Почему самоценность важнее одобрения окружающих: 7 советов для развития здоровой любви к себе

Одобрение окружающих: цена вопроса

Возможно, вы видели фильм «12 лет рабства»? Это биографическая драма, основанная на реальных событиях. В ней рассказывается история Соломона Нортапа, профессионального скрипача, который незаконно был продан в рабство и провел в неволе 12 лет.

Умение играть на скрипке, талант музыканта, интеллигентность – всё это оставалось при нем, но, будучи рабом, он практически не мог всё это проявлять во внешнем мире. Всё это было словно заперто у него внутри, и лишь по счастливому стечению обстоятельств мужчина смог вернуть себе свободу.

Какими бы замечательными, умными, талантливыми, опытными, экспертными, добрыми, мудрыми, отзывчивыми мы ни были, до тех пор, пока мы ищем одобрение у окружающих, мы находимся в своего рода «рабстве», в котором не имеем возможности себя проявить. Всё это остается при нас, но оно заперто, спрятано, запрещено.

Те, кто ищет одобрение исключительно внутри себя, свободен. Но те, кто ищет одобрение от других, вынужден быть не собой, а уступчивым, адаптивным, гибким, кротким. Это обеспечивает безопасность, но… у этого есть цена. И до сих пор никто не сказал об этой цене лучше, чем древнеримский поэт Публий Сир… Представьте только – прошло более двух тысяч лет, но человеческая природа мало изменилась за это время:

«Кроткие в большей безопасности, но они рабствуют».

Почему же так получается и как обрести самоценность во взрослом возрасте?

В детстве многие стараются заслужить одобрение взрослых, и это естественно. Для маленького человека одобрение значимых взрослых, родителей, воспитателей, это не только сигнал о том, что его поведение «правильное». Это также значит:

• ты не один, ты часть сообщества,
• мы не отвергнем тебя,
• ты в безопасности,
• мы обеспечим тебе защиту от внешних угроз,
• ты защищен от наших негативных эмоций,
• ты защищен от наказаний,
• твой способ действовать работает,
• ты сможешь получить доступ к благам социума.

Согласитесь, это очень ценное послание! Не удивительно, что со временем его ценность переносится и во взрослую жизнь.

Но попробуйте вспомнить, что в детстве было ценным для вас? Помню, что я очень дорожила мягкой игрушкой – зайцем, стеклянной птицей с отбитым хвостом, возможностью сделать снежную пещеру во дворике бабушкиного дома, заколочками, которые родители купили мне в Сочи… Сейчас ценность этих вещей сомнительна, не так ли?

То, что в детстве было ценным, уместным и оправданным, во взрослом возрасте перестает быть таковым. Но оно может оставаться в нашей жизни «по привычке», а еще потому, что у нас нет альтернативного решения: нет понимания, как по-другому можно получить безопасность и социальные блага.

Не можешь обеспечить себе это сам, начинаешь надеяться на то, что это сделает кто-то другой. И попадаешь в вечное рабство: начинаешь зависеть от мнения других, от одобрения других, от оценки других, от разрешения других…

На самом деле альтернативный способ есть: всё, что когда-то давали нам родители и взрослые, мы можем давать себе сами. Мы можем взять на себя «функцию хорошего родителя» по отношению к самим себе, окружить себя заботой, защитой, любовью.

Мы ценим то, во что вложились. Вкладываясь в себя, вы наполняете себя ценностью, а затем начинаете ее ощущать. Вкладываться можно временем – выделив его на свое хобби после работы. Вкладываться можно волевыми усилиями – например, преодолевая лень или удовлетворяя свои потребности. И, конечно, же вкладываться можно через целенаправленное саморазвитие. Здоровая, грамотная, экологичная любовь к себе дает вам безграничное пространство для самосовершенствования!

Как отличить здоровую любовь к себе от нездоровой?

 

7 советов, как сделать первые уверенные шаги по направлению к здоровой любви к себе

1. Время от времени напоминайте себе, что у вас нет причин искать у общества одобрения.

Если в детстве от одобрения зависело не только ваше благополучие, но и биовыживание, то сейчас такой угрозы нет. Общество не может вас отвергнуть (это происходит только в тех случаях, когда человек нарушает юридические законы общества). Вы уже часть социума. Вам не нужно что-то специально делать для того, чтобы принадлежать ему или пользоваться его благами.

2. Учитесь отслеживать манипулятивные эмоции – те, которые не даны нам от природы, а появились в процессе воспитания, социализации.

