Иллюзорная связь с родителями, которую мы поддерживаем на протяжении всей жизни продолжает нас формировать

Лиза Файерстоун, клинический психолог, автор и директор исследований Ассоциации Глендона, рассказала, что ребёнок может создавать иллюзорную связь с родителями, если ему не хватает их внимания. Эта связь во взрослой жизни формирует «внутреннего родителя», который воспитывает вас также, как это делали когда-то ваши родители в детстве.

«Иллюзорная связь» с родителями как чувство безопасности

В младенчестве ваши родители буквально являются ключом к выживанию. Их способность обеспечивать вам чувство безопасности, удовлетворять ваши потребности и успокаивать, когда вы огорчены, создали основу того, как вы видите себя, других и как строятся отношения. Сильные и слабые стороны, которыми они обладали, оказали сильное влияние, и это всё ещё значительно влияет на вашу жизнь сегодня.

«Мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун назвал «иллюзорной связью» основной защитный механизм, который помогал нам сохранять чувство защищённости, когда мы испытывали непреодолимое разочарование, боль или даже угрозу», — комментирует клинический психолог Лиза Файерстоун.

Для младенца фантазия о связи с родителем или опекуном может уменьшить чувство голода и разочарования. Эта иллюзия связи может служить компенсацией недостатка внимания со стороны родителей. Например, если родитель часто испытывает страх, разочарование, потерянность или гнев, ребёнок может полагаться на фантазию о безопасности, а не на пугающую реальность, в которой родитель чувствует себя в опасности. Малыш ощущает себя беспомощным ребёнком и всемогущим родителем в одном лице. Вы воспитываете, наказываете и успокаиваете себя так же, как когда-то это делали родители.

Этот паттерн проявляется на протяжении всего вашего развития, когда вы отождествляете себя с вашими родителями. Сначала вы перенимаете их отношение к вам и к окружающим – это бессознательный процесс. В детстве гораздо опаснее видеть своих родителей ущербными, чем брать вину на себя. Независимо от того, был ли родитель отвергающим, обиженным, властным или эмоционально голодным, вы склонны перенимать эти черты, а потом думать, что с вами что-то не так. Если проблема заключается в вас самих, вы можете это контролировать.

Возможно, вас заинтересует: Как родители воспитывают детей в 21 веке? Педагоги выдели 4 типа воспитания и рассказали, как вырастить ребёнка счастливым

Почему мы видим себя глазами наших родителей

Затем вы пытаетесь разобраться, кто вы такие, основываясь на этих родительских подсказках, и видите себя глазами ваших родителей. Вы начинаете формировать «внутренний голос», который переводит отношение, которое вы переняли от родителей, в вашу собственную самооценку. Если родитель критиковал вас или самих себя, вы принимаете на себя эту критику и живёте с ней ещё долгое время во взрослой жизни.

«Ещё один способ сохранить связь с родителями — это считать себя похожими на них. Один мужчина, с которым я беседовала, говорил о чувстве вины, которое он испытывает всякий раз, когда за что-то платит. Дело в том, что он перенял страх перед чрезмерными тратами своей матери. Нет ничего плохого в том, чтобы воспринимать черты наших родителей как собственные. Мы можем поступать так, как поступали наши родители раньше, или мы можем восстать против их черт характера, потому что мы не хотим обладать ими. В любом случае мы искажаем себя, транслируя образ жизни наших родителей, а не наш собственный», — рассказывает Лиза Файерстоун.

Вы можете разорвать первоначальную иллюзорную связь с родителями и столкнуться с болью, которую вы испытывали в детстве, и которая была вызвана недостатком внимания и заботы со стороны родителей. Только тогда вы сможете быть полностью свободными и жить так, как вы хотите на самом деле, а также строить здоровые взаимоотношения.