Психоз у детей: роль родителей в формировании психики ребёнка

Многие учёные и психологи в своих исследовательских работах доказали, что корни большинства психологических травм человека идут из детства.

COLADY расскажет, как родители формируют психику своих детей и почему у вторых возникает психоз.

Понятие «холодная мать» и психозы детей в раннем возрасте

Возможно, вас заинтересует: Как распознать, является ли ваша мама токсичным человеком – 7 верных признаков

Человек рождается в здоровой зависимости от родителей. В первую очередь она формируется от мамы, потому что именно она по законам природы удовлетворяет базовые потребности малыша в кормлении. И от того, как будут выстраиваться отношения у ребёнка со значимым взрослым, зависит его судьба.

Конечно, бывают очень разные сценарии жизни людей, в связи с чем напрашивается логичный вопрос, а что же делать тем людям, кто не знает своих кровных родителей, кого воспитывали преимущественно няни или бабушки?

Не стоит считать, что эти судьбы обречены на жизнь с травмой и невозможностью построить счастливые отношения.

Если маму кто-то заменяет, то, как правило, ребёнок выбирает этого взрослого «значимым». Если значимый взрослый постоянно в доступе и оперативно удовлетворяет потребности малыша, то у него формируется устойчивая позиция базового доверия к миру.

Психологи называют этот фактор – привязанностью. Малыш ни в коем случае не путает «значимого взрослого» с мамой. Мама может появляться в его жизни по мере возможности, допустим, уделять ему время после работы и этого может быть достаточно для правильного развития ребёнка.

Читайте также: Дети разведённых родителей: 6 неожиданных последствий, которые могут проявиться во взрослой жизни

Но есть очень важный момент, просто физически быть рядом с ребёнком недостаточно. Необходимо, чтобы мама была вниманием включена в жизнь малыша.

В современном мире это на самом деле большая проблема, ведь мы взрослые, поглощены гаджетами. И маме может казаться, что «я же нахожусь рядом с ребёнком, я держу его на руках, почему я не могу в это время листать ленту социальных сетей, ведь он маленький и ещё ничего не понимает?»

Дети, как лакмус, они все впитывают из поля жизни. Считается, что до 18 лет детей можно лечить через матерей. Тесная связь мать и дитя тонкими нитями пронизывает их жизнь вплоть до сепарации во взрослом возрасте.

Если мама не умеет включаться в жизнь ребёнка или в её жизни происходят какие-то ужасные события, которые просто не позволяют на эмоциональном уровне фокус внимания перенести на малыша, то как результат мы можем увидеть формирование у детей различного рода расстройств.

События, которые переживает мама, могут быть совершенно разные. Это:

• уход близкого человека;
• развод с отцом ребёнка;
• личностный или финансовый кризис и другие.

В психологии появился термин «холодная мать», описывающий матерей, которые словно равнодушны к своим детям. Хочется уточнить, что они любят своих детей, не причинят им серьёзного вреда, просто эмоционально они не близки к ним.

А в первые годы жизни — это очень важно для малыша. До 2-х лет ребёнок видит этот мир через призму: «я и мама — одно целое». И только после 2-х лет детки начинают различать понятия «я» и «другой».

У ребёнка в семье с «холодной матерью» формируются ранние психозы, ему приходится выдерживать большой уровень напряжения, контролируя родителей.

Он вынужден это делать по причине необходимости проверки – любят его или нет. Все эти процессы дают тревогу и как результат эмоциональные срывы.

Дети «холодных матерей» переживают очень непростой кризис. Не достучавшись до эмоций матери, ребёнок ощущает свою «плохость». Нет эмоций от мамы — нет подтверждения, что ребёнок достоин любви.

Дети считают себя недостойными, у них внутри словно неутихающая боль, которую часто выбирают глушить перееданием и другими видами зависимости.

Дети матерей-одиночек обречены вырасти неполноценными или это не так?

Система семьи подразумевает материнскую и отцовскую фигуру. Даже если ребёнок рождён путём искусственного оплодотворения или донорства у него есть оба родителя. Мы можем говорить как о биологических родителях, так и об усыновителях.

Каждый из родителей выполняет свои роли и это очень важный аспект в формировании психики ребёнка. Выше мы говорили о разнице матерей относительно «включенности» в жизнь малыша.

Если говорить про категорию матерей-одиночек, то скорее их процент больше попадёт в раздел «мёртвых матерей».

Но нельзя утверждать, что в ста процентах из ста мать-одиночка будет холодна эмоционально. Просто мамочки этой категории больше подвержены стрессу, который как результат даёт эмоциональную материнскую холодность.

Это:

• развод или уход супруга;
• финансовые трудности;
• нагрузка на одного родителя.

Но точно так же среди матерей одиночек есть «достаточно хорошие мамы» — это психологический термин о матерях, которые закрывают базовые потребности ребёнка.

Данный термин не просто так родился, он стал как итог многочисленных размышлений и споров, какой же он образ хорошей матери.

А на самом то деле ребёнку надо очень немного — питание по требованию относительно возраста и включенность мамы, когда она присутствует рядом с малышом.

В чём заключается роль отца?

Когда мы говорим о формировании здоровой привязанности и базовом доверии к миру, мы связываем эти понятия с мамой. Роль матери в жизни ребёнка таким образом закрывает потребность в поддержке и принятии.

А какую роль тогда выполняют отцы?

