Почему идеальная мама — это плохо для ребёнка и родителей

У хорошей мамы лучшие дети:

Сами одеваются, всех умней на планете,

Любят есть кашу и с года болтают,

К двум алфавит уже полностью знают.

Не портят обои, в альбомах рисуют,

Их книги и пазлы интересуют.

У них нет истерик, спокойны, послушны,

И к шоколаду они равнодушны…

Во всём идеальна хорошая мать…

Такую б хоть раз, хоть глазком увидать! (Дина Гиор).

Культура современного общества просто пропитана идеями «идеального родительства». Особенно много требований предъявляется матери. Она идеальна, если всё успевает — готовить, убирать, ухаживать не только за ребёнком, но и за мужем.

Идеальная мама — это сверхразвитый, послушный, аккуратный, вежливый, красивый, абсолютно здоровый ребёнок.

При этом идеальная мама ещё желательно должна неплохо зарабатывать, сногсшибательно выглядеть и не уставать.

Но на самом деле быть идеальной мамой — это очень вредно не только для ребёнка, но и для обоих родителей. Почему? Об этом сегодня расскажут нашим читателям 5 экспертов из области психологии.

Екатерина Мудрова

Астролог.

Идея об идеальной маме, которая всегда безупречно справляется со своими обязанностями, может быть вредной и для ребёнка, и для самой матери.

Вот несколько основных причин, почему идеальная мама может быть плохой идеей.

1. Нереалистические ожидания

Когда мать стремится быть идеальной, она накладывает на себя огромное давление, чтобы соответствовать высоким стандартам. Это может создавать ощущение недостаточности и неполноценности, если реальная жизнь не соответствует этим идеалам. Ребёнок также может подвергаться давлению, чтобы соответствовать высоким ожиданиям своей мамы, что может быть стрессовым и негативно сказываться на его самооценке.

2. Стремление к совершенству

Идеальная мать обычно старается избежать ошибок и недостатков во всех сферах жизни. Однако, постоянное стремление к совершенству может привести к беспокойству, чувству вины и даже жестокому суду над собой и другими.

Это может привести к негативному эмоциональному состоянию и потере радости в процессе воспитания детей, а также ограничить развитие ребёнка, поскольку он может бояться совершать ошибки.

3. Запрет на собственные потребности

Стремление быть идеальной матерью, которая всегда удовлетворяет потребности ребёнка, может привести к игнорированию собственных потребностей и жертве собственного благополучия ради детей. В итоге это может привести к чувству истощения, выгорания и недовольства собой, а также создать неравновесие в семейных отношениях.

4. Недостаток границ и независимость

Идеальная мать может быть слишком защитнической и контролирующей в отношении ребёнка, что мешает ему развивать самостоятельность, независимость и уверенность в себе. Ребёнок может становиться зависимым от постоянной помощи и руководства матери, что ограничивает его рост и развитие.

Вместо стремления к идеальности, важно быть реальной и эмоционально здоровой матерью, которая признаёт свои пределы и ошибки, и устанавливает здоровые границы для себя и для ребёнка. Это поможет создать более гармоничные и взаимодействующие отношения в семье, где каждый член может быть принят и любим таким, какой он есть.

Марк Краснощеков

Психотерапевт, клинический психолог, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической Лиги (ОППЛ).

Рождение ребёнка — одно из самых важных и светлых моментов жизни женщины. И, конечно, многие мамы в период беременности и после начинают читать книги, статьи, дискутировать в чатах на тему воспитания детей. И, естественно, что есть желание стать самой лучшей мамой на свете для своих детей, но стоит ли?

Порой понятие «идеальная мама» приравнивается к синдрому гиперопеки: надо всё успеть, чтобы ребёнок не знал бед и дискомфорта, а ещё лучше научиться читать его мысли заранее. Согласитесь, желание внешне позитивное.

Но есть негативная сторона «идеальной мамы».

Постоянная опека может вызывать привыкание и тогда начинаются неприятные вещи: ребёнок привыкает, что на каждый зов мамочка бежит и устраняет опасность и дискомфорт, не уча ребёнка постепенно к самообслуживанию и навыку самостоятельных решений и принятия ответственности.

Такой подход опасен тем, что у ребёнка может сформироваться зависимость от мамы, чувство безнаказанности, асоциальное поведение.

