Как перестать зависеть от чужого мнения – 12 простых шагов от психолога

Почему некоторые люди постоянно интересуются мнением других, спрашивают совета, затрудняются принять даже самые простые решения?

Может показаться, что всё дело в неуверенности в себе.

Во всяком случае, люди, зависимые от чужого мнения, именно так себе это чаще всего и объясняют. Знаю это по себе, потому что когда-то (много лет назад, когда я была далека от психологии и тем более от профессиональной психологии), я и сама так думала.

Я считала себя крайне неуверенным в себе человеком и постоянно обращалась к другим, как мне тогда казалось, за советом и помощью в принятии «правильного» решения.

Это касалось и жизненно важных вопросов, и бытовых мелочей:

• В какой ВУЗ мне документы лучше подать?
• Ой, ты не знаешь, сегодня дождь передавали? Даже не знаю, брать зонт или нет…
• Какое у них меню, аж глаза разбегаются! А что ты будешь заказывать? Ты уже выбрала?
• Загляни, пожалуйста, в примерочную. Как тебе кажется, хорошо на мне сидит эта юбка? А цвет мне идёт?
• Посмотри, мне больше волнистые волосы идут или лучше выпрямлять?
• У меня температура немного повышенная. Как думаешь, выпить на ночь порошок?
• Он меня сегодня пригласил на свидание! Отказать или согласиться? А ты бы на моём месте как поступила?

О да, можно всё свалить на неуверенность в себе.

Но в действительности она – лишь верхушка айсберга. Это маска, которой прикрываются более глубокие причины. Сейчас, уже будучи психологом с 10-летним опытом работы, я их вижу и помогаю увидеть другим.

Есть две веские причины, по которым люди ведут себя подобным образом.

Причина первая — безопасность

Люди, зависимые от чужого мнения, обычно не любят себя, не принимают себя, не разрешают себе быть собой. Не на пустом месте, конечно, вырастает такое отношение – если поискать, где-то в детстве найдутся корни этой истории.

Человек пришёл в этот мир и вдруг понял, что ему здесь не рады или что ему рады только тогда, когда он себя «хорошо ведёт».

А что значит вести себя хорошо?

Об этом знают другие. Поэтому ориентироваться на то, что скажут другие, становится очень удобной позицией. Так появляется больше шансов угодить другим, а, значит, тебя не отвёрнут, не бросят, не оставят на произвол судьбы.

Это уже вопрос выживания.

Причина вторая — безответственность

Люди, зависимые от мнения других, всегда играют роль жертвы. Их отличительная черта – нежелание брать ответственность за свою жизнь, отвечать за последствия своих решений.

Даже если решение окажется неудачным, всегда можно кого-то обвинить: «Это ты мне такое посоветовал, и вот что из этого вышло! Ты во всём виноват, а я просто зря тебя послушала!»

Выученная беспомощность

Итак, через неуверенность и зависимость от мнения окружающих, человек получает вполне жизнеспособную стратегию выживания в социуме.

Ему безопасно, другие им довольны, ничего делать со своей жизнью не нужно, а если что, всегда найдётся крайний.

Это состояние иногда описывают через понятие «выученная беспомощность». Человек привыкает к тому, что сам он ничего не может – даже сделать выбор и принять решение – и начинает сам в это искренне верить.

Выученная беспомощность проявляется в ежедневных мелочах, но за мелочами скрываются весьма серьёзнее вещи!

Выбор места работы, решение об увольнении или разводе, смена профессии или местожительства – всё то, из чего складываются важные стороны жизни.

Чаще всего всё это не нравится, не устраивает, может, даже бесит, но… выученно-беспомощный человек только разводит руками: «А что тут можно сделать?» и ждёт волшебного пинка из внешнего мира.

В принципе живут такие люди неплохо! Даже если им неудобно и что-то не устраивает, это всё равно своеобразная зона комфорта.

Тем не менее, многие из неё решаются выйти и начинают работать над собой. Нет, не для того, чтобы получить пресловутую «лучшую версию себя» (эта концепция уже, к счастью, уходит в прошлое), а для того, чтобы получить «счастливую версию себя».

Зачем менять удобную и ленивую жизнь на ответственность и риски?

Есть три очень заманчивых слова, которые оправдывают все трудности на этом пути.

Слово первое – свобода.

Многие признаются в том, что она вызывает «привыкание». Вкусив этот плод, отказаться от него уже сложно, это так!

Постоянно оглядываться на других, искать поддержки, помощи, утешения, оправдания, подстраиваться и приспосабливаться – очень энергозатратно. Ты постоянно живёшь в напряжении, словно таскаешь на себе груз из камней.

Но и на этом минусы не заканчиваются.

Да, люди, зависимые от мнения других, вроде бы стараются избегать неприятностей, лишний раз подстраховываются – именно для этого им и нужен совет! И они действительно находят безопасные варианты, но чаще всего эти варианты им не нравятся. Они живут спокойно, но в окружении того, что их не радует, что их сердцу не мило.