Поймав себя на такой эмоции, попробуйте ее визуализировать через образ ребенка. Например, вы испытываете досаду. «Так хотелось купить эту юбку, но эх! Размер не подошел! Досадно! Обидно! Я же ее так ждала». Можете представить себе девочку, которая говорит это, театрально вздыхая и надувая губки? Если да, то вам удалось распознать токсичную эмоцию, это уже хорошо. Теперь осознайте, что у вас есть выбор – продолжать чувствовать себя именно так или же отреагировать с заботой о себе. Заказать другой размер (если ошиблись в определении размера по таблице) или задуматься о посещении диетолога (если расстроились из-за того, что одежда должна была подойти, но оказалась мала). Замените эмоции на здравый смысл и переходите от переживаний к конкретным действиям.

3. Учитесь целенаправленно входить в состояние Взрослого, но находите место и время для своего «детского» состояния.

Вспомните своё состояние, когда вы выполняли свою работу – ту самую, в которой вы настоящий эксперт и профи. Постарайтесь прочувствовать тот настрой: сосредоточенность, уверенность в том, что делаете, вовлеченность, наполненность. Это и есть ваше «Взрослое» состояние.

«Детское» состояние тоже хорошее, важно найти подходящие ситуации, моменты, когда можно «отключить взрослого» в своей голове. Такими ситуациями могут быть: хобби, творчество, просмотр фильмов, музыка (танцы, пение, слушание), свидания, флирт, секс, игры с детьми или питомцами.

4. Не думайте о том, что вам нужно защищать свои границы, раз ваша безопасность – это теперь ваша зона ответственности.

Выстраивайте границы, но не защищайте их. Хорошие границы защищать не нужно. Они работают сами по себе. Они защищают вас, а не вы – их.

Для начала научитесь замечать и распознавать то, что вам комфортно и некомфортно. Именно это ощущение указывает на то, где проходят ваши границы. Не выдумывайте границы искусственно («Со мной так нельзя! Я никому не позволю называть меня Рыбкой!»), а слушайте себя («Вот Андрей назвал меня Рыбкой, а мне комфортно и уютно, значит, со мной так можно. А когда он в шутку называет меня Сусликом, мне некомфортно и неприятно, значит, так со мной нельзя).

5. Даже если испытываете страх выражать себя в этом мире такой, какая вы есть, начните с малого! Озвучивайте то, что выразить легко и безопасно.

Прежде всего, это: мнение, вкусы, потребности, желания, эмоции, ощущение комфорта /дискомфорта.

Для начала можно даже озвучивать это в пустой комнате, где вы одна. Затем – в обществе близких людей, которым доверяете. В последнюю очередь, перед остальными.

У вас нет цели что-то получить или доказать, ваша цель – просто озвучить:

– Читала хорошие отзывы об этом фильме, но мне он не понравился, слишком мрачный.

– Красивые обои, но мне нравятся геометрические рисунки.

– Я проголодалась, мне пора поужинать.

– Год только начался, а я уже хочу на море.

– Я злюсь.

– Я заметила, что мне не комфортно спать на этих подушках.

6. Учитесь находиться в настоящем, жить в режиме однозадачности, наслаждаться моментом «здесь и сейчас».

К счастью, сейчас даже в свободном доступе в Интернете есть много упражнений и техник, которые помогают развить этот навык. Это простые упражнения, которые при желании может освоить любой человек.

7. Начните заботиться о себе и своем жизненном пространстве на самом простом, базовом уровне.

Пока у вас не будет выстроена хорошая база, вы не сможете построить нормальные социальные связи и отношения. Сначала хороший фундамент, позже – остальное само надстроится.

Вот сферы жизни, с которых нужно начать выстраивать отношения с самой собой: сон, питание, личная гигиена, гигиена жилища.

Проанализируйте, что вас устраивает, а что нет; что комфортно, а что доставляет дискомфорт. Проведите ревизию ресурсов, определите, чего вам не хватает. Возможно, стоит купить новый матрас, а, возможно, нужно прочитать книгу по гигиене сна. Начните замечать, какие самые простые, базовые потребности у вас есть на этом уровне. Возьмите за правило удовлетворять именно их.

Если вы сами себе и Родитель, и Ребенок, помните: хорошая мама всегда накормит вовремя, вкусным, полезным и качественным, и лишь потом предложит поиграть. Физиология всегда первична по отношению к социальным, эстетическим, познавательным или развлекательным потребности, это нормально.