Папа даёт ребёнку вектор поведенческих паттернов, его пример как свод жизненных правил. Он прививает малышу понятия и ориентиры структуры жизни. Как рассказывается в известном детском стихотворении: «Что такое хорошо и что такое плохо».

Структурирующая роль отца в жизни ребёнка выходит на первый план ближе к трём годам. Говоря простым языком, задача отца научить ребёнка поведению в обществе, простым правилам.

Отец словно олицетворение порядка и упорядоченности в жизни малыша. Отец становится для ребёнка проводником в социальный мир.

Ещё одна важная роль отца в жизни малыша — это помочь сепарации ребёнка и матери. Тот симбиоз, в котором они пребывают с рождения правильный и необходимый, но он может продлиться слишком долго, и это может негативно отразиться на жизни ребёнка.

Очень частая ситуация в семьях, когда отец является основным кормильцем и часто находится в командировках. Такие папы по своей неволе являются отсутствующими. Это оказывает на детей прямое и косвенное воздействие. Как результат низкая самооценка у подрастающего поколения.

Помимо физического отсутствия, встречаются факты и морального не присутствия отца в семье. Такие мужчины, как правило, не приняли на себя отцовские обязательства, словно оставив их матери.

Дети «отсутствующего» отца именно в моральном плане, чувствуют себя брошенными, покинутыми. В психике ребёнка в данной ситуации развивается цепочка — «меня оставили, значит, я не заслуживаю внимания».

Часто от клиентов я слышу вопросы и размышления на тему, а кто из родителей условно более важен для сына и дочки.

Каждый из родителей выполняет свою роль и его присутствие моральное и физическое очень важно в жизни ребёнка. Но главная ремарка в этом законе — дети должны пройти идентификацию с родителем своего пола. Для этого родитель должен быть доступен и открыт.

Как не «передавить» психику ребёнка постоянными требованиями

Воспитание детей действительно непростой вопрос особенно в реалиях современного мира. Появилось очень много мнений и тенденций относительно того, каким должно быть воспитание?

Кто-то отстаивает позицию строгости, а кто-то максимальную свободу и выбор ребёнка.

Как семейный психолог я хочу заметить, что во всём нужна золотая середина. Ребёнок, формируясь каждый день, в среде семьи тестирует границы дозволенного. Если дать ему полную свободу, то может произойти переворот ролей.

Родители и дети словно меняются местами. Это неправильно как на уровне установок жизни, так и по правилам семейной системы.

Иерархия — кто в семье старший и авторитет очень важный параметр, создающий порядок.

Другая крайность — это жёсткая фрустрация мотивации ребёнка развивать свою «самость». Особенно к трём годам у малышей обостряется желание делать всё самому. Часто родители пренебрегают этим желанием и обесценивают мотивацию к самостоятельности.

Тоже самое и с требованиями родителей – с ребёнком надо научиться договариваться. Если родители выдвигают ультимативные требования, это приведёт или к сломленной воле ребёнка или к хроническим протестам, даже там, где это не совсем правильно.

Золотая середина в воспитании детей, это формирование доверительных отношений и баланса «брать и давать». Где-то вы уступаете малышу, а в каких-то моментах его призываете к ответственности.

У ребёнка должна сформироваться картина мира свода правил относительно социально допустимой нормы и правил безопасности. Как пример: нельзя засовывать пальцы в розетку — там ток и это опасно, нельзя ходить на улице голым особенно зимой, потому что так не принято и ты можешь замёрзнуть.

Также у детей должно сформироваться понятие «моё» и «чужое». Важно чтобы они осознавали, где их границы, а где чужие. Это необходимо и для личной экологии жизни, чтобы ребёнок смог противостоять покушению на его границы, но также для уважительного отношения к другим людям.

Все эти, казалось бы, простые вещи — залог построения здоровых отношений во взрослом возрасте.

Самые токсичные, на мой взгляд, требования со стороны родителей это требование соответствовать их ожиданиям. Запомните, если чей-то ребёнок ходил на горшок с года и одновременно научился читать, это не значит, что и ваш малыш должен так же.

Как правильно давать свободу ребёнку и где она должна заканчиваться?

По мере развития малыша стоит давать ему свободу в познании этого мира. Не всегда это легко даётся родителям, но важно запомнить, то любопытство, которое рождается у младенцев очень важное проявление.

Следующий камень преткновения в период взросления ребёнка это выбор интересов и секций. Родители очень часто отправляют детей заниматься в те сферы, в которых сами развивались или, наоборот, что не удалось в их детстве.

В идеале дать попробовать ребёнку максимальное количество направлений развития, и чтобы он выбрал сам — где истинный интерес и вовлечение.

Если мы говорим о детских интересах, часто эта область заполнена у детей компьютерными играми. Конечно, в таком случае стоит делать, скажем так, «родительский фильтр» в какие игры играет ребёнок и какое количество времени.

Ещё одна важная «свобода», которую важно помочь сформировать ребёнку — это свобода выбора.

Когда дети маленькие, очень часто они сами не знают, что они хотят. Поддерживайте их в такие моменты, помогите размышлять на тему «А что я хочу на самом деле, и что мне нравится?».

Со свободой, как и с требованиями, важна золотая середина. В воспитании детей родителям очень важно помнить — дети, это не реализация своих амбиций, а это возможность воспитать свободную и здоровую личность. Пусть даже в чём-то не отвечающую вашим ожиданиям.

А у ваших детей, по вашему мнению, был\есть психоз? Поделитесь с нами в комментариях или задайте вопрос психологу!