С чем приходится сталкиваться нелюбимым дочерям и как с этим быть

Родительскодетские отношения всегда актуальны, потому что это то, что происходит с каждым живущим человеком на нашей планете. И если в известном произведении И.С. Тургенева «Отцы и дети» наглядно показываются все «прелести» этих взаимоотношений, то в современном мире зачастую табуируется одна тема, требующая особенного внимания: чувство стыда, так охотно навязываемое матерью для дочери.

Почему-то в обществе считается, что если между дочерью и мамой возникли какие-то разногласия, то виновата дочь. Кажется, что каждая мама априори любит своих детей, любых, её образ соткан из принятия и служения, но так ли это на самом деле?

За чувствительной и ранимой матерью может скрываться настоящий тиран, ангельским голосом отчитывающий дочь за накрашенные глаза, короткую юбку и четвёрку, вместо оценки «отлично». И всё это остаётся за стенами квартир, которые превращаются в настоящие «пыточные» для дочерей. Поэтому, когда чадо вырастает, не исключено, что податливая Маша или Оля захочет прекратить общение с матерью, свести его к минимуму, чтобы попробовать услышать себя, почувствовать свои желания, вдохнуть свежего воздуха.

И вот когда девочка делится с другими своими проблемами, почему-то часто сталкивается с непониманием, обесцениванием и… стыдом! В ответ на свою боль и переживания слышит:

• «Ну она же мама, растила, как могла».
• «Она тебя родила, надо быть благодарной».
• «Мы не выбираем своих родителей».

Да, их мы не выбираем (хотя это как посмотреть), но мы выбираем, как хотим жить, становясь взрослыми. Но сделать это сразу после того, как покинули семейный дом, становится сложно, потому что нас «догоняет» бэкграунд — то, что так долго хранилось внутри, вся боль, обида, гнев, стыд, которые нельзя или опасно было проявлять дома, и, столкнувшись с миром и окружающей реальностью, так хочется освободиться от этого груза, найти поддержку и, наконец, зажить.

К сожалению, нелюбимая дочь лишена такой возможности. Общество охотно навешивает ярлыки, говоря о том, какая она неблагодарная и эгоистичная дочь. В это же время, то самое общество охотно встаёт на защиту матери — всё это формирует вселенского масштаба чувство стыда у дочери.

В итоге она каждый раз будет пытаться подбирать слова, чтобы ни в коем случае не выглядеть как неблагодарная дочь и нытик начнёт соглашаться с тем, что её мама желала ей лучшего, пряча подальше все воспоминания о том, как её критиковали, подвергали эмоциональному насилию, а значит, она будет всё дальше и дальше отдаляться от себя самой. К тому, что нелюбимая дочь и так чувствует себя не в своей тарелке, так ещё и общество отказывается её принять и услышать. Представляете, что происходит в душе у человека?

Некоторые девочки не сразу понимают, что то, как с ними обращались в семье, ненормально. Им кажется, что так происходит во всех семьях: на детей могут поднять руку (ведь они этого заслуживают, по убеждению взрослых), говорить, что хорошо, а что нет (и это не про безопасность, а про навязанные установки), критиковать внешность и образ жизни (ведь родители дольше живут и знают больше) и многое другое.

Потом девочка вырастает и, общаясь с другими, начинает видеть, что нет, так происходит не у всех, и есть совершенно другие сценарии воспитания, где дочь поддерживают, оберегают, мягко направляют, принимают… любят. В лучшем случае девушка обратится к психологу и начнёт разбираться в своих установках и проживать боль, в ином случае — она будет думать, что заслужила такого обращения и сама виновата в том, что с ней происходило.

В памяти всплывут фразы родителей по типу «если бы ты вела себя нормально, то я бы тебя не наказывала» — и вот, чувство стыда становится такого масштаба, что, кажется, — это единственная верная реакция вообще на всё, что теперь происходит в жизни. Чувство нелюбви и неполноценности встаёт у руля и диктует поведение.

Получается, что пока ты живёшь в родительском доме, то фактически не можешь ничего сделать, чтобы прекратить это жестокое обращение, а зачастую даже не осознаёшь, что это не норма. В подростковом возрасте ты боишься делиться подобными вещами, так как можешь натолкнуться на непонимание, отвергнутость. В более взрослом возрасте за маской «самостоятельности» и табуированности темы обществом ты продолжаешь хранить свой секрет, взрослеешь и видишь, как родители стареют, кажется, что всё неважно, нужно успеть провести с ними достаточно времени и наладить взаимоотношения. А потом — ты понимаешь, что прожил жизнь не так, как хотел, и так многое сделал, руководствуясь этими сломанными паттернами поведения, или не сделал, из-за всеобъемлющего чувства стыда.

Так, когда же уже можно говорить и начать злиться на собственную мать?

Ответ: чем раньше — тем лучше. Мы не говорим о том, что необходимо отвечать жестокостью на жестокость. Но вы действительно можете прекратить общаться со своей мамой, если действительно этого хотите, на время или навсегда — решать вам.

Вы можете плакать, грустить, злиться по поводу того, что вы испытывали в детстве, вспоминать это и переживать эти эмоции, но делайте это под присмотром — в терапии с психологом. Вы можете чётко и громко рассказывать о том, что вы пережили в детстве, и не обращать внимания на непонимание со стороны общества. Найдите тех, кто пережил что-то подобное, делитесь этим с ними и обязательно делайте что-то с этим, не зарывайтесь в воспоминания, возьмите ответственность за свою жизнь и поймите, что теперь вам и только вам решать, как с вами можно поступать, а как нельзя.

Как это часто бывает, проживание всей этой боли и избавление от чувства стыда, позволит откопать в памяти и светлые моменты, которые точно были в вашем детстве, их не может не быть. Тогда, возможно, этот свет поможет вам иначе посмотреть на свою маму и позволит найти оптимальный формат коммуникации с ней, что окончательно освободит вас и позволит сконцентрироваться на других важных сферах вашей жизни, таких как отношения и самореализация.

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: Как детские травмы влияют на взрослую жизнь