«Я отпускаю тебя»: как разлюбить человека после завершения отношений

Когда возникают вопросы о том, что необходимо разлюбить какого-то человека или каким образом можно разлюбить кого-то, в первую очередь следует посмотреть на отношения между двумя возлюбленными.

Задайте себе вопрос: какие у вас отношения? Может это партнёрские, или детско-родительские, или это отношения между братом и сестрой, или же просто дружеские.

Любовь в партнёрстве имеет своё начало и свой конец и здесь важно осознать то, что в данном формате отношения носят характер сбалансированного обмена. То есть мы что-то даём и в ответ тоже что-то получаем. На практике бывает, что ожидание и реальность часто не совпадают. И возникает нарушение баланса. И тот партнёр, который, как он считает, давал больше, уходит. А может случится и наоборот.

Вся загвоздка в том, что, находясь в партнёрских отношениях, мы часто путаем партнёрскую любовь с любовью детско-родительской, то есть к маме или к папе. Когда возникает путаница, становится очень тяжело и в самих отношения, и во время расставания. Закончиться может всё тем, что один из партнёров может причинить себе вред.

То есть когда человек говорит: «Я жить без тебя не могу», — это на самом деле так и это признак не партнёрской, а именно детско-родительской любви. Почему? Потому что в обычной жизни именно ребенок не может в прямом смысле слова выжить без родителей (взрослых людей).

Если переложить эту ситуацию на взрослого человека, то это показатель недолюбленности со стороны родителей. И именно желание восполнить этот дефицит, наполниться любовью переносится на партнёра.

Вообще, постоянное желание всё время брать что-то от партнёра, ждать что-то от других — ещё один показатель того, что с отношениями не всё в порядке. Да, для детей естественно и совершенно нормально всё брать у мамы, у папы. Ждать, когда за них всё решат. Но во взрослой жизни, особенно в партнёрских взаимоотношениях, должен быть баланс. При этом полную картину ваших взаимоотношений может увидеть только специалист. Находясь в самих отношениях сделать это невозможно.

Когда человек осознает, что перепутаны характеры любви, он может с уважением отпустить человека.

Сказать самому себе:

«Да, я перепутал своего партнёра со своим папой/мамой, теперь я вижу, что на самом деле ты мой муж или моя жена, или мой возлюбленный/возлюбленная. Я желаю тебе всего самого лучшего и желаю, чтобы твои будущие отношения сложились наилучшим для тебя образом».

Если речь идёт о партнёрстве двух взрослых людей и один из возлюбленных не хочет расставания, не в состоянии разлюбить, то в этом случае важно понимать то, что, когда мы, например, отдали кому-то больше и ожидаем, что в ответ получим ту самую любовь, возникает напряжение и боль. Почему? Потому что мы сами себе не даём возможности пойти в новый опыт и прожить сердечную боль.

Когда мы переживаем эту боль, возникает чувство тоски, грусти. И это чувство может длиться довольно долго. То есть если мы переживаем острую боль и переживаем её быстро, мы можем находиться в печали или в грусти неделю, а потом быстро возвращаемся к обычной жизни. А если, мы пытаемся удержать человека, сохранить то, что уже разрушилось, эта боль может длиться иногда и месяцами, а иногда и годами.

Получается, универсальным рецептом является осознание истинной картины, проживание боли, принятие выбора партнёра. Конечно, нужна поддержка близких друзей, родителей, братьев, сестёр, психотерапевтов, психологов. И после этого, когда боль проходит, когда, уходит грусть, сердце вновь готово к любви.

Михаил Бурняшев, психолог, психотерапевт, доктор психологических наук, академик Международной академии психологических наук, член-корреспондент Международной академии образования, создатель направления «Клиент-центрированные расстановки», руководитель направления «Системно-феноменологическая психотерапия и клиент-центрированные расстановки» в ОППЛ, основатель и генеральный директор Института консультирования и системных решений, системный терапевт с более чем 25-летним стажем, автор книги «Без Маски. Книга-погружение в системные расстановки и мир подсознания».

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 7 видов любви в психологии