Второй же негативный парадокс я называю «яжемать».

Тут изменения в самой маме происходят, когда мама начинает ощущать себя главным человеком ребёнка: принимает решения за него, при малейшем конфликте ребёнка с кем-либо без разбора готова вылить всю агрессию на противника, даже если это чужой ребёнок.

Таким образом, порой бессознательно женщина начинает воспринимать ребёнка как свою собственность, что может проявляться вербально: «Я мама и мне виднее!», «Мама хуже не сделает!» и прочее. Что со временем может привести к глубокому конфликту с ребёнком, когда тот будет в подростковом и во взрослом возрасте.

Что делать, чтобы не испортить себя и ребёнка:

1. Любите себя. Да, любите себя! Ребёнок по мере взросления будет видеть, как вы относитесь к себе, к своей половине, к миру и он будет впитывать это отношения в свою жизнь.
2. Не стремитесь быть идеальной мамой. Это поможет вам, прежде всего, быть в ресурсе и не тратить свою энергию понапрасну, а сосредоточить силы на важном — простом внимании на ребёнке без гиперопеки.
3. Не бойтесь просить помощи о близких. Уход за ребёнком — это титанический труд как физически, так и психически. А потому не следует надрываться. Просите помощи своих близких присмотреть за ребёнком, а себе давайте периодический отдых.
4. Учите детей самостоятельности. По мере взросления ребёнка учите его быть самостоятельным и принимать решения с последующей ответственностью. Это поможет ему вырасти сформировавшейся личностью, а вам позволит экономить собственные силы и время на себя.

Наталья Егорова

Психолог, гештальт-терапевт.

Почему идеальная мама – это плохо для ребёнка и родителя

Какая она – идеальная мама?

Всегда понимает потребности ребёнка, не сомневается в правильности своих решений, всегда бодрая, в хорошем настроении, не повышает голос и не раздражается, занимается развитием ребёнка, при этом ещё и про себя не забывает: спортзал, курсы личностного роста, правильное питание и привлекательный внешний вид.

И ещё некоторые мои клиентки добавили в этот список то, что женщина работает и уделяет много времени ребёнку. «Ух! А это реально?!», — спросите вы. В жизни нет, но многие мамы стремятся к этому идеальному образу.

Что в итоге происходит?

1. Идеал – это всегда про что-то неживое и выхолощенное, с чем нельзя вступить в близкий контакт, потому что этот контакт подразумевает уязвимость. А уязвимость – это чувства: радость, страх, стыд и т.д.

Идеальность как защитная маска закрывает настоящего человека. И в контакте идеальных людей нет близости: рядом с идеальной мамой ребёнок чувствует себя одиноко.

2. Стремление к идеальности не даёт женщине наслаждаться материнской ролью в моменте. Наслаждаться тем, что есть сейчас. Постоянное сравнение себя с идеалом (образ из социальных сетей, наставления родителей) нервирует женщину, делает её тревожной.
3. Быть идеальной – это значит держать всё под контролем, не давать себе возможности быть спонтанной, расслабиться. Это отнимает много сил и энергии.
4. Идеальная мама и от ребёнка будет требовать того же самого: быть идеальным или стремиться к этому (только отличные оценки в школе, спортивные достижения, проявление талантов).

В итоге ребёнок подстраивается под мать и понимает, что если хочешь быть замеченной мамой, хочешь получить её похвалу и любовь – соответствуй тем требованиям, которые выдвигает мать. Из таких детей, часто вырастают взрослые, которые не понимают своих желаний, и воспринимают собственную ценность только через похвалу других.

На самом деле, женщина живая, а не робот, она не может не уставать, уход за ребёнком и быт, а если ещё и работа – большая нагрузка. Нормально чувствовать раздражение, когда ты планировала пойти в гости к подруге, но у ребёнка поднялась температура. И нормально вообще бояться брать ребёнка на руки и не знать, что с ним делать, если он у тебя такой первый.

Быть мамой: живой, спонтанной, разной, эмоциональной, которая радуется и плачет, устаёт и справляется, гораздо лучше, чем идеальной. Потому что тем самым вы показываете ребёнку, как можно жить, быть собой настоящей и принимать себя такую.

Валерий Гут

Кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта.

