101 лучший эксперт
по красоте и счастью

Как пережить смерть близкого человека: действующие методики от практикующего психосоматолога

Как принять внезапную смерть близкого человека и прожить эту ситуацию настолько быстро, насколько это возможно, сохранив прежнюю эффективность и продуктивность, сохранив голову холодной?

Фото
Антон Втюрин, психосамотолог. Фото из личного архива автора.

Как действующий член «Национальной Ассоциации Специалистов по Психосоматике», а простыми словами, как практикующий психолог и психосоматолог, я не раз сталкивался с ситуациями, когда мои клиенты теряли близких людей и просили помочь им принять эту действительность.

Просили помочь им вернуть устойчивое эмоциональное состояние и избавить их от навязчивых, деструктивных чувств и мыслей.

Опираясь на солидный практический опыт, я хочу поделиться с вами выработанной мной на практике методологией, которая помогает моим клиентам найти новые точки опоры в жизни после потери близкого человека, чтобы перестроиться под новую реальность, в которой они оказались.

Депрессия после внезапной смерти близкого человека

Сегодня мы разберём истинные причины возникновения депрессии после внезапной смерти близкого человека, этапы и фазы проживания горя, а также ответим на вопрос: «Почему горюющего избегают даже близкие люди, оставляя без должного внимания?»

Помимо этого, я расскажу о методах эффективной поддержки человека, испытавшего шок от внезапной смерти близкого человека, а также о действиях, которые нужно предпринимать, оказавшись в подобной ситуации.

Сразу хочу внести ясность: каждая ситуация и каждая потеря индивидуальны.

Каждую нужно разбирать и прорабатывать отдельно, потому что горе человека – это всегда персональное горе.

Но! Есть основные, общие фазы и этапы, через которые проходит психика. Знание и понимание этих процессов помогает проще и быстрее преодолеть то, с чем человек сталкивается впервые.

Поделитесь этой статьёй с тем, кто не знает, как пережить смерть близкого человека и нуждается в этой информации.

Ведь в шоковом состоянии невероятно сложно сориентироваться в том, что делать дальше, а главное, как это делать.

Фото
Фото Pexels

Как пережить смерть близкого человека?

Современное общество, в большинстве своём, подразумевает воспитание, при котором человек воспринимает такие действия как: смерть, насилие, неизлечимая болезнь, травмы несовместимые с жизнью, убийство, преступная халатность, война — как что-то далёкое от него.

Воспринимает как что-то, не имеющее к нему прямого отношения: «Это, конечно, есть, но происходит с кем-то другим…»

Естественно, при наступлении определённых обстоятельств, неподготовленная психика пребывает в шоковом состоянии.

Почему?

Если коротко, то потому, что нет выработанных на всех уровнях шаблонов поведения и эффективных реакций для выживания в таких обстоятельствах. Нет подобного опыта.

Простыми словами: у человека есть старая картина мира и ожидания от реальности, так называемая «зона комфорта», которая, как оказалось, к реальности никакого отношения не имеет.

Это и выбивает почву из-под ног. Ведь если бы ожидания были реальностью, то травмирующие события не произошли.

Что в этих случаях делает психика?

Неподготовленная психика до последнего пытается найти точку опоры, чтобы вернуться в старую реальность. Ту, которая была до пережитых событий.

И только в случае принятия ситуации на всех уровнях, и принятия своей полной ответственности за построение новой реальности, мозг и нервная система начинают переобучаться.

Звучит несколько сложно и поэтому мы разберём этот принцип детально.

Стадии переживания горя глазами психосоматолога: как мы переживаем смерть близких

Для полного принятия смерти человек проходит пассивную и активную фазы.

Активная фаза внезапной потери близкого человека

Активная фаза подразумевает процессы по признанию смерти близкого, переживанию боли утраты, реорганизации жизни с дальнейшим выстраиванием новых отношений к умершему и к самой жизни, которую нужно и важно продолжать.

