Личные границы и 4 типа фраз, которые помогут их обозначить и защитить

«Личные границы» – понятие настолько же модное, насколько и непонятное. Про них принято говорить. Круто уметь их защищать и предъявлять. Но что это такое и как они выглядят, многие люди не представляют.

Что же такое личные границы?

Давайте обратимся не к словарям, а к живому языку.

Наверняка вы слышали или сами использовали такое выражение, как «перейти границы»:

• Мы теперь с ним не общаемся – он перешёл все границы.
• Я перешла границу, не думаю, что он сможет мне это простить.
• Ну, это уже переходит всякие границы!

Здесь имеется в виду, что кто-то совершил нечто недопустимое, но не с точки зрения закона, а, скорее, с точки зрения морали или приличий. Так говорят, когда кто-то своим поведением нарушает меру дозволенного и принятого в обществе.

Таким образом, понятие границы помогает увидеть, что:

1. есть то, что допустимо, и то, что недопустимо;
2. есть общество, которое это определяет.

С личными границами дела обстоят примерно так же, с той лишь разницей, что критерии допустимого и недопустимого определяет не общество, а конкретная личность.

Личные границы – это представления человека о том, какое поведение допустимо по отношению к нему, а какое – нет, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Как выглядят личные границы?

Чаще всего люди не задумываются о том, какие у них есть границы, как они выглядят и где проходят.

Надо сказать, что с этим связано огромное количество проблем:

• Нет любви к себе и уверенности в себе…
• Не хватает уважения со стороны других…
• Люди пользуются вашей доброжелательностью и отзывчивостью…
• Не можете спокойно высказать своё мнение…
• Другие не считаются с вами и вашим мнением…
• Ваши слова не воспринимают всерьёз…
• Не можете сбросить лишний вес…
• Стесняетесь обговорить цену или условия работы…
• Не умеете говорить «нет» в ответ на неудобные просьбы…
• Не можете поставить человека на место, когда он задаёт бестактные вопросы…

На всё это один ответ: скорее всего, не выстроены границы.

Как найти собственные личные границы – отдельный вопрос, требующий индивидуального подхода. Однако любой человек может провести ревизию и понять, какие границы у него уже есть.

Обычно границы выглядят как правила или нормы, которые вы устанавливаете в своей жизни и в сфере взаимодействия с другими людьми.

Например, границами могут быть такие правила, нормы:

• Я никогда не даю денег в долг (то есть «У меня нельзя просить денег в долг, вернее, попросить-то могут, но я всё равно не дам»).
• Я не разговариваю по телефону более 10 минут («Со мной нельзя долго разговаривать по телефону, максимум – 10 минут).
• Я не решаю рабочие вопросы в выходные дни («Меня нельзя загружать работой в выходные»).
• Меня все могут называть по имени в уменьшительно-ласкательной форме (это можно всем).
• Если на встречу со мной кто-то опаздывает, я буду ждать до последнего (равнозначно тому, что «На встречу со мной можно опаздывать»).
• Я не обсуждаю свою личную жизнь ни с кем, кроме мамы, сестры и подруги (то есть «Со мной нельзя обсуждать мою личную жизнь никому, кроме трёх близких мне людей»).

Что можно делать с собственными границами?

Чтобы личные границы корректно функционировали, а ваше жизненное пространство было комфортным для вас, можно и нужно последовательно делать следующее:

• Находить, обнаруживать. То есть понять, где проходят ваши границы; какие правила и нормы сделают вашу жизнь комфортной именно для вас, а не для других.
• Оценивать. Ваши представления о границах могут сильно отличаться от реального положения дел. Существуют методики, которые позволяют оценить границы, например, по шкале от 1 до 10 и понять, какие границы лучше ослабить, а какие – укрепить. На самом деле границы на 10 баллов так же плохи, как на 2 балла. Оптимальные показатели – от 6 до 9 баллов.
• Выстраивать. Это действия, которые вы совершаете после оценки границ, если хотите привести их к желательным показателям.
• Обозначать, предъявлять. Это можно делать как словом, так и делом – главное, чтобы о ваших границах узнали другие люди.
• Защищать при попытке нарушения. Другие могут нарушать ваши границы либо намеренно, либо нечаянно. Ваша задача – вовремя это пресечь, «включить сигнализацию» или даже проявить агрессивность.
• Восстанавливать в случае нарушения. К сожалению, есть только один способ восстановить нарушенные границы. Это – конфликт. Здесь потребуется умение адекватно реагировать на конфликтную ситуацию и разрешать её конструктивно.

