Если мы режиссёры своей жизни, то как создать шедевр?

Все мы с самого детства окружены историями про принцев и принцесс. Одни кладут жизнь, причём в прямом и переносном смысле, на спасение прекрасной дамы, а вторые покорно ждут принца, с появлением которого в их жизни всё точно наладится. И только в детстве все эти истории можно назвать сказками — во взрослой жизни из них получается что угодно, но точно не сказки: анекдоты, комедии, ужасы, драмы и т.д.

Маленькие девочки мечтают о благородном принце-красавце, который спасёт их из-под родительской опеки и раскрасит жизнь в яркие цвета, повзрослев и совершив парочку ошибок, они больше не хотят принца, но точно уверены в том, что им нужен «настоящий мужчина»: сильный, надёжный и ответственный.

Если вы думаете, что «таким» увлекаются только женщины — не тут-то было. Пока девочки грезят о принцах, мальчики мечтают о невероятно красивой, женственной, покорной и нежной принцессе. В процессе поиска идеала они почему-то встречают стерв, меркантильных дам и «уродин», но не оставляют поисков, хоть ни с первым десятком, ни со вторым ничего не получается, но надежда, как говорится, умирает последней…

С возрастом и опытом запросы на сказочных героев сменяются другими — люди начинают искать свою «вторую половину» или «родственную душу», но как корабль ни назови…

Так почему мы думаем, что, встретив ту/того самого наша жизнь сразу же превратится в счастливое кино, боль и одиночество уйдут, а страх закончится навсегда? Так происходит, потому что мы застреваем в детстве. Не получив любви, поддержки, внимания, заботы (и многого другого) в должном объёме в младенчестве и подростковом возрасте, мы укореняемся в установке, что это нам должен дать кто-то другой, раз у взрослых не получилось. Мы продолжаем ждать, накидывая всё больше и больше ожиданий на партнёров — ну а как, мы растём и запросы наши тоже.

Но ответ хранится в осознании одного простого факта: если в детстве мы действительно не могли получить всё то, что нам так было нужно, то будучи взрослыми, мы способны дать себе всё то, в чём нуждаемся и даже больше.

По сути, одна из главных причин, разрушающих отношения, является попытка компенсировать во взаимоотношениях с партнёром недостаток родительской любви и принятия. Нехватка этих базовых чувств могла происходить по разным причинам, например, если ребёнок рос в неполной семье. Но даже в случае с полноценным составом, ребёнок мог так и не дождаться признания, хоть и всеми силами пытался его «добиться» или «заслужить».

Многие из нас вступая в отношения, так и не сепарировались от родительской семьи, продолжая ждать, что партнёр нас «усыновит» или «удочерит».

Все эти девушки, кричащие «как ты скажешь — так и будет» или мужчины, желающие, чтобы партнёрша ухаживала за ними и несла все обязанности по быту на себе. А может быть, он привык, что его мама (что напрямую коррелируется со всеми женщинами мира) всегда потакала его капризам, предугадывала желания и удовлетворяла их, а девушка росла в окружении авторитарного отца, который всё решал за неё, значит, в будущем все планы на выходные, решения по ремонту квартиры и ещё многое другое будет лежать тяжёлым грузом на партнёре этой дамы.

И таких сценариев целое множество.

Удивительным моментом в этом всём является то, что обычно партнёры совпадают 100% своими травмами и сценариями. Если вы думаете, как «он такой безответственный доходяга, а она красотка с успешной карьерой» могут быть вместе — поверьте, могут. Стоит только поприсутствовать с ними какое-то время, и всё станет понятно: перед вами маленький мальчик, не знающий любви и поддержки, поэтому бросающий всё на полпути и не желающий ничего менять, а она — с сильным «синдромом спасателя», потому что из-за отсутствия любви в детстве решила, что, заботясь о другом, она может получать в ответ крохи любви, а ухаживая за собой и развиваясь на работе, получать признание и комплименты от окружающих.