Фото
Фото Pexels

Пассивная фаза принятия смерти близкого человека

Пассивная фаза включает в себя четыре стадии проживания горя от внезапной смерти близкого. К ним относятся:

  • Стадия шока и оцепенения, при которой человек отказывается поверить в случившееся.
  • Стадия возврата, при которой человек стремится вернуть усопшего и отрицает реальность, в которой смерть уже случилась, и она необратима.
  • Стадия острого горя, при которой человек испытывает сильнейшую душевную боль, ощущая пустоту, одиночество, страх и иные аспекты окончательного разрыва связи с умершим.
  • Стадия восстановления, в период которой человек постепенно примиряется с фактом утраты и также постепенно начинает жить полноценной жизнью, любя тех, кто рядом и радуясь. Не забывая умершего, а формируя образ памяти близкого и образ совместного прошлого, вспоминая ушедшего с теплотой и лёгкой грустью.

Вроде всё легко и понятно…

А теперь попробуйте объяснить матери, потерявшей единственного ребёнка, что всё происходящее с ней, это нормально. Что мир такой и это случилось. Что случиться это могло с кем угодно, но произошло именно с ней.

И что для принятия ей нужно лишь пройти 2 фазы, включающие в себя 4 состояния каждая. И жить дальше!

Увы, на практике всё работает несколько иначе…

Если в жизни ваших близких произошла утрата, важно знать следующие моменты о себе, об их нынешнем состоянии и о так называемой «помощи», которую вы реально можете оказать.

Что вы точно знаете, как пережить смерть близкого человека!

Момент первый – никто не может в полной мере понять горе другого

Никто и никогда не сможет в полной мере понять то горе, через которое проходит человек, у которого внезапно умер близкий.

Мы приходим одни в этот мир, одни из этого мира уходим. С другими людьми нас связывают наши личные, персональные моменты:

  • эмоции;
  • ситуации;
  • воспоминания.

Это значит, что никто не поймёт глубину той связи, которая была между нами и умершим.

Помните об этом, когда будете поддерживать человека, переживающего внезапную смерть близкого.

Фото
Антон Втюрин, психосамотолог. Фото из личного архива автора.

Помните, что в полной мере вы никогда не сможете его понять. Эффективнее и честнее будет сказать следующее: «Да, я чувствую, как тебе больно. Мне тоже больно».

Важно поддержать! Поддержать, а не пытаться успокаивать.

Важно принять человека со всем тем, что с ним сейчас происходит!

Важно не мешать этим процессам!

Человеку нужно пройти в своём ритме то, через что он сейчас проходит. Ему важно «проявляться» так, как «проявляется» именно у него.

Важно делать то, что он от вас просит:

  • Оставить его в покое, если просит оставить в покое!
  • Побыть рядом, если просит побыть рядом!
  • Выслушать, если просит выслушать!

Он злится?  Дайте ему позлиться. Его гнев и возмущение – нормальная реакция! Пусть выйдут.

Важно принять его и просто быть рядом… Принять и просто быть рядом.

Момент второй – не ждите понимания

Многие из тех, с кем я работал, жаловались, что вынуждены проживать своё горе от внезапной смерти близкого человека одни.

Рассказывали, как от них отворачивались даже родные люди, на которых раньше можно было положиться. И это ещё сильнее било по эмоциональному состоянию горюющего.

Почему так происходит?

Перед тем как ответить, я задам встречный вопрос: «А ты с первого раза решил прочитать эту статью или всё время откладывал?»

Поймите простую формулу: люди боятся того, чего не знают. Ведь стоит им допустить возможность принятия вашей ситуации, как в этот же миг придётся менять свою картину мира и выходить за пределы сложившейся зоны комфорта.

Человек всё проецирует на себя. Это значит, что для сопереживания горюющему, нужно поставить себя на его место. И, естественно, этого делать не хочется.

