«Сама придумала, сама обиделась»: психолог поделился, как справиться с обидами и не копить их в себе

Обида бывает разная. Иногда мы обижаемся и «дуемся» в шутку, как бы играя. А порой обида становится очень глубокой, болезненной. При этом она способна отравлять отношения между людьми и даже разрушать их. Как перестать обижаться по пустякам, чтобы не накапливать негативные эмоции — рассказывает психолог.

Что означает обида в психологии?

Возможно, вас заинтересует: Если не уходит «мыслемешалка»: простая, но эффективная техника, которая поможет отпустить ситуацию и перестать тревожиться

В некоторых случаях обида — всего лишь способ получить желаемое или обеспечить себе необщение с тем, с кем общаться не хочется. А бывает, что это лишь звоночек о том, что кто-то не оправдал наших ожиданий.

Несмотря на эти различия, обида всегда – неконструктивная, незрелая (по сути, «детская», инфантильная) и манипулятивная эмоция.

Само по себе появление этой эмоции некритично – с кем не бывает? Мы не роботы, поэтому даже такая неконструктивная эмоция может возникнуть у психологически благополучного человека.

Совсем другое дело, когда обида – частый гость в ваших взаимоотношениях, привычная эмоция, под влиянием которой вы находитесь не несколько секунд, а часы, дни, недели. В этом случае с ней желательно научиться справляться.

Если за обидой скрывается что-то глубокое и серьёзное, стоит подумать об обращении к психологу. Если же эта эмоция имеет понятные и простые причины, можно научиться проживать обиду самостоятельно.

Особенно эффективной техника внутреннего диалога будет в трёх случаях – когда за вашей обидой стоят ваши ожидания, она приходит на смену злости или вы не можете простить. Как перестать обижаться по любому поводу? Для этого запомните 3 факта.

1. Обида – признак домыслов и неоправдавшихся ожиданий

Про женскую обиду не зря говорят: «Сама придумала, сама обиделась». Очень часто эта эмоция как раз указывает на то, что женщина додумала ситуацию, по-своему интерпретировала факты, нарисовала себе огромное количество ожиданий и решила, что другой человек должен этим ожиданиям соответствовать.

Почувствовав обиду, мысленно поговорите с собой, ответив на несколько вопросов:

• Вопрос: На что конкретно я обиделась?

– Я обиделась, на то, что мой мужчина обещал сегодня приехать, а потом отменил встречу.

• Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно?

– Я думаю, что ему наплевать на меня и что он предпочитает мне какие-то другие дела.

• Вопрос: Какие факты говорят о том, что это так и есть? Есть ли вообще эти факты или это просто мои опасения?

Как правило, при обиде никаких фактов и доказательств нет. Если же речь идёт о каких-то конкретных действиях, поступках, словах, важно различать факты и их интерпретацию.

Свидание отменилось – это факт. Мужчина позвонил, предупредил об этом – это его действия и слова. Но то, что это для вас значит, как именно вы это истолковали – всего лишь ваши домыслы, предположения, страхи.

Когда человек видит, что реальных оснований для опасений нет, тревожность и обида снижаются.

Постарайтесь поиграть в «презумпцию невиновности»: пока не доказано обратное, есть большая вероятность, что другой человек говорит правду. Если не получается, скорее всего, ваше базовое доверие миру сильно подорвано, и в этом случае лучше обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту).

2.  Обида – невысказанная злость

Если вас что-то расстроило и разозлило, но вы не разрешили себе всё это высказать другому человеку, эмоция злости может принять форму обиды. В этом случае разговор с собой также поможет разобраться в ситуации:

• Вопрос: На что конкретно я обиделась?

– Я обиделась, на то, что муж снова как должное воспринимает мои усилия и старания, не ценит то, что я делаю – порядок, уют. Вон, опять пришёл и уткнулся в компьютер по работе. Даже дома работает!

• Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно?

– Я думаю, что он даже не замечает того, что я делаю. Хоть бы сказал, что ему нравится, что я хорошая хозяйка!

• Вопрос: Меня это злит, но я помалкиваю?

Если на последний вопрос вы ответите «Да», то самое верное средство, не проглатывать обиду молча, а выпустить её (максимально экологично) по адресу. Почему бы не рассказать мужу о том, что вы чувствуете, и что конкретно вас не устраивает?

Можно обижаться дальше, но от этого взаимопонимания между вами больше не станет.

3.  Обида – следствие неумения попросить

Очень часто обида появляется тогда, когда другой человек «почему-то» не угадал ваше желание. Да, хотелось бы, чтобы наши собеседники иногда обладали телепатическими способностями, но, увы – не обладают!

• Вопрос: На что конкретно я обиделась?

– Я обиделась, на то, что сестра собирается поехать к нашим общим друзьям, а меня даже не пригласила поехать вместе с ней.

• Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно?

– Я думаю, она должна понимать, что мне тоже хочется поехать, а вместе с ней это было бы проще сделать!

• Вопрос: Она знает об этом, потому что я сама ей это сказала?

Если на последний вопрос вы ответите «Нет», то придётся признать, что ваши желания и просьбы – ваша ответственность. Даже если вы их озвучите, никто не обязан их выполнять. Но, по крайней мере, шансов получить желаемое будет больше.

То, как попросить – тоже ваша ответственность. Можно попросить ненавязчиво, а можно проявить настойчивость. Это будет продуктивнее, чем обижаться.

Просить или не просить, говорить или не говорить – в данном случае вопрос второстепенный. Техника «внутреннего диалога» даёт возможность исследовать свою эмоцию и понять себя.

Итак, вам помогут вопросы:

• На что конкретно я обиделась?
• Чем именно это обидно?
• Какие факты говорят о том, что это так и есть? Есть ли вообще эти факты или это просто мои опасения?
• Меня это злит, но я помалкиваю?
• Другой знает об этом, потому что я сама это сказала?

Такой диалог действительно помогает вернуться во взрослое состояние личности и увидеть, что причин для обиды нет, но есть домыслы, догадки, не озвученные желания, невысказанная злость.

Если вы честно и открыто поговорите с собой, то вернёте себе свою часть ответственности за происходящее и сможете менее остро реагировать в эмоциональном смысле. Эмоции – всегда лишь «звоночки», через которые психика пытается вам что-то сообщить. Через внутренний диалог вы сможете эти сообщения услышать.