Одна из роковых ошибок воспитания – стараться быть идеальной мамой своему ребёнку. Разберёмся, в чём заключается тёмная сторона идеальности, и к каким последствиям она может привести.

Чего ждут от идеальной мамы

До сих пор существует стереотип, согласно которому хорошая мама должна жертвовать своими интересами и потребностями ради семьи, быть всегда позитивной, заботливой и внимательной.

А дети у такой мамы, конечно, отличаются безупречным поведением, прилежной учёбой, имеют достижения и служат примером для своих сверстников.

К чему приводят попытки стать супермамой

В реальности все мы устаём, можем плохо себя чувствовать, чего-то не знать или не уметь. Ребёнок, в свою очередь, может быть слишком любознательным, непоседливым, очень эмоциональным, иногда неловким.

Несовпадение представлений об идеальном материнстве с тем, что есть на самом деле, приводит женщину к мысли, что она не справляется, всё делает не так, что она плохая мать. Это порождает чувство неуверенности, могут возникнуть такие расстройства психики, как тревожность, депрессия, невроз.

Чем это плохо для ребёнка

В 2021 году группа российских учёных провела исследование, которое доказало связь между развитием ребёнка и тревожностью его мамы. Дети, чьи родители часто переживают по разным поводам, входят в группу риска возникновения психосоматических расстройств. Кроме того, у них может быть нарушена познавательная, двигательная и социальная активность и неправильно развиваться эмоциональная сфера.

Другой частой проблемой «идеальных» мам является уверенность, что ребёнок должен соответствовать их ожиданиям. У таких детей отбирают инициативу, за них решают, чего они хотят и к чему должны стремиться. А если они сопротивляются, родители обижаются и наказывают за то, что «не такой».

Как правильно?

Выдающийся советский и российский педагог Шалва Амонашвили считает одним из основных принципов успешного воспитания умение понять, какие качества и ценности родители хотят привить ребёнку, а потом стать для него примером такого образа жизни.

Важно помнить, что дети учатся в первую очередь не на заповедях, которые им рассказывают взрослые, а на примере самих взрослых.

Ребёнку нужна не идеальная мама, которая всё и всегда делает правильно, а мама, которая любит его любым, умеет быть счастливой, относится с уважением к себе и окружающим и понимает, что ошибаться – это нормально.

Виктория Смирнова

Психолог-консультант, специалист по коррекции психосоматических заболеваний, семейный психолог.

Идеальная мама — это такое мифическое существо, о котором многие слышали, но никто никогда не видел. Мир наполнен слухами о ней, и слухи эти прекрасны. Она похожа на каждую из нас, а мы пытаемся быть похожими на неё. Само стремление быть идеальной не наказуемо, главное — чтобы оно не переросло в маниакальную озабоченность.

Чем же может быть опасна идеальная мама для себя и ребёнка

Взаимосвязь — мать и дитя — факт неоспоримый, о ней не говорит только ленивый. Каждому в детском возрасте для выживания, необходим этот союз, когда одна считывает потребности, а второй подстраиваться под неё.

Так вот, когда на горизонте появляется образ идеальной мамы, диада превращается в триаду. И внимание матери смещается с ребёнка на этот образ. Всё чаще мама игнорирует потребности младенца. Иногда он ей даже мешает и раздражает. У идеальной мамы всё окей, пелёнки поглажены, игрушки аккуратно лежат в корзинке, а у малыша — лежат, где положил и одежда вечно заляпана. Он словно издевается над ней.

В таких ситуациях рождается раздражение. Организм матери находится в постоянном напряжении. Гормоны стресса блокируют выработку гормонов счастья: дофамина, серотонина, эндорфинов. Пропадает удовольствие от материнства — основа правильного родительского поведения. Тут до материнской депрессии недалеко и психосоматические заболевания не заставят себя долго ждать.

Ребёнок, конечно, подстроится под свою мать, но, кроме неё, он вынужден подстраиваться и под образ идеальной мамы, а это уже задача непосильная для психики малыша. Такой ребёнок станет либо излишне тревожным, требующим постоянного внимания, или замкнётся в себе, избегая общения с матерью.

Вот такой Бермудский треугольник формируют мама — ребёнок и образ идеальной мамы. В нём пропадают мамы, дети, лишь идеальный образ мамы продолжает жить в веках.

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: Роль родителей в формировании психики ребёнка