Вот так и получается, что вместе живут не взрослые, а дети, а вся эта любовь, всего лишь игра, наподобие «Дочки-матери», где у каждого своя роль.

Но игра имеет временные рамки и позволяет лишь примерить новую роль, то в случае, если такая игра становится жизнью, настоящая жизнь и удивительный путь познания себя остаются в стороне, как вытесненная параллельная вселенная.

Роли же в игре распределяются согласно разработанным ребёнком стратегиям, то есть, переживая травму или лишения в детстве, ребёнок научился определённым родом реагировать и вести себя в целях получения желаемого, этакие бессознательные механизмы выживания, которые крепко укоренились и продолжают проигрываться уже во взрослом возрасте, несмотря на то, что взрослый человек способен дать себе всё, в чём нуждается самостоятельно.

Кто-то изо всех сил пытается «достучаться» до партнёра, со свойственной агрессией пытаясь добиться желаемого отношения, поступков, подарков, внимания и т.д., по сути, тем самым пытаясь переделать другого человека под себя.

Ещё одной частой стратегией ребёнка, живущего в теле взрослого, является манипуляция. Манипулировать можно чем угодно — посредством денег, любви, секса, чувства вины, заботой и т.д. Кстати, прекращение контакта после ссоры тоже способ манипуляции.

Но часто случается так, что в детстве подобный сценарий срабатывал, а во взрослом возрасте наш партнёр может отстраниться из-за чувства «использованности», что может нанести нашему внутреннему травмированному ребёнку очередную травму брошенности и отвергнутости. Кто-то буквально «закопал» боль и обиды из детства внутри себя, а во взрослом возрасте начинает мстить за всё, но не обидчику, а тем, кто просто оказался рядом.

Частым сценарием также является ситуация, когда человек настолько находится в отчаянии из-за невозможности получить любовь, что готов наступить «на горло» чувству собственного достоинства и начинает просить, буквально умолять о признании и любви своего партнёра. Но в таком случае его главный страх быть отвергнутым почти всегда претворяется в жизнь, поскольку партнёр устаёт, не выдерживает такого отношения и, в конце концов, отталкивает своего спутника.

Ну а в случае если ни одна стратегия не приводит к желаемым результатам, то человек может погрузиться в состоянии депрессии или стать циничным, уйти в отшельничество. Но поскольку наша потребность в любви непреодолима, мы снова и снова пытаемся что-то с этим сделать, вновь пробуем стратегии, испытываем поражение и так по кругу.

А что, если так и пройдёт вся жизнь?

Первое, что важно понять, что вся сила заключена в вас и изменить эти сценарии можете только вы, соответственно, нужно понять, какие из них принадлежат вам, вследствие чего они образовались и как сейчас, будучи взрослыми, вы можете получать то, что не получали в детстве, что на самом деле вы можете дать в отношениях другому человеку без ущерба себе.

Подумайте, почему в ваших отношениях возникают те, или иные конфликты и трудности?

Перестаньте обвинять партнёра, посмотрите, с чем можете поработать вы и измените свои сценарии поведения. Если вы сейчас находитесь не в отношениях — не нужно страдать и сетовать на жизнь. Примите своё одиночество и поймите, как вы можете о себе позаботиться. Это время отличный шанс лучше узнать себя, проработать сценарии и когда вы почувствуете себя готовым выйти из кокона — сделать это, начав строить открытые, честные, взрослые и здоровые отношения.

Именно тогда возможна любовь, где каждый может быть собой, находить понимание и принятие, развиваться по отдельности и при этом создавать что-то фундаментальное, сакральное и светлое вместе. Поэтому не бойтесь заглянуть в самые пыльные уголки вашей души, там хранится много ресурса, который позволит вам своими руками и ежедневным выбором превратить жизнь в реальную сказку.

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: Что нужно знать о зависимых отношениях