Вокруг темы границ немало мифов.

Один из них заключается в том, что границы можно создать, придумать. На самом деле это большая иллюзия.

Строго говоря, вы не выбираете границы, не придумываете их, не берёте их наугад из головы. Хотите вы или нет, но границы у вас уже есть. Работают ли они на вас – другой вопрос.

Можно пойти по пути, который сейчас довольно популярен: составить список «правильных» границ и следовать им.

К таким «правильным» нормам относятся всевозможные дешёвые лозунги типа «Никому не позволяйте вас оскорблять!», «Если мужчина вам изменил, не смейте прощать ему это!», «Вы никому ничего не должны!» Да, и особенно следовать таким «советам».

Вам-то какое дело? Может, я мазохист и обожаю, когда меня оскорбляют? Может, у меня вторичная выгода и я рада-радёшенька в десятый раз простить мужу его похождения? А, может, я сама ему изменяю через день, и нас эти игры устраивают? Нездоровые отношения? Опять же – а вам-то какое дело? Ну, нездоровые, ну и ладно.

Главная фишка личных границ заключается в том, что они личные.

Точка. Только лично вы можете определить свои границы. Психолог вам может помочь в этом – дать инструменты, тесты, методики. А определить за вас или навязать вам «правильную формулировку» – не может.

Из-за чего осложняются отношения?

Да, знать свои границы важно.

Но настоящие проблемы в отношениях начинаются тогда, когда человек:

1. сам же начинает нарушать собственные границы (и тем самым показывает окружающим, что это приемлемо);
2. не озвучивает свои границы, стесняется их предъявить, обозначить;
3. считает неудобным и бестактным бороться за уже нарушенные границы;
4. напротив, сразу переходит к агрессивной защите – нападению.

В этой статье мы поговорим о том, как предъявлять и защищать свои личные границы с помощью 4 типов фраз.

Этапы предъявления своих границ другим людям

1 этап: констатируем факт.

Нужно помнить о том, что люди не телепаты. Они ничего не знают о ваших границах и могут даже не предполагать, где именно они проходят. Поэтому важно границы озвучивать – спокойно, достойно, неагрессивно («ассертивно»).

Помните: чаще всего другие нарушают ваши границы не из зловредности и не из корыстных побуждений, а просто по неведению.

Прежде чем кидаться защищать свои границы, достаточно просто сообщить о них другому человеку – в форме констатации факта:

• Я не даю в долг.
• Я не занимаюсь благотворительностью.
• Я делаю благотворительные взносы только в пользу животных.
• Я всегда на связи, кроме вторника и субботы – в эти дни у меня выходные.
• Я не обсуждаю свою личную жизнь.

2 этап: сообщаем о попытке нарушения.

Если вы имеете дело с адекватным и психологически зрелым человеком, этого будет вполне достаточно. Но увы, не всех, кто нас окружает, мы можем назвать таковыми. Есть люди, которые не ладят с границами в принципе – для них норма нарушать чужие границы.

В таких случаях стоит обозначить не только границу, но и тот факт, что её попытались нарушить. При этом эффективной оказывается формула «Я/Мне так-то, когда делают то-то»:

• Мне неприятно, что ты просишь одолжить тебе денег, хотя знаешь моё отношение к этому вопросу.
• Мне не нравится, когда мне задают вопросы о том, сколько я зарабатываю.
• Я нахожу неуместным, когда люди интересуются, почему у меня нет детей.
• Я не хочу обсуждать эту тему, для меня это очень личное.

Если вы не склонны относиться ко всему слишком серьёзно, можно обозначать факт нарушения границ с юмором.

Однако здесь нужно проявлять осторожность, ведь не все простят вам такой выпад – можно даже обзавестись недругом! Но почему бы и нет, если ваши границы вам дороже некоторых малознакомых товарищей.

Это может звучать так:

• Да, я снова набрала лишние 10 кило, и почему-то это волнует всех, кроме меня, а особенно – совершенно посторонних людей.
• Сколько я получаю? Сейчас посмотрим… Ой, смотрите, что это! Это ваш нос в моих делах!
• Когда я соберусь пойти на исповедь, обязательно вспомню о вас…
• Похоже, ваше второе имя – Варвара. Что ж, любопытство не порок!

