Развод глазами ребёнка: «Я как бы умерла, когда мои родители развелись»

Клиентский запрос: «Так уж вышло: мои родители развелись, когда мне было пять лет. Для меня это стало трагедией века! Сейчас мне предстоит развод с мужем, нашей девочке тоже пять лет. Как мне помочь ей пережить эту травму?»

Елена, 31, в браке 7 лет.

Спасти ребёнка, а не брак

Развод родителей — стал одним из самых частых запросов в моей маматерапии в прошлом году. К счастью, не все отношения прекратились, большинство удалось сохранить. Для меня это всегда повод для радости, потому что я против утилизации того, что можно попробовать починить. На самом деле большинство пар тоже, главное — вовремя дать им увидеть иную перспективу даже в самых запутанных ситуациях. Но иногда мамы приходят с конкретным запросом — спасти ребёнка, а не брак. Как быть?

Когда Елена обратилась ко мне за помощью, заявление о бракоразводном процессе уже находилось в суде. Мы попробовали сделать техники из семейной терапии, чтобы увидеть ситуацию глобально, как бы сверху и понять, где утечка энергии, перекосы в отношениях и родовые установки. 7 лет браку — это срок одного из нормативных семейных кризисов, можно попробовать это преодолеть иначе, чем развод. Я уговорила её привлечь мужа ради дочери хотя бы к терапии в домашних условиях. Дала инструкции для совместного рисуночного теста. Затем мы поработали с ней эту ситуацию на метафорических картах и посмотрели, какие подсказки даст нам подсознание.

Возможно, вас заинтересует: Обижаетесь ли вы на свою маму? Психопроза от Ольги Фатум

Бывает, что карты показывают, что есть перспектива спасти брак. Но здесь нас ожидал провал по всем фронтам.

Елена глубоко увязла в собственной детской травме, непереносимости ситуации развода и безвыходности сложившейся ситуации. Поняв, что брак мне не спасти, так как муж от семейной терапии с моей коллегой отказывался, я со скрипом в сердце поменяла тактику. Время спасать девочку Элину.

Углубляемся в детство: «Я как бы умерла, когда мои родители развелись»

Для начала мы вошли в глубинную терапию с Еленой: нужно было пережить и отгоревать опыт развода её собственных родителей, чтобы вытащить её из застревания в этом паттерне отношений.

«Я как бы умерла, когда мои родители развелись. Мне кажется, я и вправду тогда решила, что любые отношения заканчиваются именно так. А мамина фраза «хорошее дело браком не назовут» стала приговором и моему браку тоже. Я как будто сама подтолкнула мужа к изменам и уходу из семьи. Это моя вина».

Напомню, что Елене самой на момент развода было пять лет. Это возраст, когда ребёнок знакомится с таким феноменом, как смерть. Мы проработали этот момент через гипноз и оказалось, что эти два понятия – смерть и развод – у клиентки совпали. Она соотнесла их в своём детском представлении так, что после развода всегда наступает смерть. Мама и папа разошлись, значит, я скоро умру.

Развод и правда по степени травматичности стоит на втором месте после потери близких людей. Ребёнок так устроен при этом, что чаще всего берёт вину за развод на себя. У Елены теперь была двойная вина – разрыв отношений между родителями и с мужем. Важно было остановить эту взрывоопасную цепочку самобичевания, чтобы она не привела к срыву или депрессии.

Воскресаем похороненного внутреннего ребёнка

Чем тяжелее состояние мамы, тем это опаснее для ребёнка, так как родители часто свою реакцию проецируют на детей. Именно эту опасность показал нам, в частности, совместный рисуночный тест: по его условиям Елена не смогла спокойно разорвать рисунок, дочка отреагировала схоже, в итоге они перепоручили это папе. Он справился, не испытав при этом особых эмоций. Зато Елена рассказала, что ей «было обидно, что его рука даже не дрогнула».

Это был непростой и очень насыщенный месяц работы по двум фронтам: мы работали два раза в неделю с Еленой, отдельно детскую терапию она проходила с дочкой у моей коллеги. Моя задача состояла в том, чтобы воскресить похороненного Еленой же внутреннего ребёнка, позволить ему отгоревать, выразить эмоции разлуки, которые она затаила глубоко внутри, затем включить в процесс внутреннего взрослого и увидеть радужную перспективу этого конца. Да, конец и смерть неизбежны, но за ним всегда есть продолжение. На этом построена жизнь. Елена навык здоровой адаптации не имела, как следствие, она страдала созависимостью от людей, так как держалась за каждого как последнюю соломинку. Но в том то и дело, что нет последней. И опора должна выстраиваться не извне, а снаружи, на самой себе.

В детской терапии с дочерью мне важно было, чтобы Елена проработала нечто схожее со своей дочерью и вернула ей ощущение безопасности.

Чем меньше ребёнок, тем сложнее ему понять, что произошло. Важно не просто обрисовать перспективу, что папы больше с нами не будет. В 5 лет ребёнку важны действия, а не слова. Важно пересмотреть те семейные ритуалы, которые были и которых уже никогда не будет, и найти им приемлемую замену. Скажем, Элина гуляла с папой по вечерам перед сном, это было для неё долгожданным событием дня, теперь этого уже не будет. Чем можно заменить? И так далее.

Эпилог

Резюмирую случай с Еленой и Элиной: как можно помочь ребёнку в ситуации развода?

Первое. Если невозможно сохранить брак, но нужно сохранить то, что он создаёт для ребёнка – чувство безопасности.

Второе. Помочь маме увидеть перспективу, тогда эту перспективу обретёт и ребёнок.

Третье. Мама фонит своей реакцией на развод, поэтому важная состовляющая терапии – работа с мамой. Мы реализовали ее в рамках моей программы #маматерапияонлайн

Отрывок из отзыва

«Мир не заканчивается на разводе, но самое главное, что я обрела в этой терапии – это уверенность в том, что больше я на эти грабли не наступлю. Я больше не буду жить по примеру своих родителей, я выбираю собственный путь. И своей дочери я оставлю в наследство иной пример: как справляться с непростыми жизненными ситуациями и продолжать жить и строить планы на будущее. Лично я полна энтузиазма»

Если вам близка тема развода, пожалуйста, поделитесь своими советами и мнением на эту тему. А также в комментариях под этой статьёй вы можете задать вопросы по теме мне – я обязательно вам отвечу.