайте, вы движетесь вперед также, как и ваши родители. Время бежит неумолимо быстро, и вскоре, это действительно вскоре, вы все окажетесь на месте ваших родителей, а ваши дети будут в интернете писать такие же вещи, как и вы о своих родителях, только вы уже будете на все это дело смотреть с другого ракурса, ваших родителей. Вы сохраните где-нибудь на носителях ваши комменты, а потом почитаете- вы даже не представляете, насколько изменится ваше мнение о ваших родителях, кардинально!
    Мне 60 лет, не знаю насколько я стара, могу сказать только одно- уменьшились силы, и не более. 12 лет у меня уже комп, то бишь, мне было 48 лет, когда я его приобрела. На работе следом пошли компьютеры, я уже была грамотным юзверем)), потому что вызывать мальчиков-компьютерщиков для меня было дорого, и при каждой поломке сидеть и тупо не соображать- почему и опять кого-то звать- не в моем характере. Подписалась на все рассылки по «железу», освоила все это очень быстро, сама устанавливала системы, качала кучу прог- всяких и разных- было любопытно, искала ключи и серийники, было настолько все интересно, у меня было так много всего, что ребята молодежь, поражались, где я это взяла, мне было не жаль- делилась. Какие-то детали узнавала сама- БИОС, как связать и настроить телевизор с компом, да много чего)). Сейчас я уже давно умудренный «гуру», на работе меня звали налаживать чужие компьютеры, удивлялись, что я такая возрастная, а мне было смешно. И всегда меня удивляло- насколько много молодых, которых устраивает работа в одной программе- рабочей, а остальное их не интересует, им «пофиг» (не мои слова).
    И вот сейчас прочитала ваши комментарии, что надо родителей чем-то завлечь, посадить на компьютеры- смешно! Родители, основная масса, знают все намного больше вас, теперь уже таких умных, и их очень заедает ваше к ним снисходительное отношение- ребята, вы на равных, только у родителей еще плюс опыт, поэтому уважайте своих родителей по-настоящему, не относитесь свысока, а когда необходима помощь, они вам об этом скажут-помогите, потому как силы уже не те. Надеюсь, еще не скоро стану маразматиком, чувствую себя весьма молодой, но с опытом за плечами, и всё ухудшающейся физиономией((, а стареть все-таки не очень бы хотелось, лично мне из-за того, что поневоле слабеешь. И очень интересно наблюдать, как меняется лицо- лично я до 58 чувствовала себя весьма привлекательной), потом потихоньку видишь, что меняешься, а в этом году уже пошли четко необратимые процессы- лицо потихоньку обвисает и делается грустно, но не потому что не молод, а потому, что возникают мысли, а сколько же еще боженька отвел для тебя в этом мире- жить все равно хочется. Я раньше мамульку свою спрашивала, когда ей было 68 и она мне казалась старенькой, что она ощущает в свои годы- она мне говорила- душа молодая, а на лицо смотреть не хочется, теперь я ее понимаю. Я сама медик, которому было не все равно на процессы происходящие в организме, и сейчас с большим любопытством отмечаю, как меняется организм, естественно, в сторону куда не хочешь, очень плохо, когда надо просить кого-либо что-нибудь помочь, и счастье, если дети сами видят, что нужно без всяких просьб, и паршиво, когда надо неоднократно повторять просьбу, чувствуешь себя униженным и мешающим своим детям, ведь мы прекрасно понимаем, что им некогда, не до тебя, но ведь и просить даром не будешь, только в случае острой необходимости. Поэтому призываю вас понимать родителей, им тоже несладко от просьб. Соглашусь, что люди бывают разные, но основная масса адекватная.

  • Марго

    Прежде чем я зашла на этот сайт, было ооооочень много раздумий о себе любимой и о ещё более любимом взрослом сыне. Родив его я поняла, что это — самое большое счастье на свете и любила его просто сумашедшей любовью. Муж психовал, а я на тот момент не понимала, что взрослые мужчины-отцы так могут ревновать. Сын вырос в неприятии меня отцом и сейчас, когда он успешен и всё слава Богу нормально, мой любимый сын смотрит на меня свысока. Ситуация как у Пани Ежинской. Когда столкнулась с этим явлением было безумно больно не один год, но я терпеливо искала компромиссы. Нашла главный компромисс — любовь, реализованную в других рамках и понимание, что это моя вина, что он не увидел любви в семье. Наше общение идёт в формате — вызвали, приехала, пообщалась с внучками и — домой. Они не претендуют на моё время, я на их внимание. Хотя считаю, что сделала для его становления всё, что могла и заслуживаю большей теплоты. Правда в каких-либо сложных жизненных ситуациях сын всегда поможет. А вот обнять себя не позволяет. Молюсь за него и прошу Создателя, чтобы Он, когда станет тоже стареньким не увидел такой прохлады от своих взрослых дочерей.

Оставить комментарий


Раздел Статьи
Последние новости
Наш опрос

Какой шампунь лучше?

Посмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...
Информация:

Всего на сайте 2136 статей.
Всего комментариев: 7927.

Подпишитесь:
Сообщество