3 этап: обращаемся с просьбой.

Если человек нарушает ваши границы не в первый и даже не во второй раз, то есть смысл сформулировать просьбу и озвучить её нарушителю:

• Мне не нравится эта тема, пожалуйста, больше не обсуждай это со мной.
• Я уже говорила тебе, что не буду обсуждать с тобой мужа. Будь добра, не поднимай больше этот вопрос.
• Вы ведь знаете, что я не беру работу на дом. Не просите меня об этом.

4 этап: выставляем санкции.

И только тогда, когда даже ваши просьбы остались неуслышанными, стоит переходить к более жёсткой защите.

Здесь уже уместны категоричные формулировки, в которых необходимо упомянуть про санкции, последствия нарушения ваших границ для другого:

• Я уже просила тебя не говорить со мной об этом. Если ты ещё раз поднимешь эту тему, я перестану с тобой общаться.
• Если ты продолжишь вмешиваться в воспитание детей, я не буду оставлять их у тебя на все выходные.
• Если ты снова возьмёшь мою косметику без разрешения, я буду вынуждена её прятать и не смогу тебе доверять, как раньше.

Самое важное в санкциях: они должны быть реализованы!

А если вы грозитесь, но не делаете того, о чём предупреждали, это всё равно, как если бы вы прямо сказали другому: «Можешь не соблюдать мои границы! Тебе всё равно ничего за это не будет! Нарушай и дальше, я стерплю».

О чём говорят агрессивные выпады типа: «Не лезь не в своё дело!», «Тебя это вообще не касается!»?

Агрессия, особенно не вполне оправданная, всегда указывает на то, что человек чувствует себя излишне уязвимым и незащищённым. Чаще всего это история про бессилие и неумение защитить себя, свои принципы, свои границы, свои интересы здоровым и конструктивным способом.

Есть такое выражение: «Раненые зверьки больно кусаются». Обида, боль, опасность заставляют человека «кусаться» и тем самым выдают истинное положение дел.

Заявляя резко: «Тебя это не касается!», вы демонстрируете свою слабость, бессилие; демонстрируете, что другой попал по больному, задел за живое.

Это не плохо и не хорошо, просто это такой момент, который может рассказать правду – другому человеку о вас или вам же о себе.

Почему вы так реагируете, почему это больно, почему задевает? Размышления об этом могут быть полезны, если вас привлекает процесс самопознания.

Жизненный опыт и психологическая практика показывают, что «спокойно, достойно и неагрессивно» обозначить и защитить свои границы многим людям бывает крайне сложно – внутренне сложно, морально сложно, как будто это требует от человека переступить через себя и сделать что-то неприличное.

В таких случаях есть смысл поработать над своими границами с психологом.

Если же внутреннего сопротивления нет, достаточно некоторое время посвятить тому, чтобы самостоятельно (можно вслух, перед зеркалом) потренировать фразы, которые вам помогут корректно и экологично обозначить и защитить свои границы.

Подведём итог и вспомним, что это за фразы.

4  типа фраз для защиты личных границ:

1. Констатация факта (Я делаю то-то, Я не делаю так-то, Со мной нельзя поступать таким-то образом).
2. Указание на то, что действия другого вызывают дискомфорт и негативные эмоции (Мне так-то, когда делают то-то).
3. Просьба (Пожалуйста, не делай, не поступай так / не говори о том-то).
4. Санкции (Если ты не перестанешь делать / говорить то-то, в таком случае я отреагирую так-то, будут такие-то последствия для наших отношений).

Почему важно защищать свои границы?

От того, в каком состоянии находятся ваши личные границы, зависит большое количество по-настоящему важных вещей:

• ваше благополучие;
• комфорт;
• хорошее настроение;
• уверенность в себе;
• любовь к себе;
• уважение окружающих;
• время на увлечения и отдых.

А ещё от состояния границ зависит, будет ли ваша жизнь такой, какой вы хотите её видеть, или она будет такой, как получится; будет ли отношение к вам других людей таким, на какое вы рассчитываете, или же вам придётся терпеть отношение, которое вас не устраивает.

Не знаю, как вам, но, мне кажется, что оно стоит того, чтобы за это побороться.

Также рекомендуем вам почитать ещё одну интересную статью: 8 разрушительных фраз, которые нужно убрать из своей жизни