Именно поэтому людей, потерявших близких, многие сторонятся:

  • прекращают контакты;
  • не смотрят в глаза;
  • вычёркивают из своей жизни.

Этих беглецов можно понять!

Их психика не готова. Они не знают, что делать в такой ситуации, не знают, как поддержать, что сказать, не знают, как реагировать.

Их мозг выбирает отрицание, вытеснение или ряд иных психических защит, чтобы не выходить за свою зону комфорта и оставить в своей картине мира всё как есть.

Обижаться не стоит. Просто помните, что окружающие могут быть не готовы к тому, через что вы сейчас проходите. И это абсолютно нормально.

Фото
Фото Pexels

Есть и другой вариант – человек вымещает на вас собственные психотравмы

Рядом с вами может оказаться человек, столкнувшийся с внезапной смертью близкого в прошлом. И он мог не прожить в достаточной мере свою потерю, оставшись на одной из стадий. В таких случаях начинается вымещение психотравм его непрожитой ситуации на вас.

Вас могут начать провоцировать словами: «А я тебе говорил. Если бы ты тогда сделал, как я сказал, он был бы жив!» Такое и подобное происходит, когда человек не прожил и не принял свою потерю.

Поймите это и постарайтесь не реагировать. Он говорит не с вами. Он говорит с самим собой, через вас. Ограничьте общение с ним. Вам же будет легче.

В тех случаях, когда группа поддержки горюющего морально не готова, а «бегство» невозможно, повторение предыдущего сценария, вероятно с некоторыми изменениями.

Человек включается в процесс сопереживания, но выражает все свои новые эмоции и состояния через то, что он называет «поддержкой». В голове такого человека формируется иллюзия, что он несёт благо: он рядом, он принял ситуацию, он даёт правильные советы.

Реально же, такой человек может сам находиться в состоянии паники или истерики, и транслировать их. Может поддерживать употребление горюющим алкоголя и наркотиков для снятия стресса.

При всём при этом мозг сформирует иллюзию о том, что данные действия являются эффективной помощью. Увы, это не так.

Резюмируем сказанное выше:

  • Принять и быть рядом с человеком, близкий которого внезапно умер. Поддержать, а не пытаться успокаивать.
  • Не говорите человеку то, что хотите сказать самому себе.
  • Человеку нужно пройти в своём ритме то, через что он сейчас проходит. Пусть «проявляется» так, как «проявляется» именно у него.
  • Паузы и молчание – это нормально.
  • Позитивных эмоций не ждите.

Алкоголь, наркотики и необоснованные медикаменты – это табу!

Момент третий – оставайтесь в реальности

Исключить алкоголь и наркотики.

Эти средства не помогают, а усугубляют ситуацию, потому что не дают в полной мере прожить и принять горе от внезапной смерти близкого человека! Они создают иллюзию кокона, в котором хочется спрятаться и переждать.

Увы, ситуация произошла и последствия необратимы… а мир-то движется вперёд, жизнь продолжается.

Позволив человеку спрятаться в алкогольное или наркотическое опьянение, вы ставите на нём и на его дальнейшей жизни крест.

С необоснованными медикаментами ситуация аналогичная.

В случае, когда чувства и состояния являются новыми, то есть появились после смерти близкого человека, можно предположить, что, проработав причину возникновения этих чувств и состояний, приняв утрату и прожив горе полностью, мы получим новую реальность, в которой спокойно и комфортно, но порой немножечко грустно.

Помните, что работа со следствием, а не с причиной, имеет определённый эффект, но только на коротком отрезке времени. Для получения результата в долгосрочной перспективе необходимо действовать по иным, абсолютно логическим законам.

Фото
Фото Pexels

Момент четвёртый – найдите того, кому можете помочь

Занимайтесь текущими задачами, в том числе организацией похорон!