Даже когда близкие люди «причиняют добро», они исходят из своего опыта, представлений и предпочтений. Зависимый всегда обречён на «чужое счастье», на спокойствие, которое скроено не по его меркам. Это тяготит, утомляет.

Когда начинаешь самостоятельно принимать решения, без оглядки, без бесконечных попыток угодить и попасть в «правильный» ответ, словно освобождаешься от каменного груза, начинаешь чувствовать свободу, начинаешь дышать.

Слово второе – сила.

Многие люди боятся провалов и неудач, боятся, что не справятся, что покажут свою слабость. Но если посмотреть поглубже, то гораздо больше людей боятся другого – боятся успеха и своей силы.

Во-первых, с большой силой приходит и большая ответственность (а ответственность тоже многих страшит).

Во-вторых, совершенно непонятно, что с этой силой потом делать…

А делать что-то придётся, здесь уже за счёт выученной беспомощности не выкрутишься.

Правда, боятся те, кто не попробовал. Но стоит только изнутри ощутить, как много ты можешь и сколько действительно тебе по плечу, и изменения начинают неудержимо врываться в жизнь. И эти изменения – к лучшему!

Слово третье – возможности.

Приятное слово. И сами возможности штука приятная. Но пока не попробуешь – не узнаешь.

Свобода, сила, возможности – это действительно красивые слова. И они могут остаться лишь словами, абстракциями, умозрительными конструкциями.

Их суть невозможно понять вне личного опыта.

Но когда пробуешь их на вкус, возвращаться к состоянию беспомощной жертвы уже не хочется (впрочем, для этого необходима некоторая доля зрелости и готовности).

Как перестать зависеть от чужого мнения – 12 шагов

1. Понять, что вам это удобно и выгодно. Может, это и не самая приятная правда о себе, но начать действительно стоит с неё.
2. Ответить себе честно на вопрос – вы хотите жить именно как хотите или как удобно?
3. Спросите себя, желаете ли вы прожить ещё 20, 30, 50 лет, занимаясь реализацией чужих идей и решений?
4. Спросите себя, действительно ли вам нравится быть беспомощным, слабым существом, которое довольствуется тем, что есть? Верите ли вы в то, что вы на самом деле такой человек?
5. Начните принимать маленькие решения. Клубничное мороженое или ванильное, комедия или драма? Не важно что, просто уже сделайте выбор.
6. Начните наблюдать за собой и замечать, что нет правильных или неправильных решений. Есть решения со своими последствиями, а у всех последствий есть как плюсы, так и минусы. И вы никогда не узнаете, что было бы, если бы вы выбрали то, чего вы не выбрали.
7. Попробуйте принять то, что вы – действительная причина того, что есть в вашей жизни. Если это так, то вы обладаете и возможностью / правом / силой это изменить!
8. Задавайте себе вопросы, которые разрушат вашу выученную беспомощность. Что я сейчас могу сделать? Какие ресурсы у меня для этого есть, а каких не хватает? К кому я могу обратиться за помощью?
9. Не тратьте время на аффирмации и медитации. Это не та тема, где они оправданы. Лучше обратитесь к своему опыту. Вспомните, что вам казалось чрезвычайно трудным и невыполнимым, но с чем в результате вы справились?
10. Просите не советов, а рекомендаций и мнений. «Ой, посмотри, мне идёт этот цвет?» – это нытьё жертвы, которая рассчитывает на совет. «Здравствуйте, я хочу записаться к вам на консультацию по колористике, хочу, чтобы вы порекомендовали мне цветовую гамму, которая подходит к моему цветотипу» – это обращение за рекомендацией. «Как мне поступить в такой ситуации?» – опять же нытьё. А «Расскажи, пожалуйста, как ты справилась, когда у тебя была похожая ситуация» – это про «поделиться опытом».
11. Приготовьтесь к сопротивлению. Вам может попасться ура-мотивирующая история о том, как всё это легко и просто получилось у кого-то. Всё новое даётся с некоторыми усилиями, бывают и откаты, когда вы делаете два шага вперёд, а потом – шаг назад.
12. Спросите себя, что на самом деле произойдёт, если вы поступите по-своему, если пренебрежёте мнением других? Возможно, ничего не произойдёт в смысле событий, но породит чьи-то эмоциональные реакции, изменит к вам чьё-то отношение. К чему это приведёт? Загляните на день, неделю, месяц вперёд и представьте себе последствия… если сможете! Потому что вряд ли они будут.

И ещё почаще напоминайте себе, что победителей не судят и что люди всегда относятся к вам так, как вы относитесь к себе.

Если вы принимаете своё мнение и свои решения, другие тоже их примут. Если вы выбираете свободу, силу и возможности, другие обязательно начнут относиться к вам по-другому.

Им ничего не останется, как начать это уважать. И это вам понравится.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 7 шагов, как перестать беспокоиться и начать жить