Активно ищите необходимую вам информацию. Интересуйтесь, где и какие похоронные агентства есть, как будет проходить процесс, что нужно от вас.

Эти ритуалы созданы не просто так. Посредством их выполнения человек также проходит определённые этапы, которые закрывают внутренние вопросы. В итоге становится легче.

Из личной практики скажу, что те, у кого оставались дети или иные родственники, за которыми нужно было ухаживать, быстрее собирали себя воедино, находили веский повод выйти из ступора и продолжали эффективную жизнь, переживая горе в себе, вдали от чужих глаз.

Найдите того, кому можете помочь. Есть те, кому хуже, чем вам. Прямо сейчас вы можете принести пользу многим людям, обретя в этом определённый смысл, а главное, через действия – вернув себя к активной вовлечённости в социум.

Момент пятый – говорите о своём горе с теми, кто пережил подобное

Помните, что человеку, переживающему внезапную смерть близкого, важно говорить о своём горе. Чем больше он рассказывает другим, тем ему становится легче.

Важно, чтобы те, с кем он делится своими переживаниями, соблюдали озвученные ранее принципы. В противном случае возможен обратный эффект.

Также хочу отметить, что в каждом крупном населённом пункте есть организации, оказывающие бесплатную психологическую и социальную помощь. Простым языком — телефоны доверия.

Я ничего не могу сказать по поводу компетентности людей, работающих в подобных организациях. Но! Если есть возможность выговориться и сделать это бесплатно, почему бы ей не воспользоваться?

В самых тяжёлых случаях, когда в окружении нет людей, способных оказать поддержку, отмечу, что есть специализированные группы помощи и фонды.

Например, группы помощи родителям, потерявшим своих детей.

Да, это не устранит тяжёлого потрясения от потери единственного ребёнка, но в закрытом кругу людей, уже прошедших или проходящих через своё персональное горе, будет легче. Рядом окажутся те, кто вас понимает.

Фото
Фото Pexels

Момент шестой – любое ваше состояние сейчас нормально

Будучи практикующим специалистом, имея личный опыт проживания подобных ситуаций, я заметил, что фазы и этапы есть, но идут они не последовательно!

Психика не вспоминает последовательность проживания утраты. Процессы в мозгу идут хаотично и даже одновременно.

Определённое значение имеет то, были вы готовы к утрате, или нет.

Поясню.

Если ваш родственник, не дай бог, находится в реанимации в стабильном состоянии достаточно долгий промежуток времени, на бессознательном уровне вы успеете выстроить определённый сценарий дальнейших действий и будете жить как бы в двух реальностях: в первой будет один исход, во второй другой.

В случаях, когда смерть близкого человека произошла внезапно, этого времени на переосмысление происходящего нет.

Именно поэтому уходит почва из-под ног!

Именно поэтому травмирующие события проживаются настолько сложно!

В завершение я ещё раз хочу акцентировать внимание на том, что вне зависимости от того, каким образом в жизнь пришла потеря, помните: любое ваше состояние сейчас – это нормально!

При знании и соблюдении вышеперечисленных принципов людям гораздо проще как пережить личную утрату самим, так и в достаточной мере поддержать того, кому сейчас так необходима поддержка.

Помните о наличии фондов и специализированных (закрытых) групп людей, способных понять и принять вас, и вашу непростую ситуацию.

Увы, в наше время комплексную, результативную помощь способен оказать лишь крайне узкий круг специалистов, поскольку не все имеют привычку работать с истинной причиной (а не со следствием), а обладают нужными практическим опытом и навыками лишь единицы.

Сил вам!

Рекомендуем вам почитать ещё одну полезную статью: Как пережить расставание: 6 правил, которые помогут справиться с болью потери.

Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен!
Голосовать ПРОТИВГолосовать ЗА +1
Загрузка...

Понравилась статья? Поделитесь ей:


Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!

Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и правилами сайта, изложенными в пользовательском соглашении

Adblock
detector